ぼく「この広告の表示を停止」
Ｇ社「なぜ」
ぼく「広告でコンテンツが隠れる」
Ｇ社「今後この広告を表示しないようにします」
ぼく「その報告が表示されるスペースのせいで相変わらずコンテンツが見えない」
Ｇ社「それはそれとして別ページに遷移したようなのでさっきの広告を表示します」

　俺はキレた。
　まずはこのような野放図な広告の貼り方をしている、サイト管理者に対してキレた。サーバー代を賄うために広告を貼らねばならぬ、その状況はわかる。しかしそれがコンテンツの一部を覆ってしまっては、もはや広告を貼ること自体が目的となっているということではないか。WEB上に自分の活動を刻もうという志が感じられない。アフィリエイトのほうが管理者の感性が反映されるぶんまだマシだ。

　しかし……サイト管理者にキレるべきではないだろう。俺は「コンテンツが隠れる異常な広告ですよ」とＧ社に報告したのだ。Ｇ社は世界トップの頭脳を集めたグローバル企業である。当然、配信した広告がこのような異常な動きをしたのであれば、直ちに是正されるはずだ。
　しかし俺はあいつの「今後その広告を表示しないようにします」が正常に動作したのを見たことがない。下手人はおそらく無数のIDから同じ広告を流しているのだろうが、世界トップの頭脳が集まって、その程度の問題を解決できないはずがない。あいつらは報告を聞く気がないのだ。ここにキレるべきだ。

　またある日、俺はmixiのホーム画面を埋め尽くす「福島の汚染水は非常に危険」というナメた見出しの広告を静かな怒りをもって見ていた。これはクリックすると「ウィルスに感染しました！」とでたらめを言う詐欺サイトに繋がる、悪意を煮詰めたような醜悪なバナーだ。そう、これは広告ですらない、ただの詐欺だ。
　俺はGoogleアカウントを使い、３日間、地道に「サポート詐欺のサイトに接続されます」と訴えを続けた。だが全く反映される気配がなく、Gmailにも情報提供のリアクションは届かなかった。

　アドネットワーク各社にとって……俺は別に客ではない。ただの養分にすぎない。養分の言うことを聞く必要はない。客なのはカネを払う広告主だし、たとえ詐欺でも配信さえされていればカネは動くのだ。


　俺は明確にキレた。
　怒りだ、もう怒りしかない。
　こんなスカムテクノロジーに支えられたWEBなんてもうたくさんだ。
　もう焼き尽くそう。数々の便利なWEBサービスを巻き添えにして全ての広告を滅ぼし、いにしえの個人サイトの時代に帰ろう。

　こうして俺は広告ブロッカーの導入を決めた。これを公言するということは、広告収入で運営される全てのWEBサービスの管理人に対し、サービスを掠め取っていくという立場を表明することに他ならないが、もはやこれ以上アドネットワークに真面目に付き合うことはできない。
　広告ブロッカーにはさまざまな種類がある。知名度を上げてアドネットワークに対応されるといたちごっこが始まるので、何が良いとか何が便利とか書くのはやめておこう。

　ただ、上記のような不快な広告が配信されないサイトというのがいくつかあって、それは単純にアドネットワークを利用していないのか、あるいは管理者が気を配っているかだと思うのだが、そういうサイトについてはきちんと意図通り表示されるようにしておきたい。なのでブラックリスト形式でブロックできるものが望ましい。
　全てのインターネットを焼き滅ぼす覚悟で始めたことだったが、こうしてみると質の悪い広告を垂れ流し続けるアドネットワークの仕組みが終わってるだけで、まだインターネットには希望を持っていてもいいのかもしれない。広告の質が上がり、ブロッカーなんぞにリソースを割かなくていい日が来ると良いのだが。

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　グローバルな米料理の概念として「世界三大米料理」がある。スペイン料理のパエリア、イタリア料理のリゾット、そして中華料理のピラフである！

　……いやピラフは中華料理じゃなくてトルコ発祥なんだ！？


　確かにバター入ってるし、炊いてない米を使うし、どう考えてもチャーハンの一種じゃなかったわ。
　しかし俺はこの過ちを正しはするが恥じるつもりはない。

　だって世界的マスターピースである『ドラゴンボール』で、ウーロンとヤムチャとプーアルが出てきた冒険のすえにシュウとマイとピラフが出てくるのだから、この流れでピラフを中華料理だと思い込まないヤツがいるんなら、それはドラゴンボールの読書体験が俺より足りていないと言わざるを得ない。

　「ピラフの発祥」なんていう雑も雑な雑学を知るよりも先にドラゴンボールを読んでいたなら、ピラフが中華料理ではないという発想がそもそもできないはずだ。
　つまり俺の過ちを笑う人は、不幸にも少年期にドラゴンボールに触れられなかった人である可能性が高い。
　ドラゴンボールは世界各国で放送され、時代を超えてアニメもリメイクされた。だが、それでもなお、生まれた時代や国が少し違えば、俺は少年期にドラゴンボールに触れていなかっただろう。

　俺は恥じるのでなく誇るべきなのだ。この境遇を羨む人は世界中に大勢いるのだから。ドラゴンボールを「ピラフの発祥」なんていう豆も豆な豆知識を得るより先に読めたということを、マウントを取り返す勢いで誇るべきなのだ。
　
　俺はピラフが中華料理でないという知識を持たなかった。だがそれは少年期にドラゴンボールがあったことに比べれば取るに足らないことである。
　頭カラッポのほうが夢詰め込めると森雪之丞も言っている。夢より先に米を詰め込んでしまった人に笑われて、何を恥じることがあろうか。そういう気持ちで生きていきたい。

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　職場のノートパソコンのメモリが4GBしかない。


　4GBしかないと、もはや業務が「Wordを立ち上げたらコーヒーを入れに行く」のような状況になってしまい、かなりの労働力がスポイルされていると言わざるを得ない。
　しかしＰＣ買い換えの予算は後回しにされ続けており、このままの環境で勤務を続けることは、もはや労働基準法第一条「労働条件は、労働者が人たるに値する生活を営むための必要を充たすべきものでなければならない。」に反してしまう可能性すらある。
　ただちに是正しなければ！

　折しも、今年度使う人のいないＰＣが数台出たところだ。この好機を生かすべし。
　俺はこっそり予備ＰＣの機種を調べ、自分のものと適合することを確認した上で、メモリを摘出し自分のＰＣ空きスロットへ移植した。
　起動させてみたらブラックアウトしたので焦ったが、案の定これは俺の握力の問題でメモリがきちっと刺さっていなかったせいだった。その他拒絶反応は見られず、8GBを認識していることが確認できた。

　導入した年度によって機種は異なる。しかし、課内のどのＰＣもメモリのスロットは２口あり、その片方に4GBのメモリが刺さっているようだ。つまり、8GBのメモリを１つ買えば、浮いた4GBのメモリでもう１台の命を救うことができる。
　俺は「今なら１台あたり2000円弱で業務スピードを改善できる可能性があるのだが……」と総務に稟議を提出した。稟議書は付箋のメモであったが、事前に偉い人のＰＣに先ほどの4GBメモリを増設して「Officeの立ち上げが速いッ！」という言質を取ることでスムーズに予算を得ることができた。正確で美しい稟議書よりも響く言葉がある。

　ここからは同型機からの移植ではないので、拒絶反応が出ないようメモリの規格を調べなければならない。機種によってDDR4-1600だのDDR3L-1600だのが混在していて把握に時間がかかった。DDR4っていったりPC4っていったりするのやめて統一して欲しい。
　そんなわけで多少出たとこ勝負のところはあったが、結果的に何も問題なく作業を進めることができた。強いて言えば「このまま２台同時にメモリ増設の手術を行う！(ｷﾞｭｯ)」ってなったのがスーパードクターっぽかった。

　こうして課内のＰＣをすべて健康で文化的な最低限度のメモリに引き上げることができた。
　これであとはHDDをSSDに換装していけばもう５年くらい戦えそうな気がする。しかしそれはメモリ増設に比べてはるかに時間と予算がかかるため、あまりやりたくはない。それにこれ以上ＰＣの更新を遅らせられるのも困る。


　ところで、底面のネジが１つ欠落しているＰＣがあって、首をかしげながらネジ全部とって開けて、メモリ刺してまた閉じたら、なぜかネジが全部そろっていたという体験をしたんですけど……これひょっとして怪談ですか？

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　この春、“奴”が帰ってくる。

　「三不知（さんしらず）」掃討作戦から13年。
　人々はテロの傷跡から立ち直り、平和な日々を過ごしていた。
　そんなある日、アメリカ口腔宇宙局(NOSA)に勤めるジョンは、AQCの数値が上昇したことに気づく。原因の調査を行ううち、かつての三不知との戦いに隠された秘密が明らかになっていく――
　
　親知らずは、滅びていなかった。
　誰もが予想しなかったロストナンバー、４番目の親知らずが、歯茎を割って現れる。
　これまでのやり方が通用しない「４番目」に対し、ジョンは歯茎の切開を提案する。
　果たしてジョンの運命は？
　口腔内に平和は訪れるのか？
　この春、感動のスペースファンタジー！
　
　衝撃の結末を、見逃すな！

■追記
　手術は25分ほどかかったが無事終了した。
　処方されたロキソニンの力もあってか、麻酔が切れたあともたいした痛みはなかった。あれだけ歯茎を切り開いて歯をバキバキに砕いて根っこをほじり出しても、出血が止まればたいして痛まないのは人体の不思議である。痛みっていうのは警告なんだな。

　さすがに術後２日はわかりやすく左頬が腫れていた。なのでほっかむりを巻いて、保冷剤で頬を冷やすというティピカル虫歯患者スタイルで過ごした。
　こうして俺のAQCの数値は再び28で安定した。今後もこの数値を保っていけると良いのだが。

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　バッ謹賀ム新年2023ッ！
　スゲーッ爽やかな気分だぜ。
　正月元旦に新しいパンツをはいたばかりの噴上裕也を病室からブッ飛ばした東方仗助のよーによォ～～ッ！

　ウサギもネズミもげっ歯類だし、
　ウサギも文鳥も「一羽・二羽」で数えるから、
　もう合わせて今年の干支ってことで
　いいんじゃないでしょうか。

　調べてみると厳密にはネズミは単歯類でウサギは重歯類であり「げっ歯類」として括ってよいかというと怪しいものがある。今では「げっ歯目」「兎形目」として分離されているようだ。新年から勉強になった。

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　「1LDKはどう考えても小学生と暮らせる広さではない」という事実から目をそらせなくなってきたので、引っ越しました。

　娘氏の校区が変わらないようにしつつ、今より広い物件を探すというのは非常に困難なミッションでしたが、この夏に見事ワイフがナイスな物件を探し当ててくれました。やや尖った性能ではあるものの総合的な条件はすばらしく、我々はこのスキを逃さずに転居をキメました。駅までの距離が半減して３部屋も増えたのに家賃が＋10k程度なのはありがたすぎる。

　主な弱点としては駐車場までの距離が150ｍあるというところですが、物件の横に停車スペースはあるのでなんとかなるでしょう。
　とにかく床面積がめちゃ増えたので、たとえばキッチンの導線が劇的に改善しました。夕飯の時に箸を取りに行くだけでも娘氏とぶつかりワイフとぶつかりしていたのが信じられません。俺たちは毎日Overcookedしていたのか？
　部屋数も増えたので、いままで段ボールに入れて実家に封印していた漫画などを回収し、本棚に収めることができました。まずこれだけでもクオリティオブライフが上昇したというか、ライフそのものがようやく動き出した感があります。本棚は人生。

　そして娘氏は『魔法陣グルグル』と『サナギさん』を読破してご満悦です。特に『サナギさん』は絶対好きだと思っていたのでやったぜグッて感じだね。『すごいよ！マサルさん』は好みではないそうです。でもマサルさんとジャガーさんはちゃんと読んでもらわないと家族の会話についてこれないよ……？

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　私はその日、上野動物園のゴリラの前にいました。
　折しも上野公園は桜のさかりで、動物園も入場制限があるとはいえ、かなりの人出でした。


　ここ上野動物園にはニシローランドゴリラの家族が暮らしています。
　ゴリラは「森の賢者」の異名をもち……いや森の賢者はフクロウか？ 「森の人」はオランウータンだし「森のバター」はアボカドだ。とにかくそういった知能の高い動物として知られています。

　ゴリラは一人でたたずんでいました。
　そのうち隔壁のドアの向こうから大きなゴリラが現れ、悠々としたナックルウォークでそのゴリラのほうに近づいてゆきました。そして、小さいほうのゴリラの後ろに回り込み、またドアの方へ戻ろうというときに、さりげなく手で小ゴリラの腰をプッシュしました。
　思えばあれが「何をしている、始めるぞ、来い」というモーションでした。
　私はすぐにゴリラを追って、隔壁の向こうのゾーンが見られる窓まで移動しました。


　窓の前には短い丸太がありました。
　小さいゴリラがやってきて、その丸太を起こしては倒し、起こしては倒しを繰り返し始めました。窓の前にいる人間たちは、そのあふれるゴリラパワーに釘付けになりました。
　丸太には穴があいており、その奥に手を伸ばすしぐさから、丸太の中に飼育員が何らかの食料を詰めていることがわかります。
　小ゴリラは丸太をひっくり返す衝撃で、中のものを取ろうとしていました。

　丸太のひっくり返る音で多くの人間が集まってきました。
　そしてギャラリーが固唾をのんで見守る中、ついに丸太の穴から一つのトマトが転がり出たのです。

　しかし小ゴリラはそのトマトに気づきませんでした。
　さりげなく近づいてきた大ゴリラが、背を向けたまま、転がり出たトマトを拾い上げて立ち去ったからです。
　歓声が上がりました。
　ギャラリーの視界からゆっくりとフレームアウトする大ゴリラと、中身の消えた丸太を調べて釈然としない小ゴリラに、私は思わず拍手をしていました。


　今、私たちはゴリラによる演劇を見せられていた。
　ゴリラに手玉に取られていた。
　「丸太をひっくり返して中のエサを取ろうとするなんて賢い動物ね、さすが森の賢者だわ」という気持ちで見ていた大勢の人間は、ゴリラが仕掛けたイメージ戦略の中にいた。
　ゴリラとはアフリカ大陸をカラテで支配した半神的存在である。彼らは歴史の表舞台から姿を消し……そして帰還する。ゴリラたちは政府・金融機関・産業界の関係者を配下として闇の政府ディープゴリラステートを形成し、ドナルド・トランプを大統領の座から引きずり下ろし、檻の中から世界を密かに牛耳っているのだ……。

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　ちょっと一家全員コロナ陽性になってドメスティックロックダウンしていた。
　任意の俳句に下の句として「一家全員コロナ陽性」をつけるともれなく悲しくなる。
　梅一輪　一輪ほどのあたたかさ　一家全員コロナ陽性。


　全ての始まりは娘氏の急な発熱だった。だがそれはすぐに収まり、娘氏は元気モリモリで過ごしていたので我々は兆候を見落としたのであった。土日も断続的に微熱が出ていたが、なにしろ完全に元気モリモリ人間なので、「次に高熱が出たら救急病院に行く」と決めてはいたものの、結局家から出ないまま過ごしてしまった。
　そして月曜夜、ご両親を38.5～39.5度の高熱が襲った。

　最初に娘氏が高熱を記録したときにすぐ検査に行くべきだった……そう悔やんだものの、仮に娘氏がそのまま陽性の診断を受けたとして、土日に家庭内感染を防ぐなんらかの措置が取れただろうか？ ７歳児を隔離し、食事や就寝を全て一人でやらせることは難しい。娘氏がコロナウイルスを拾ってきた段階で我々は詰んでいたのだ。


　悔やんでいても仕方がない。とにかく抗原検査を受け、コロナを確定せねばならぬ。深夜から続く熱でフラフラだったが、検査を受けるのならロキソニン等で封じることはできず、ライフで受けるしかない。
　行きつけの医院が開き次第、一家で車で向かう。電話で建物裏の駐車場に停めて待つよう指示を受け、車内で全身の関節の痛みにもだえ苦しむこと30分、ようやく冒頭の「一家全員コロナ陽性」の診断が下った。

　それから薬の処方や保健所への連絡でもうしばらく待機することになった。院内処方のできる医院であったことに感謝しつつ、一刻も早くクスリで発熱を和らげたいという一心でもだえていた。娘氏は一人だけ元気モリモリなので車内がヒマであることに文句を言っていた。すまないが誰もフォローできない。

　陽性が確定したことを職場や娘の学校、各種習い事に連絡する。しんどい。午後、保健所からの連絡があり、詳しい発熱時期や発熱前の行動についての調査を受けた。発症の順番からいって感染経路は小学校からだとは思うが、「学校ではマスク・手洗い・黙食を徹底しており、したがって児童は濃厚接触者に当たらない」ということで感染経路不明となった。このタテマエを守らなければもはや学校は回らないのであろう。学級閉鎖や休校をその都度やることの影響を考えると現実的にやむを得ない。

　俺自身の発熱前の行動については「マスクなしの対面で15分以上会話」が濃厚接触者の条件らしく、喋るときは常にマスクをしていたためギリギリ他への影響を免れた。というか高熱にあえいでいるときに３日前の行動を聞かれてもたぶん答えられなかっただろうから、土日にどこにも行かなかったのは正解だった。
　発症から10日間の外出禁止を命じられ、その旨をまた各所に連絡し、スマホンを抱いて寝た。意識がある間は弊サイトの過去ログを読むことくらいしかできなかった。逆に言えばそれはできた。何このサイトめっちゃ読みやすいな。

　スマホンからはひっきりなしに厚生労働省から「COCOAに陽性登録して！」というショートメールが届き怖かった。いや登録したし……うまく登録通ってなかったのかな。２日経ったらおさまった。あとは県の健康観察窓口からも緊急連絡先についてのショートメールが毎日届いた。

　こうして籠城生活がスタートした。物資についてはワイフがネットスーパーを利用して大量のレトルト食品やインスタント食品を確保してくれたうえ、タイミングよく「やきそば弁当たらこバター味」が１ダースと、ふるさと納税で得たジャガイモ段ボール１箱が届いたところだったので無敵だった。


　翌朝、体温は37.5度まで下がっていた。代わりに喉の痛みが強まる。とはいえ物が喉を通らないとかそういうレベルではぜんぜんなく、クスリさえキメておけば耐えることは容易だった。喉の痛みは、そのうちなんか魚のホネが刺さったようなピンポイントな痛みに集約されていった。
　とにかく娘氏が元気モリモリなので困る。両親ともに発熱していて、全員陽性だから外部に助けを求めることもできないという状況で、娘氏の学校の勉強が遅れないようにフォローするのは困難を極める。

　保健所からレターパックでオキシジェンデストロイヤー(正式名称を覚える気がない)が届く。早速オキシジェンパワーを測定したら100点満点だったので満足したが、100は100でよくないらしい。測り直したらだいたい98か99が出るようになった。

　そして気が付いたらもう週末になっていて焦る。５日目ともなると完全に平熱に戻り、あくびをしたときだけ喉が痛い健康な人となっている。重症化は免れたようで、こうなれば一安心であろう。だがこの時点で籠城期間はまだ半分残っている。あとは自宅軟禁されているだけの普通の人である。


　結果として、我々が食らったコロナは幸運にもほぼただの風邪であった。しかし再確認して頂きたいのは「ただの風邪もだいぶしんどい」ということである。ただの風邪から肺炎をこじらせるケースだって当然あるわけで、風邪を侮ってはいけない。
　そして10日も職場を空けてしまったので、もうちゃんと出勤できるかどうか怪しい。毎朝早起きして満員電車で時間通り職場へ出社するなんて狂ってないとできないのではないか。サラリマンとしてのマインドセットをどう立て直していくか、不安は尽きない。
　とりあえず保健所から証明を出してもらって、それで保険やさんに動いて貰わなくては……社会的な活動がめんどくさい……。

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　バッ謹賀ム新年2022～ッ！
　今年の年賀状はなんかもうサーバー上にあったんでこれでいいよね！

　今年は新海誠監督が３年ぶりに新作映画を公開するそうで、そのニュースを聞いて「天気の子が３年前！？？」と椅子から滑り落ちた俺です。
　おかしい、俺の感覚ではあれは去年……多めに見積もっても2020年だったハズ……いやどっちにしろ観てないからまったく定かでないんだが……
　おそらくこれは加齢による相対的な時間感覚の変化によるものだけでなく、2020年にコロナであらゆるものが中止になったせいで時間が強力に圧縮されているせいではないかと思います。そう信じたい。

　またその前の「君の名は。」がさらに３年前の2016年公開で、いやこれも結局観てないんだけど、この年はリオ五輪とか逃げ恥とかが話題になった年で……と調べてもむしろこっちが３年前くらいなんじゃないかという感覚です。
　しっかりしろ。６年前ってことは40周年記念の戦隊が終わるところだから、2016年は動物戦隊ジュウオウジャーで、プリキュアは魔法つかいだ。そのうえフルタ製菓はクソコラ古田織部でエブリワーン♪エブリワーン♪ってＣＭを打っていたぞ。はるか昔の話だ。

　加齢に伴う時間感覚の変化は恐ろしいですね。でも我々にはニチアサがある。ニチアサを軸として正気を保っていきたいと思います。よろしくお願いします。

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Sep 7, 2021 15:00
　警備員のスコットとエリアス、研究員のスティーブとファイザーをやった。
　スティーブの奴、やたらついてやがったがきっといかさまにちがいねェ。
　俺たちをばかにしやがって。体温36.2度。

Sep 7, 2021 16:00
　１時間経過。
　宇宙服みてえな防護衣を着たスコットが突然やってきて、大量の水とロキソニンを勧めるので飲んだ。
　なんでも先制でバフかけとくといいらしい。体温36.2度。

Sep 7, 2021 18:00
　体温36.5度。倦怠感はあるが、休みの日の夕方なんてだいたいだるいので完全に異状なし。
　研究員の連中ときたら、夜も寝ないで実験ばかりやってるからこんな事になるんだ。

Sep 7, 2021 21:30
　接種部にやや痛みあり。
　研究員のおえら方から娘氏の寝かし付けを頼まれた。
　一人じゃ寂しいってんで、添い寝してやったら、娘氏、お人形を寝かしつけたりして遊んだあげくやっと寝やがる。
　娘氏の寝返りで肩に頭突きを喰らい悲鳴を上げる。

Sep 8, 2021 05:00
　昨日からこの忌々しい接種跡が痛むんで断続的に目が覚める。
　寝返りもできやしねえ。いったいおれ　どうな　て（二度寝）

Sep 8, 2021 07:00
　あさ　からだ中ふつうふつう。（体温36.6度）
　腕　あがらな　ので　用意　ておいた　おかゆ　あたためて　くう
　うまかっ　です。

4
　うまい
　かゆ

　というわけで副反応はそうひどくなかったです。接種直後よりむしろ24時間後くらいのほうが熱出てました。頭痛・下痢・倦怠感はいつも特に理由なくやってくるのでワクチンの影響かどうか不明です。１回目おわり。

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　業務上の秘密に抵触する可能性があるのでぼかしておくが、まれに発生するあるタイプの仕事に対して有効であるということで、資格試験というやつに挑むことになった。


　突然だがファミコン版ファイナルファンタジー３のあかまどうしの話をしたい。
　赤魔道士という職業は、剣も持ててレベル３までの白魔法・黒魔法を使える万能戦士で、最序盤では無類の便利さを誇る。しかし浮遊大陸から旅立つころにはそれぞれのスペシャリストに押され、とっととほかの職に転じて二度と顧みられることはない。

　小学生だった俺はこの事例から「器用貧乏」という言葉を理解した。しかし今ならそれが浅はかだったとわかる。確かに赤魔道士は光の戦士としては半端だが、実際に光の戦士として戦うのは世界でたったの４人であり、その外には無数の一般人の暮らしがあるのだ。

　あの世界の赤魔道士というのは、魔法の研究職である黒魔道士と、治癒・浄化の実務を行う白魔道士という２つの集団をコーディネートする職業なのではないだろうか。
　大きな国家がこの２つの集団を大規模に運用するようなプロジェクトが立ち上がったとき、企画・折衝・提案を行うために、両方の魔道士のことをよく知る職業が必要になったのではないか。
　そして、そういう職業は我々の世界にも多々あるのではないだろうか。レベル８の技能を使いこなすスペシャリストになれずとも、レベル３までの複数の技能を同時に活用できればそれはオンリーワンの技能となり得るのである。


　今回俺が受験した資格試験はまさにそういう類いのもので、レベル３までの白魔法と黒魔法が両方要求される。白魔法は業務で、黒魔法は趣味である程度カバーできていたので挑戦することになった。
　とはいえ、業務上ケアルの原理は知っていても唱えたことはないし、ブライナとか存在すら知らなかった魔法も多々ある。
　同様に、趣味で黒魔法を唱えまくっているとはいえ、どういう原理でサンダーが実装されているのかとかは全く知らなかったので、だいぶ勉強をすることになった。

　いま「勉強をすることになった」と言ったがまったくこれも難儀した。社会人になってからというもの勉強というものを怠っていたと言わざるを得ない。強いて勉めると書いて勉強……何か物悲しいわね……。
　マイナーな資格のため、講座や参考書などというものはなく、過去問をひたすら掘るしか方法がない。目についた専門用語を片っ端から調べてノートにまとめつつ、「自力で新しい分野の勉強をする方法」を身につけさせるのが高等教育の力なのだなと実感するなどした。


　決して合格率の高くない試験なので、果たして俺の実力が合格点に達したかはわからない。だがやれるだけのことはやった。検定結果が送られてきてもここでは触れないので、あとはそうっとしておいて欲しい。

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　職場を出たテバサキは駅の方角を見やり、思い直して、反対方向へ歩き出した。2、3分歩き「実際安い」とミンチョ書きされたダガシ・ショップに辿り着く。彼は「らあめんババア」を探した。無情な「売り切れ」のランプが灯っている。他の銘柄を購入すべきか逡巡し、結局やめた。

◆◆◆◆◆◆◆◆◆

　この年末年始、なぜか急に「らあめんババア」が食べたくなり、いろいろなお店の棚を探してしまった。
　いや、わかっている。「らあめんババア」は去年の夏にすでに生産を終了しており、今それを店頭で探すのは無駄足である。それなのに、ベビースターラーメンとは明らかに違う、あの駄菓子的なチキン味を体が欲してしまった。それでシルバーカラス＝サンのタバコのように、ふとした拍子にその銘柄を探すようになってしまったのだ。このまま死ぬ直前まで探し続ける運命かもしれない。

「狂ったのか！？」「ああそうだ。俺は狂ったのさ」シルバーカラスは無感情に答えた。「タバコ無いか。『少し明るい海』。無いよな。あるなら、いただこうと思ってな。お前の死体を漁って」

@NJSLYR 【スワン・ソング・サング・バイ・ア・フェイデッド・クロウ】より

　余談になるが、このエピソードは2012年の正月に「ニンジャスレイヤーとかいうふざけた小説があるらしい」という話を聞いて読み始めた俺にいきなり着弾した屈指の泣きエピソードであって、全てのニュービーにおすすめできる。なおその月には同時にヤクザ天狗という屈指の狂気が着弾し、その温度差で心のグッピーが死に絶えたため俺はなすすべもなくニンジャヘッズと化した。


　なんでラーメンスナックの話をしていたのにニンジャスレイヤーの話になってんだ。話を戻そう。
　俺だって「らあめんババア」がないことくらいわかっている。なので銘柄にはこだわらない。あのジャンクな味わいが体感できるのなら他のものでもいい。
　実際、駄菓子屋にはいくつかの代替品がある。謎のボクサーが真顔で「うまい」と言ってる謎のスナックとか、いかにもアイヤー！と叫びそうな謎の中国人があたかもハオチー！と叫んでいるかのような謎のスナックとかだ。しかしあいつらは量が少なすぎる。ババアも決して多くはなかったが、個包装が小さいにも限度というものがある。

　俺は必死に記憶をたどった。そして思い出した。駄菓子屋ではなく、どっかのコンビニかスーパーのプライベートブランドか何かのラーメンスナックが、ほぼババアの味だったことを。100円コーナーの商品のため一袋の量は十分であり、ババアを目一杯食べたいという欲求を満たすにはそれを探すしかないのは明白だった。
　しかし……記憶にあるスーパーやコンビニを巡っても、そのスナックは見当たらなかった。ババアと心中する形で終売となったか、俺の脳内のコラ職人が見せた幻か。

　それにしても、もはやコンビニは俺にとって完全に「帰り道にふらっと立ち寄る街のほっとステーション」ではなくなってしまった。このようにコンビニにしかなさそうなものを探して、確たる意思を持って向かう専門店に近くなってしまった。
　コンビニは今や「マスクで口元を覆った状態で外国人店員に袋の有無・ポイントカードの有無・支払い方法を伝えたうえ、サッカー台もないのに支払いと袋詰めを同時にしなければならない」というまったくコンビニエンスでないストアになっている。こんなことにわずかでも頭を使いたくない。人間は頭がアホになっていなければ無駄な出費をしないということを政府はわかっていない。いますぐ内閣総辞職して政権交代だ。


　なんでラーメンスナックの話をしていたのに政権交代の話になってんだ。話を戻そう。
　見かねたワイフがドラッグストアで似たものを見つけてきてくれた。
　おつまみ系であるという記憶はなかったが、言われてみればピーナッツが入っていたような気がする。食べてみると確かにベビースターラーメンのチキン味とは異なる、ババアの駄菓子的な味がした。
　おそらく俺の求めていたものはこれだろう。しかし、これがババアの味かどうか……ババアの味とは……？ その肝心の部分の記憶が、もうぼやけてしまっていることに気がついた。
　もうババアは皆それぞれの心の中にしかないのだ。そしてそれは、こういったジェネリックベビースターラーメンによって上書きされていくのだろう。おおババアよフォーエバーソーファイン……。

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　バッ謹賀ム新年！
　
　2020年は大変な年でしたね……
　まさかねずみ年だからってねずみが５倍に増えるとはね……

　いやしかしよく考えると確かにねずみって疫病のイメージありますよね……まあコロナ発生したのはおととしなのでねずみに罪はないんですが。
　そういう意味では天然痘のワクチンも牛からできましたしね、うし年は縁起がいいですよね。2021年が明るい年になるとよいですね。

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　39歳にもなって、LINEを始めた。

　別段避けていたわけではないが、連絡を取る相手がAndroidユーザーばかりだったので、完全にハングアウトで事足りていた。ハングアウトならAndroidユーザー全員がアカウントを持っているし、長文を送りたいときに職場のブラウザから送れるなどPCとの連携も素晴らしかった。

　しかし将来に不安がないわけではなかった。Google社はGoogle+など意外とイケてなかったサービスを容赦なく殺すことで有名であり、ハングアウトもなんかよくわからんサービスに分割移行するという噂がある。何より、ブラウザでハングアウトを利用しようと「hangout」で検索するたびにこういうふうになる。
　たむろうって誰よ……このことからもGoogle社がハングアウトを冷遇していることが伝わってくる。
　そして、Androidユーザーなら標準で使えるという利点も、このたび親父がAndroidデビューしたその端末にハングアウトがインストールされていなかったことで、確信寄りの疑惑に変わった。

　今のうちに連絡手段を分散させておく必要がある。こうして俺は通常の連絡ツールをLINEに乗り換えることにしたのであった。
　メッセージ送信ツールとして使う分には本当に何一つハングアウトと変わらないので、特に移行で困ったことはなかった。この時期になって新しいツールに参加するのはあまりに周回遅れだが、ここまで周回遅れだともはや誰も周回遅れとは認識するまい。


　あっ恒例の「39歳のキャラクター」ですが、ジョジョのプッチ神父とるろ剣の佐渡島方治がいました。大蛇。

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　先日オーブン陶芸をした話をしたが、実は先月、伊豆にあるリアル窯元に出かけて陶芸体験をしてきた。
　まさか５歳児でも満足に陶芸ができるとは思っていなかったので本当によかった。

　ろくろで形を作るところまでを自力でやって、乾燥させたりうわぐすりを塗ったりするのは窯元にお任せ。後日、指定した色で塗られた作品が送られてくる仕組みだ。


　ところで陶芸といえば壺のイメージがあるが、なんでそんなに壺が必要だったんだ？ いったい日常生活で壺を何に使うんだ？
　……とワイフに聞いてみたら「やくそうとか入れる」と完全に見解が一致したので本当に結婚してよかったと思った。やくそうとか小さなメダルとかを入れるんだよな。もしくはおにぎりとか巻物。

　真面目に想像すると、「中が広くて口が狭い陶器」というのは、できるだけ空気に触れさせたくない食材や液体の保管に使われたのだろう。弥生土器の壺もたいてい上が平らになっており、なんらかのフタをされていたものと推測できる。

　釉薬（うわぐすり）が発明される前はどうやって耐水性を得ていたのだろう。土器といえば「食べ物の貯蔵や煮炊きに利用した」というのが定説だが、素焼きの壺で煮炊きなんてしたら土が溶け出すんじゃあないか？
　気になって調べてみると、中国では紀元前から釉薬を利用していたらしい。いったいどうやってそんなもんを発見したんだ！？

古代人「どうって……薪や藁を燃料として1000度以上で長時間焼成したら土器の一部に降灰したものが長時間の高温により溶けてガラス質の膜を形成しただけだが？」

　大したやつだ……そこに気づくとは……やはり天才か……
　いやマジかよすげえな文明！

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　冬休みなんて年末年始のタスクを消化するだけであっという間に終わってしまう。まったく休んだ感じもしない。同じように今年度もあっという間に終わってしまうのだろう。諸行は無常。万物は流転。

　しかしそんな年末のある日、突然ワイフが陶土を買ってきた。
　なぜ突然の陶土なのかはわからないが、この年末年始に何かしたという実績を残すにはうってつけではないか。
　「では陶芸をするか」「うむ」「やろう」「やろう」
　そういうことになった。
　このオーブン陶土ってやつはご家庭のオーブンで焼成できるらしい。つまりご自宅ですべての作業が完結する。我々はさっそく粘土をこねながら何を作るか考えた。
　とりあえず箸置きやらアロマストーンやらの小物が作り出されていったが、それだけではとうてい400gの粘土は使いきれない。なので皿を作ることで大量の粘土を消費した。
　既存の丸皿に粘土を押しつけつつ、そこに模様を刻んでいく。とりあえず今回は娘氏のだいすきな十二宮の記号を刻むことにした。あとは２～７日という曖昧な時間をかけて乾燥させる。


　というわけで２～７日乾燥させたものがこちら。丸皿が僕のだが、ダンボールの上で伸ばしたため当然ダンボールみたいな模様がついた。色もダンボールっぽくて面白いのでそのままダンボールの風合いを活かすことにした。これをオーブンでブンしていく。

　オーブン陶土は、僅か2400秒で焼成を完了する。ではその原理を説明しよう！

「焼成ッ！」

　オーブン陶土は、オーブンレンジから発射されるインフラレッドエネルギーを浴びて、わずか2400秒で焼成を完了するのだ！ あんまり説明してねえな原理。

　焼いた陶土は多少割れやすい（らしい）がもう実用的な硬度をもっている。これに付属の耐水耐油ニスを塗って乾かし、再度焼くことで食器として使用可能になる。
　ニスを塗る前に、アクリル絵の具で色をつけることもできる。RGBでもCMYKでない彩色は久しぶりなので多少手こずったものの、まあまあいい感じにイカの箸置きを着色できた。


　こうして初めてのオーブン陶芸は完了した。

　現代においては海のプラスチックが分解されるまでに数千年かかるとかで大騒ぎをしているが、粘土をこねて焼いたものは一万年と二千年たっても出土するので強い。うっかり割ったら庭に埋めて「まじないに使っていた遺物」としての発掘を狙おう。僕が消え遠い未来で化石になったら、人は僕に何を見るだろう。粘土板に刻んでおけば何かを伝えることができる。次は何を刻もうか。

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