女の子が７人います。男の子は女の子より３人少ないです。
　男の子は何人いるでしょう。

　仕事で「『少ないです』という言い方は間違っている」という指摘があった。

　「形容詞の言い切り」と「です」。間違った日本語なのか？
　「北海道は寒いです」はダメなのか？
　「今日は富士山が美しいです」はダメなのか？
　確かに、である調に直したときに「寒いだ」とか「美しいだ」とは言わない！

　確認したが、国語教科書の文法事項には記載されていない。
　だがたしかに教科書はこの言い回しを徹底的に避けているように見える。
　一部の参考書には「形容詞に接続する」と書いてあるが、用例はわざわざ省略されていた。

　これが間違っているとして、「３人少ない」という言い方を、どうやってですます調にすればいいんだ！？
　「３人少ないのです」か？
　まさかアレか！？「３人少のうございます」まで言わないといかんのか！？

　教科書会社に問い合わせてみたいが、
　「形容詞＋ですは日本語として正しいで…正しゅうございますか？」
　「ええ、正しいです」
　みたいな結果になるのもイヤだ。



　いろいろ調べまわった結果、「形容詞＋です」は、以前は間違いとされていた日本語で、現在は許容されているという結論に達した。
　逃げ続けてきた教科書も、ガマンできずにいくつかこの言い回しを使っており、この問題は修正をしないこととなった。
　言語は常に変化している。日本語はとても難しいです。

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　伊東へ行くならハトヤ。ハトヤに決めた。
　…いや、俺は決めない！誰かに決められた道なんてまっぴらだ！

　ここのところなんだかんだで毎月伊豆に出張に行っている俺だが、今回は湯ヶ島出張のついでに伊東まで足をのばしてきた。
　用件は写真撮影。以前中田島砂丘に行ったのと同じ編集物用の写真だ。今回必要なのは「木下杢太郎記念館・外観」。ただし、雑誌部のほうから「駅周辺の風景をついでに何枚か撮ってきて」という要請をうけているため、コインパーキングに車をとめ、伊東の駅前を散策することにした。

　伊豆の街並みというのは、どこでもわりとそうだが、情緒的というか、旅情を感じさせる。古いっていうとアレだが、シブいのは確かだ。
　しかしさっきまでいた中伊豆と比べると明らかに違う。
　何が一番違うってまずギャルが多い。
　どちらを見てもギャルが目に入る。シブい街並みとのコントラストがすごい。
　なぜこんなところにギャルが？
　ＯＨ！ギャル！女は誰でもスーパースター？
　おお神よ！なぜ木下杢太郎記念館がこんなビーチの近くに！
　神よ！なぜ俺はこんな水着ギャルの溢れる街をカメラ片手に文学散歩しなければならないのですか！しかもスーツで！
　不審！暑い！不審！暑い！
　もういっそ海の底で物言わぬ貝になりたい！
　誰にも邪魔をされずに（水着ギャルに囲まれて）海に帰れたらいいのに！
　あなたをひっそりと思い出させて！諦めて、恋心よ！
　この先の交差点にはビキニギャル。
　帰る帰るもう帰る！！

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　よしッ連続12日出勤でいよいよ編集者らしくなってきたぜ！
　明日もフルタイムでみっちり仕事するぜ！

　ところで「三千里（みっちり）」って書くと、なんか果てしなくて絶望する。

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　本をスキャナで取り込んだ画像から、テキストを起こすソフトがある。
　文字を自動で認識していってくれるのは便利だ。
　しかし手元にひどいコピーしかなかったり、うまくスキャンできなかったりして、元の画像が汚くなってしまった場合、ソフトは認識ミスをすることが多くなる。

　【原文】
　「おまえが落としたものは、おれが全部ひろってやるから」
　「………え？」

　【読取】
　「おまえが落としたものは、おれが全部ひろってやるから」
　「………瓦？」

　ひろわんよ。

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　Wingの自炊っぷりは、けっこう貧弱だ。
　なにしろ使う調味料はオリーブオイルと塩がほとんど。
　あとは気まぐれにマヨネーズくらいなもんだ。

「だいたい塩がひとつまみあれば、なんでも喰えるさ」

「もっと、醤油とかお砂糖を使った料理もしたほうがいいですよ」

「いや、でもやっぱり男の料理といえば塩ひとふり」

「栄養が偏っちゃいますよ」

「いや、リンゴォ先生がこう言っていた。
　…『社会的な価値観』がある。そして『男の価値』がある。
　昔は一致していたが、その「２つ」は現代では必ずしも一致はしていない。
　だが『真の料理への道』には『男の価値』が必要だ…と」

「あんなすごいゲイっぽい人の言うことを鵜呑みにしちゃあダメです！
　阿部高和にホイホイついてっちゃうようなものですよ！」

　猛烈に悔しいがなぜか反論できない。

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　こんにちは。取材で小学校を撮りにいくたびに精神テンションを小学生時代に戻すことで有名なWingです。

　給食の列に並ぶ小学生をバシバシ撮ります。
　今日のデザートはなつかしの冷凍みかんのようです。
　男子が二人、ＧＴＰの『冷凍みかん』を口ずさんでいます。

　ここだ！ここできめるんだ！！
　僕は心の中でハチマキをしめました。
　以前、精神テンションを小学生時に戻したときに閃いた、あの替え歌を歌う時が来たのです。
　僕は男子二人に合わせて呟くように歌いました。

　冷凍みかん　冷凍みかん　冷凍みかん　うんこ入り

　小学生大爆笑。
　腹を抱えて大爆笑。

　ちょっ、そんなに笑うなよ！
　おまえら本ッ当にうんこの話大好きだな！！

　抱腹絶倒する小学生を見て、自分の精神テンションが完全に小学生に戻せることが証明されたようで、だんだん複雑な気分になってきた。

　でもそうしてハートをガッチリキャッチしておくからこそ、いい表情が撮れるんだぜ！（鼻につくまとめ方）

　いくつ食べてもやめられない
　うーん　うーん　おいしー！

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　届け物をしに、車で出かけようと思ったんだけど、

• 車に乗り込んだときにケータイを忘れたことに気付き部屋に戻る
• 発進して数分後に肝心の届け物を忘れたことに気付き家に戻る

　結局出発予定時間が10分遅れた。
　だが、先週、図書館に資料を返しに行ったときの、

• 車に乗り込んだときにBGM用デジタルオーディオを忘れたことに気付き部屋に戻る
• デジタルオーディオをセットしたときにケータイを忘れたことに気付き部屋に戻る
• 発進して数分後に免許＆財布を忘れたことに気付き家に戻る
• 二番目の信号待ちをしてるときに肝心の資料を忘れたことに気付き家に戻る

　に比べれば、よくやったほうだと言えるだろう。
　未来は明るい。

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　仕事で、文字通りの最高学府、東京大学の大学院にメールをすることになった。
　しかも情報学環。

　こういうところや、IT系の企業にメールを出すのはいつも尻込みする。
　被害妄想で「e-mail書き慣れてないな、フフフこの程度のIT文化レベルか」みたいにメールを品定めされるところを想像するからだ。
　例の永田議員の偽e-mailを見て「仮にもIT企業の社長がこんなメール出すわけないじゃん」って一目でわかるくらい、e-mailからはIT文化レベルがにじみ出る、ような気がする。

　しかも情報系の研究室！IT文化レベルが浮世離れしていそうなイメージ！windowsマシンとかなさそうなイメージ！UNIXどころかレッドマジックVer.4とかで運営されてそうなイメージ！！
　そんなところに僕みたいなのがメールしようものなら「えーマジこのメール！アウトルックはともかくとしてワープロファイル添付が許されるのは小学生までだよねー！」みたいな罵倒を受けるに違いないのだ。あなおそろし。

　そんなわけで、結局愛用のAL-Mail32でちまちまとワープロファイルの中身を整形して、ぶるぶるしながらメールを送った。
　だがよく考えてみれば、本当にIT文化レベルが高いところならどんなメールでも受け取れるようになってるはずだろう。
　自分の被害妄想ぶりに絶望した。

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　年配の方が、パソコン操作でヘルプを発した。
　それに対応した人の言葉。

「あーこのエラーは、理屈じゃない。
　理屈じゃないときは、再起動。」

　至言だ。
　この言葉さえ覚えておけば、初心者のWindowsのヘルプはバッチリだ。

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小「今カメラで撮った？」

俺「いや撮ってない撮ってない」

小「嘘だ！(ストロボが)光ったもん！」

俺「ああ嘘だぜ！」

小「なんで嘘ばっかつくのー」

俺「大人はみんな嘘つきなんだよ！」

小「嘘つきは泥棒の始まりだよ」

俺「ごめん今のも嘘」

小「えー？」

俺「大人は嘘しか言わないから。もちろん今のも嘘だけど」

小「？？？」

　小学生相手に初歩的な論理パラドックスを繰り出す大人。

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　ふとBUMP OF CHICKENが聴きたくなって、BUMPフォルダをランダム再生した。

　なんかBUMP聴くの久しぶりだなぁと思っていたら、「Ｋ」「ダンデライオン」が立て続けにかかって、不覚にも涙が出た。
　自分でも不思議なくらい涙が出た。
　体の中に溜まってた悪いものが排出されるような感じでボロンボロン流れた。
　鼻水もズビズバ出た。

　やっぱりBUMPの曲はいい。

　直後の選曲が「OTOGAMEはーと」でなければもっとよかった。
　チクショウ！この涙をどこへ持っていけばいいんだ！！

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　かたやきそばを作ったが大ピンチだ。

　ぼくの持っている一番大きな皿と、かたやきそばの麺の直径が、ほぼ等しい…ということに、作ってる最中に気付いた。

　皿の中はかたやきそばの麺でいっぱいだ。
　このままではせっかくあんかけを作っても、それを流し入れる空間がない！
　いったいこのあんかけをどうしたらいいんだ！
　もうダメなのか！大きな皿を買ってくるしかないのか！ぼくの持っている皿ではもう限界だというのかーッ！

　こんなときはッ！
『注意深く観察して行動しろ』…だぜ。

　観察というのは…見るんじゃあなくて観ることだ…
　聞くんじゃあなく聴くことだ。

　でないと…食事にありつけないことになるぜ…！

　…。
　……。

　…よく観察すると…こいつ『弱点』があるぞッ…！

　それにムカついてきたッ！
　なぜ『かたやきそば』のためにぼくがビクビク後悔して『お願い神様助けて』って感じにうろたえなくっちゃあならないんだ？
『逆』じゃあないか？

　どうして食事を無事に始められるのなら『買い物カゴかかえて雑貨屋で大きな皿を探しているほうがズッと幸せ』って願わなくっちゃあならないんだ…？
　ちがうんじゃあないか？

　ぼくに合わせるのは『かたやきそば』ッ！きさまの方だァアーッ！！
　ぱりぱりして
　うまかっ
　　です

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　どういうトリックを使ったら、部屋の鍵をドアに差しっぱなしにしたまま、一晩中ぐっすり眠れるのだろう。

　酒を飲んだわけでもなく、夜遅くなったわけでもない。
　一体どういう精神状態で帰宅したのか、そこのところを昨夜の俺に問いただしたい。

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　仕事で中田島砂丘(浜松)の写真が必要になった。期限は５月半ば。

　中田島砂丘といえば風紋。地面を伝わる砂のオーバードライブ。
　これをバッチリ撮るために、事前に仕入れた情報を整理する。

• よく晴れた、風の強い日でなければならない
• 太陽の傾いている夕方か朝だとくっきり撮れる
• 天気予報によると25日快晴。26日以降曇りマークが混じる
• GWになると、浜松まつりのため粋でイナセな若衆が押し寄せる
• 以前、浜松在住の友人Einsが「浜松に来るようなことがあったら連絡求む」と言っていた

　よし、整理完了ッ！
　つまり「ただちに25日に休暇を取る手続きと根回しを行い、Einsに連絡。帰宅後準備をして電車に飛び乗り浜松に向かい、Eins宅に泊めてもらったうえで朝イチで砂丘撮影を行い、昼は時間をつぶして夕方再び砂丘へ」ということだな！

　まず仕事を調整。明日一日席をあけてもたぶん大丈夫。
　続いて休暇の申請。

「明日、お休みさせてほしいんですが」
「どうした」
「天気がよさそうなので、朝夕の中田島砂丘の写真を撮りに浜松へいこうかと」
「じゃあ終日出張取材だね」
「あの、朝夕だけで、昼間は駅周辺をぶらぶらしてようと思ってますので、申し訳ないので代休で…」
「仕事に使うんだから取材で行ってきなさい」

　や…休みが貰えなかったッ！！
　のしかかる「いい写真撮ってきなさい」というプレッシャー！
　こうして25日は出勤日あつかいとなった。
　さすがに出張費を請求する勇気はない。

　こうして社内での根回し完了。
　ちなみにこの時点ですでに24日17時。
　さあEinsにメールだ。

「今夜泊めて。明日７時前に起こして。」

　俺が確実に「突然押しかけてくる奴ランキング」の首位の座にさん然と輝いた瞬間だった。


　翌朝、６時起きで砂丘へ向かった。
　登校前のEinsも付き合ってくれた。
　　ヤバイ。砂丘ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
　砂丘ヤバイ。
　まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
　だが日本じゃあ３番目だ。

「なにぃっ！では一番はなんだと…」

　そりゃ鳥取砂丘ですけどね。
　しかしそれでもこの広さ。視界に何もなさすぎて眩暈がしてきたわ。
　ここはこの世の果てではないだろうか。
　絶望的な光景。
　まさに「絶望」を具現化したかのような光景。

「こんなところでサンドイッチ食ったら砂まみれだよね。サンドだけに。」
「砂を噛むような思いをするだろうね。砂だけに。」

　うまいことを言っても絶望感はなくならない。
　一時間半くらい砂丘をさまよったすえ、９時過ぎに撤収。
　会社の仕事が始まるころ撤収するというタイミングにやや罪悪感を覚えるが、砂丘を歩いたことによる予想以上の疲労で相殺された。

　夕方17時、こんどは浜松にいる妹さんの用事でやってきた安藤くんを連れて、ふたたび砂丘へ。

　風がふきすさび、日が暮れゆく砂丘は、さらに絶望的な光景だった。
　そのうち砂丘の向こうから、やたらトゲトゲした服を着てバイクにのったモヒカンの男が「ヒャッホー」とか言いながらやってきて、水も食料も奪われてしまうのではないかと心配するくらい、世紀末だ。

　中田島砂丘、それは最後のフロンティア。

　朝ごはんまでご馳走になったEins、予定のついでに中田島行きを強行してくれた安藤くん、ディ・モールト グラッツェ！
　おかげで取材クオリティの写真がたくさん撮れました。

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「お願い、やめてぇ！」

「ハハハ！こいつぁ最高だぜ！！
　ギャハハハハおもしれぇー！このメガネって奴最高おもしれぇよー！！」

「いやぁ！返してぇー！
　わたしのメガネをオモチャのようにもてあそばないでぇー！！」

「へへ…おとなしくしてなねーちゃん！
　この刃物が見えるだろ？
　知ってっか？これ英語でナイフって言うんだぜ」

　という感じでメガネを奪い「ゆき殿ごっこ」をしていたわけだが、実際にメガネを奪ってかけてみると大変なことに気がついた。

　すげェーよく見えるぜッ！！
　オレに何が起こったんだ！？
　これはテクニックじゃあねえ、どうやら『能力』のようだ！
　チューン・アップされた眼球の『能力』だ！
　なんつぅーかヤッベェーぜッ！！スゲェー見えるッ！！
　視線上に望遠カメラを搭載したみてーだぜ！
　これが『メガネの力』か…？
　『メガネ』がオレの眼球にさらなる能力を引き出してくれたって事なのか？
　オラァアア！！

　真剣に…『メガネキャラ』になることを考えたよ…
　『視力』をつけなくっちゃあな…
　でも今の『メガネキャラ』って奴はどーなってんだろうな？
　「どうせメガネ男子ブームに乗りたがってるだけだろ」とか思われたりするのかな？

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　会社の入ってる建物の一階にある飲食店から、一枚のプリントが届いた。
　「限定30食！」と書いてある、日替わりランチ配達のお知らせだ。
　それには、今週一週間のメニューと、注文受付番号（内線）が書かれていたのだが…

　（内線 110）と書くべきところを（内戦 110）と誤変換していた。

　なるほど、限定30食を巡って、建物内の団体が戦いを繰り広げるわけだな。
　すごい自信だ。

　っていうか内線押し忘れたら大変なことになるなコレ。

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