ついに親不知の抜歯が始まった。
　歯医者に行きはじめてから随分かかったな！と思われるかもしれないが、それだけ細かい虫歯がたくさんあったのだ。

　一度詰めた場所は、どうしてもオリジナルの歯との間にわずかな段差ができるため、再び蝕まれやすい。ほとんど全ての治療痕を掘り返し、新しく詰め直していくような治療であった。どうでもいいが「虫歯」と「蝕む」は語感が似ているな。
　歯とはいえ、人工物を体に入れたら定期的なメンテナンスが必要だ、というマイコーの鼻の教訓である。

　そんな口内革命の仕上げである親不知の抜歯。
　左下の一本は眠れる獅子(完全埋没)であるそうなので、合計３本を順に処刑する。
　革命の最後は処刑と相場が決まっているのだ。

　歯を削られるのにはいい加減慣れたが、抜歯となると話は別である。
　砕いただの割っただの縫っただの腫れただのと恐ろしい噂をたびたび聞く。
　もはや暴力！これは口内暴力だ！
　だいたいこんな奥のモノをどーやって抜くんだ！

　「こんな奥に生えてるものを、どーやって抜くんですか？」

　美人助手は指を曲げてテコの原理みたいなジェスチャーをして答えた。

　「こーやって、エイッて」

　怖すぎる。

　「まあ、上の歯なんで、腫れることもないでしょうし、すぐ済みます」

　先生はそう言いながら、なんか金属の棒を口の中につっこんだ。
　口の右上の奥のほうで、メコッっと音がした。
　ああ、歯が浮いたな、これから何か恐ろしい道具でンギギィィーってやるんだな……

　「血が止まるまでガーゼを噛んでて下さい、お疲れ様でした」

　えっ済んでる。
　覚悟する間もなく、あっさりと、右上の親不知は処刑されたのであった。

　麻酔が切れてもまったく痛みを感じることは無かった。
　一晩、唾液が鉄の味になってしまったので、飲み込むのが気持ち悪く、
　唾液を溜めたまま「一行で笑ったら○○」系のスレを見たりして修行をした。



　左上「右上がやられたようだな……」
　右下「ククク……だが奴は三不知（さんしらず）の中でも最弱……とんだ面汚しよ……」

　革命はまだまだ続く！

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　おふとんが暖かすぎて、生きていくのがつらい。
　

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　仕事は減らない、人手は増えない。
　なのに上司は「有給休暇を消化しろ」と言うだけ言う。
　そんな世の中に絶望しているみなさん。

　発想を逆転させてみましょう！
　「有休を消化する」のではなく「消化を有休にする」のです！

　どうせお昼を食べてしばらくは、眠くてマトモに働けやしないのです。
　毎日、そこに１時間の有休を取って、ランチの消化にあてるのです。
　まさか、本当に有休を消化に使われるとは、上司も想定外の事態でしょう。
　さあ！イタリア人のように、レッツ・シエスタ！


　……俺の席が入り口正面でなければ、真面目にこれで申請してみるんだがな。

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　蕁麻疹がすごい。
　金曜日は１日中どこかしらボリボリ掻きながら仕事をしていたが、夜になって蕁麻疹の範囲が全身に広がっていることに気づいた。
　腕とか脚とか、蚊の群れに襲われたみたいになってる。
　ケツや背中なんてもう世界地図を描いてる。

　土日ともに仕事に出なきゃならんというのに、全身かゆくて眠れない。
　痒み止めがないかと深夜のコンビニを巡ったが、化粧水しかなかった。
　クソッ！
　原因不明の蕁麻疹なんてすぐおさまると思ったのが甘かった！

　結局、土曜は寝不足＆蕁麻疹のひどい状態で仕事をこなし、当番医に駆け込んだ。
　注射と飲み薬と軟膏の力でかゆみを押さえ込むと、睡眠不足のせいかケータイ大喜利を観る余裕すらなく布団に倒れていた。

　まだ、あとからあとから蕁麻疹が出てくるが、原因はわからない。
　蕁麻疹の原因なんて９割がたは不明なもんだ。
　だが、出続けているということは、原因が取り除かれていないということだろう。
　いったい何が……

　あっ、仕事か？（24日連続勤務予定・15日目）

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　戦慄しながら歯医者へ行ってきた。
　予想通り親知らずは全員処刑が決まった。
　合計７箇所をこれから順に治療していくことになる。
　こうして28歳の革命は幕を開けた。


　しかし、歯医者の治療は、ずーっと変わっていない気がする。
　麻酔が効いたら、まずは徹底的に虫歯ゾーンを削り取り、
　徐々に繊細なドリルに交換しつつ、細部をととのえて、つめてかぶせて終わり。
　口をゆすぐと、麻酔地帯から水がこぼれるのまで含めて同じだ。
　おおまかな方法はほとんど変わっていないように思う。

　麻酔が効いてしまえば、痛みを恐れることはない。
　それでも歯医者の何が恐ろしいって、あの音だ。
　雰囲気や匂いが恐ろしいという人もいるだろうが、断然音が怖い。
　鋭利なドリルが今オマエの口の中で回っているぞ、とアピールするあの音こそが恐怖の根幹だとわかった。

　やはり音に戦慄する人は多いらしい。
　iPodなどの使用を許可するところや、中にはオリジナルiPodを医院側で貸し出すところもあるらしい。
　これはいい案だと思う。


　では、何を聴くのが一番気がまぎれるだろう？
　ここはやはりQueenの名曲「We Are The Champions」ではないだろうか。
　はいしゃじゃないから。

　ハハハ……ハハハハ……
　……歯医者怖ぇー……

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　かれこれ７年くらい逃げ回ってきたが、
　ついに年貢を納めるときがきたようだ……。

　キューバの英雄チェ・ゲバラが、レボリューションの炎をあげるため船に乗り込んだのも28歳のときであったという。
　ここらでカラダを夏にしてカゲキに行こう。
　もう覚悟を決めちゃって。


　今日、ついに、歯医者にいきます。
　親知らずに虫歯があるのが発見されたからです。
　連鎖的に、７年ぶんたまったあちこちの虫歯が発見されるでしょう。
　変なふうに生えている他の親知らずも無事では済むまい。
　両親が認知しているにも関わらず、不憫な奴らよ。

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　古い通帳が出てきた。
　高校のとき学費の支払いに使っていたもので、まだ「ゆうちょ銀行」ではなく郵便局のマークがついている。
　このままでも使えるようだが、いろいろ制限があるそうなので、新しい通帳に移行することにした。

　郵便局へいって、通帳と印鑑、それと本人確認のできる身分証を提出する。
　普通ならこれだけで移行完了なのだが、つまらない問題が発生した。

　窓口のお姉さんいわく「通帳の名前と身分証の名前が違う」と。
　僕の苗字には微妙な異字体が含まれている。
　通帳の名義は普通の字体で表記されていたのだが、身分証として提出した免許証はキッチリ異字体で表記されていたため、異字体で「名義の変更」の書類を書くことが必要だということだ。

　字体の違いはごくわずかなものだ。
　たとえば「糸」や「比」などの漢字は、フォントによって画数がぜんぜん違って見える。僕の異字体にはその程度の違いしかない。画数が変わってしまうので姓名判断の類はまったく参考にできないが、他に支障はない。
　可能なら、パソコンで普通に変換できる普通の字体のまま、通帳を作りたい。
　なんとかならないものだろうか？

　偶然、保険証を手元に持っていたので見てみると、こちらは普通の字体で書かれていた。
　ダメでもともと、それを見せて「じゃあ、こっちで本人確認すれば、名義変更しなくていいですか？」と聞いてみたら、意外にも即オッケーが出た。
　僕と保険証の「字体への無頓着さ」が郵便局の手続きを突破した瞬間である。


　渡邊さんや斎藤さんや高橋さんや浜崎さんのご先祖が、みんなこの程度の無頓着さを持っていたら、日本はもっとシンプルになっていたかもしれない。

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　今日のお昼に、取引先のえらい人から電話がかかってきた。
　切迫した口調で「○○部長いらっしゃいますか？」と聞いてくる。
　僕は、ヤッベ、なんかミスったかな、と思いつつ、急いで電話を繋いだ。

　電話をうけた部長は、二言三言話すと受話器をおき、立ち上がって言った。

　「南の空に日蝕が見えるんだそうだ！」

　弊社のオフィスは、周囲に高いビルが多いため、みんな太陽が見えているかどうかの確認をあきらめてテレビを見ていたのだった。
　それを見越してわざわざ電話をかけてくる取引先スゴイ。

　空を見上げると、三日月のような太陽が見えた。
　皆既日蝕って奴は、きわめて限られた範囲でしか見えないんだな。
　冥王ハーデスがその大いなる力で永遠の日蝕を作り出したとしても、大地を光の閉ざされた死の世界にすることはできないわけだ。
　惑星直列までしたのに可哀相なハーデス。
　僕のIXYでも露出を限界までマイナスして撮りまくったら、ちょうど雲がいい感じになった瞬間に太陽の形をとらえることができた。
　曇り空でなければ撮影しようとも思わなかっただろう。大収穫だ。

　しかし…すごいな。
　ホントすごい。

　フォトショップの雲模様ってホントに雲の模様だったんだな！

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　トマトといっしょに唇の裏側を噛み潰した。
　そこがでっかい口内炎になった。

　ひどい口内炎ができたときはチョコラＢＢで治療することにしているが、今回のダメージは甚大で、５夜連続で服用してようやく回復の兆しが見えてきた。
　これでようやくマトモに食事ができる。

　そもそも唇や頬の裏側は危険すぎる。
　これらと歯は、いわば餅つきの「つく人」と「かえす人」の関係であり、ついて、かえして、の作業をあれだけの速さで毎日繰り返しているわけだ。
　事故が起こらないほうがおかしい。
　設計の段階で事故を予測できなかった生産者に非があるレベルだ。

　天界にＰＬ法があるかどうか知らないが、神を訴えたい気持ちだ。

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　最近、自分の脳みそが心配になることが多い。

　仕事中、まだ開催場所を押さえてない会議が１つあったので、
　他の用事ついでに、会議室の空きを電話で問い合わせたときのことだ。

　「お世話になります。Ｓ社の手羽崎(仮名)です。
　　８月○日の９時からなんですが、会議室は空いてますか？」

　「少々お待ち下さい……
　　ええと、すでに御社の会議が入ってますが」

　「え？おかしいな……予約した担当者はどなたですか？」

　「手羽崎様になってますね」

　バ、バッカモーン！そいつがルパンだ！追えー！

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　仕事で、大量の名前が載っている名簿をパラパラ見ていたところ、
　「き」の段に「雲母さん」がいた。

　「き」の段にいたということは、当然「きらら」と読む姓なのだろう。
　きららさんご一家……もう何をやってもメルヘンチックな印象しか与えない運命だ。
　「たばこさん」に出会ったとき以上の衝撃だ。

　こういう稀姓は自己紹介でいきなり話のタネになるので便利かもしれない。一生同じネタを繰り返すハメになる煩わしさと差し引いてどちらが勝るかはわからないが。
　稀姓が珍しく印象深いのは稀な一族だからであって､同じ効果を狙って子どもに妙な名前をつける親は地獄に投げ込まれるべきだとも思う。

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　ハァー！
　テレビも無ェ！ラジオも無ェ！
　車もそれほど走って無ェ！
　信号無ェ！あるわけ無ェ！
　おらの村には……あ、あれええぇ！？ちょっと待ったー！！
　…おらン村に信号が要るかやァ。
　町モンの車がしょろしょろしてるだけでもやっきりするに、
　しまいにゃァ赤信号じゃおとましいばっかずら。
　だけん、学校もええかん近ぇとこだんて、
　朝はあわァ食ってとんでく子もいるんてしょんないか。
　おらがこんなとこでぶそくったって、はァどうにもなりゃせん。
　おぞい衆は別にとんじゃくないんて、そらつかって渡っちまうかやァ。
　まだ工事中だんて、ぼっ立ってるだけでいのいてねェが、
　コイツがいのきゃァ、まァおらン村もちっとばか賑やかくなるら。

【東京なんてブッ殺してやっぺしたチェックリスト】
　○テレビ　 ○ラジオ　 ○自動車　 ○ピアノ　 ○バー
　○電話　 ○瓦斯　 ○バス　 ○ギター　 ○ステレオ
　○喫茶　 ？集い　 ○薬屋　 ×映画
　×ディスコ　 ×覗き　 ○レーザー・ディスク
　○カラオケ　 ○かける機械　 ○新聞　 ○雑誌
　○回覧板　 ○信号new!　 ○電気

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　やや遅い新年の交流会で、景品をかけた余興がいくつか行われた。
　最後は、代表者がひとり前に出て、全員で挑む勝ち抜きジャンケンの類だ。
　景品は余り物。俺はめんどくさいのでグーだけで通すことにした。

　１回目…チョキ
　２回目…チョキ

　この段階で残り３人。
　80人近くいてごらんのありさまだよ！

　残った３人で、２つの景品（同じモノ）をかけて決勝戦。

　１回目…パー・グー・グー（敗北→景品１消滅）
　２回目…チョキ・グー（勝利→景品２獲得）

　最初はグー、最後までグーという荒技で景品を手に入れた。
　どうせ最後の運任せゲーム、たいしたものではないだろうと思っていたが、
　あけてみると5000円相当の食事券が入っていた。

　俺は申し訳ない気持ちでいっぱいになった。

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　去年のクリスマスの日記で触れた彼について書こうと思う。

　彼の名はたかし。
　俺の同居人のクモで、職業は自宅警備員だ。
　毎日、俺の居ない間に部屋を巡回し、ダニとかその類を駆除している。

　帰宅すると「ドア周辺異常なし」と言っているたかしに会うことがある。
　足を広げたサイズはだいたい500円玉と同じくらいにとどまっている。
　動作もゆっくりしており、今のところ不快害虫にカテゴライズするつもりはない。

　連日の寒さで、ゆっくりな動作に拍車がかかっている。
　うっかり踏んだりしないか心配になるくらいだ。
　今朝など、コートを着て、いざ出勤！とドアノブに手をのばしたところ、
　たかしが「袖口異常なし」と言ってコートを巡回しているのに気づいた。

　今のところ不快害虫にカテゴライズするつもりはない。

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　虫の類は全然見ない俺の部屋だが、少し前から一匹のクモがいる。

　夜、家に帰ると、玄関の靴箱のあたりにそいつがいた。
　前に見たときは親指の爪くらいの大きさだったが、足の親指の爪くらいまで大きくなっていた。

　外に出たいのかと思い誘導してやったが、のそのそ戻ってきた。

　クモはダニとかを捕食してくれる益虫だ。
　居たいというなら居させてやろう。
　もっとも、これ以上大きくなるようなら、不快害虫として駆除せねばなるまいが。

　そんなクリスマスの夜。

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　いつか行こういつか行こうと誘われていた監獄居酒屋。
　その名はザ・ロックアップ川崎店。
　来年になったら消滅してしまう！ということで、足を伸ばして忘年会に参加してきた。

　幹事を務めるらっさんが、遅れてくるちひさんを迎えに行ったため、
　俺がかわりに主犯として受付に出頭。
　ミニスカポリスが俺に聞く。

　「入所は初めてですか？」
　「初犯です」

　たぶん本当に初犯のひとは、こんな風に即答しない。
　手錠をかけられて房にご案内である。

　ここでは一時間に一度くらい抜き打ちでショウタイムがあり、
　照明がバチューンと落ちたかと思うとモンスターが押し寄せてくるのだ。
　監獄というかお化け屋敷である。

　突如暗転してBGMが緊迫する。
　モンスターが来る！と思ったら、スデに出入り口近くに座っていたムッシュがスクリームの仮面を被って武装完了。
　やってきたモンスターを逆にビビらせて撃退した。
　明らかに趣旨をはき違えている。

　なお、もう一つの出入り口には、身長2mのスキンヘッド・修行さんが座っていたため、こちらもあっさり撃退した。
　さすが修行さん。修行しているだけのことはある。
　だが冷静に考えたら、ノーメイク・ノーコスプレの人に対してこの仕打ちは失礼だ！

　それにしてもなんと防御力の高いパーティだろう。
　なお「パーティ」には「宴会」「一行」の二つの意味があるが、
　この場合どちらでも正しい。

　なお３度目のショウタイムの際には、モンスター側もスクリームの仮面をつけて襲撃。
　ムッシュと「オマエは生き別れの弟！」みたいな状態を作り出していた。
　もはやお店側も積極的に趣旨をはき違えている。

　ロックアップ…
　食い物の味には期待するなと言われたがメシもおいしかったし、
　ムッシュも（芸人的な意味で）おいしかったし、
　なかなか奇特な忘年会であった。

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