昨日、レジを打っていて、駄々をこねている子供に遭遇しました。

　子供は、母親の袖をひっぱりながら、半泣きで、
　「かたまってるのがいいー！かたまってるのがいいー！！」
　と叫んでいました。
　あまりに意味不明すぎて、思わず操作ミスをするところでした。

　でも、その母子がレジにやってきたとき、すっかり意味がわかったのです。
　母親の買い物カゴには、ラムネのびんがたくさん入っていました。
　子供はそれを指差して、まだ「かたまってるラムネがいいー！」と連呼していたのです。

　それ以来、ずっと気になっているのです。
　どうしてあのラムネは、あのラムネと同じ名前をもっているんでしょうか。
　あのラムネをかためると、あのラムネになるんでしょうか。原材料が同じなのでしょうか。
　考えれば考えるほど謎です。

　天下のGoogleさんに答えを求めましたが、無駄足に終わりました。
　でも、「男投げ」のバンドゥさんが一年前にこの疑問にさいなまれていたことがわかりました。
　…。

　きっとあの子供は、あのラムネとあのラムネの関係について知っているに違いないのです。
　悔しすぎる。

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　朝飯の食器を片付けようとして、
　流し台の上に置いてあるまな板に、頭をぶつけた。
　ああ、今日から場所を変えたんだな、と思った。

　昼飯の食器を片付けようとして、
　また流し台の上に置いてあるまな板に、頭をぶつけた。
　ちょっとカンに触った。
　「一度ならず二度までも…三度目はないと思え」

　晩飯の食器を片付けようとして、
　やっぱり流し台の上に置いてあるまな板に、頭をぶつけた。
　俺はまな板に言った。
　「三度目だ。貴様の顔はもう見たくない。勝手に死ね。」

　そして、一夜明けて。
　今日の朝飯の食器を片付けようとして、また頭をぶつけた。

　なんだか、運命を感じた。

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　―――実験結果―――

　スティックのりと、リップスティックを並べて置いておくと、
　とても危険だという事がわかりました。

　平成十四年六月二十八日　部屋にて

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　T-1000K「いらっしゃいませ」

　（フフ……底に牛乳が二本…
　　この程度なら…余裕でレジを打てそうだ…）

　客「ククク…」

　（うっ…！
　　これはっ…！この野菜はっ…！！）

　客「さあ…ほうれん草か…小松菜か…ククク…」

　ざわ・・・

　（落ち着け…必ず外装に…名前が書いてある……！）
　（…！！）

　　　味と香りの[半額]菜

　（ぐっ…！値引きシール…！イヤなところにっ…！
　　しかし…かすかに見えてる…
　　手がかりはつかんだぜ…小松菜…！小松菜だっ…！！）

　T-1000K「小松菜が入ります」　ピッ

　客「…ククククク…小松菜…君は小松菜と打ったね…？」

　ざわ・・・
　　　ざわ・・・

　ペリペリペリ…（値引きシールを剥がす）

　　　味と香りの高原野菜

　ざわっ・・・

　客「こいつは…ほうれん草…高原でとれたほうれん草だ…ククク…
　　　さあ…差額を返済してもらおうか…！」

　（ぐっ…！！）

　[[T-1000Kの実体験をWingが妄想で大幅脚色してお送りしています]]

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　出かけた先で、縦書きで「ハメの日」と大きく書いてあるのを発見。
　オイオイ今日はゲーセン行かないほうがいいな、とか思った。

　それでようやく、今日が父の日であることを思い出した。

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　ワールドカップのおかげですっげえヒマなスーパーレジスター、T-1000Kです。
　先週ふと、うまくすれば性格診断なんかに発展しそうなお題を考えつきました。

　みなさんは、「♪さよなら　さよなら」という歌詞でどんな歌を連想しますか？

　さよなら　さよなら　俺の嫌いなところだけ
　KICK THE CAN CREWの『sayonara sayonara』。ジャパニーズラップです。

　さよなら　さよなら　さよなら　多分もう会う事はないよ
　ガガガSPの『卒業』。パンキッシュです。ここらあたりまではわりと最近の曲ですね。

　さよなら　さよなら　さよなら　もうすぐ外は白い冬
　グッと時代をさかのぼってオフコースの『さよなら』。小田和正です。

　さよなら　さよなら　好きになったひと
　都はるみの『好きになったひと』。最初に思いついた人は同年代じゃないと思います。


　…で、何がくやしいって。
　私が一生懸命「歌詞」って強調してるのに、返ってくる答えは「故・淀川長治氏」。
　よどさん、偉大すぎです。

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　「消費者行動論」についての講義。

　消費者は、商品に対する知覚リスクを持っており、これが大きいと消費行動に多様性がもたらされる。知覚リスクは大まかにいって次のような種類に分けられる。

　　1)金銭的リスク
　　その商品に、果たしてその値段分の価値があるのだろうか？というリスク。
　　ぼったくられてねえ？とか、ニセモノじゃねえ？とか。

　　2)心理的リスク
　　その商品を選んだことにより、自尊心を傷つけられるのではないか？というリスク。
　　会食をするのに不味い店を選んでしまったら気まずいなぁ。とか。

　　3)物理的リスク
　　その商品の欠陥により、自分や周囲に物理的被害があったらどうしよう？というリスク。
　　肉まんに変な添加物とか入ってたらどうしよう。とか。

　　4)機能的リスク
　　その商品が、本当に期待される効能をもっているのだろうか？というリスク。
　　深夜の通販の健康器具やダイエット商品を買うときとか。

　　5)社会的リスク
　　その商品を買ったことにより、周囲から負の評価を受けはしないだろうか？というリスク。

　うわあ…５番にすっげえ覚えがある。

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　ここのところのレポートラッシュがようやく一段落した。
　まったく最近はあちらこちら飛び回って、忙しいことこの上なかった。

　で、今日ゼロハン侍で学校に到着してから気付いたのだが、最近入れたばかりの燃料がもう底をつきかけていた。ここ数日、いろいろあってゼロハン侍を酷使したのだなぁ、と納得し、「帰り道のガソリンスタンドまではなんとかもつに違いない」と自分に根拠のないハッタリをかます。
　そして帰り。
　燃料の残量に気を使いながら、ひたすらガソリンスタンドを目指して慎重に走るゼロハン侍。メーターはすでにEmptyを指している。若干の下り坂であることを考慮しても十分ヤバイ状況である。無事たどり着いたときは本当にホッとした。よくやったゼロハン侍。空腹に耐えてよく頑張った！感動した！

　「435円です。」
　パカッ←財布を空けて中を見る
　…！！

　ガクリ √|○ ＜10円足りねえ…

　どうやら、ここ数日いろいろあって酷使したのはゼロハン侍だけではなかったようだ。
　いつのまにか財布に入っていた千円札が全滅していた。

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　Wingがあんなこと書いたせいで、カゴをいっぱいにしてくるお客様が敵キャラにしか見えませんバグですかT-1000Kです。
　ある程度予想はしていましたが、「おさかな天国」の便乗っくさい「コロッケの歌」がついに我がバイト先のスーパーに上陸。すげえ鬱です。

　まあコロッケうんぬんは忘れて今日の話題に移りますか…

　レジスター始めてわたくし三ヶ月以上たちますが、今日初めて「ツリはいらねえ、とっときな」と言う豪気な敵キャお客様に遭遇しました。
　というか、「ツリはいらねえ」と言われても私たちバイト君は困るわけですよ。マニュアル通りレジを打ってるだけですから。で、とりあえず私も困ったわけですけど。

　お釣り、２２円しかありません。
　しかも、いらないのは２円のほうだそうです。
　なんて…なんてしみったれた豪気なんだ！！

　受け取ってしまった私も。

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　隣りのレジの人と「1000円お預かり致します」ってハモったスーパーレジスター、T-1000Kです。
　「カードお返し致します」まで全く同じタイミングでしたが、お釣りを渡す速さで負けました。くやしい。

　今日は夜８時までのバイトだったのですが、雨のせいもあって７時45分くらいからお客さんの量がグッと減ってきてしまいました。
　こんな時にレジスターが３人もいたってムダなので、夜９時までの２人を残して、８時あがりのひとが早めに終了するのが常です。
　しかし、「あがっていいよー」と言いに来るハズの店長が、いつまでたっても来ません。
　さすがに15分前から「あがっていいスか」と聞きに行くのもナニなので、ヒマですが待つ事にしました。おそらく店長は一階のサービスカウンターの奥で仕事をしていてこの事態に気付いていないのでしょう。

　ふと後ろを振り返ると防犯カメラが目に映りました。
　「そうだ、店長はいつも通りモニタの横で仕事をしているに違いない！」
　さっそくオペレーション開始です。
　防犯カメラを見つめながら。

　「（ひ・ま・で・す・て・ん・ちょ・う！）」←口パク

　ささやかなアピールを何度も繰り返します。
　そして、しばらくそうして頑張っていると…。

　防犯カメラの後ろに見える階段から、店長がおりてきました。
　目が合いました。

　作戦は失敗ですが、目的は達成。

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　母の日です。
　過去20年間に贈ったプレゼントの中での最高傑作は、
　「『母上様、お元気ですか』で始まり、
　『それではまたお便りします、母上様　一休』で終わる一通の手紙」
　です。

　おっ母すまねえ、顔さえ出せぬ。積る不孝は、倍返し。

　アンナ=ジャービスに全力で謝りたいです。

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　思いもつかないような方法でたまごを割ったスーパーレジスター・T-1000Kです。
　さて今日はバイトの話ではございません。

　私が居候している家のおばあさんとお隣りさんの話になりまして。
　どうも、あまり交流がないというか、どちらかというと仲が悪いようなのです。
　私が「お隣りさんって一体どんな人なの」と尋ねると、おばあさんは眉をひそめて

　「呪ってる」

　と。
　…俺ら呪われてるのかよ！！とツッコむと、「証拠を見せてくれる」とのことなのでお隣りさんとの境界の塀を見にいきました。
　で、塀の上にある謎のオブジェクトを指して「あれが呪いの人形だと思う」と。

　　[問題のオブジェクト１]　[問題のオブジェクト２]　※ブラウザの戻るボタンで戻ってください

　たしかに不気味ではあります。しかも我が家との境界線にしか置いてありません。
　…でも。いくらなんでも邪推しすぎかと思われるのですが。

　なんかこういうオカルト方面に明るい人、情報求む。

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　うっかり七時間もスーパーで働いちゃったので今日の更新はお休みします。

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　日曜の昼下がりに友人・御白州氏の襲撃をうけたスーパーレジスター・T-1000Kです。
　てめえ視界の端っこでずうっとこっち見てやがってぇ…！
　あやうくレジを誤るところでした。
　そんなわけで、今回は「どうしてレジを誤ってしまうのか」を検証したいと思います。

　――お客様がやってきます。小学生っぽい男の子とその母親のようです。
　「いらっしゃいませ。」私はいつものようにレジを打ちはじめます。
　なにやら母と子が会話しています。そんな会話を聞いたって何の意味もないのですが、耳に入ってくるとどうしても気になってしまいます。レジを進めながら話に聞き耳をたてる私。
　子「汚職事件ってなにー？」
　母「政治家が自分の権利を…（略）」
　子「へえー。でもさでもさ、『おしょくじけん』っていうとさー、お食事券みたいだよねー。」
　あーあ。人間誰でも通る道なのですかねこのギャグは。そのオチバレバレなんだよボーズ。
　この程度で勝ち誇っても何の意味もない上に相手は小学生。
　「ありがとうございました。」情けない優越感をいだきつつレジを終了します。
　…で、割引クーポンを渡し忘れてる自分に気がつくわけですよ。

　で反省しつつ次の人のレジにとりかかるわけですが。
　ここでまた、「さっきの話、日記に書けるな…」などと思いついてしまいまして。
　またしても割引クーポンを渡し忘れました。
　だめレジスターです。

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　飛び出してきたレジのひきだしに、手を強打して、声もでませんでした。
　おつりは、わたしました。

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　高校の頃の担任とめっちゃ出くわしたスーパーレジスター・T-1000Kです。
　二年以上のブランクを一切感じさせない会話で切り抜けました。

　ところで、私がレジ打ってるのはスーパーマーケットですから、当然たまごなんかも取り扱っているわけですよ。たまご。
　で、たまごを取り扱っている以上、必ずあるんですよ。割れちゃう事態が。
　ええ。もちろん経験ありますよ。二回ほど。
　でもでも、当然レジ以外で割っちゃうお客様もいらっしゃるわけで。当店では、店内で割れたたまごに関しては理由を問わず全て無料で新品と交換させていただいております。

　で、たまごを割ってしまったお客様がいらっしゃったら、店長にその旨を伝えに行くわけです。
　そのとき、もしもたまごが割れたのが自分の責任だったら？
　別にレジ係の責任であろうと無かろうと新品と交換するんですが、「私が割ってしまいました」と正直に申告するのはやはり気まずいワケです。私はワシントンほど器の大きい人間じゃありません。
　で、考えました。うまく責任を回避する申告法を！

　「店長！たまごを割られたお客様がいらっしゃいます！」
　
　日本語ばんざーい。

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