今日はエイプリルフールなので、思う存分ウソ日記を書こうと思ったのですが。
　なんか絶対他の人もやってると思うといまいちやる気が出ません。
　なのであえて、いつものアルバイト日記を書こうと思います。

　…この前、念願の「1024円のお買い物」をなさったお客様がいらっしゃいまして。
　思わず「1024円でございますヨッシャ」って言ってしまい、変な目で見られました。
　ウソじゃありません。

　…金額といえばもう一つ。
　この前普通にレジ打って、最後小計キーを押したんです。
　出てきた数字みてビックリ。「５万８千ご…えええ！？」って感じで。
　おいおいこの量で５万円かよ！一桁多いよ！何買ったんだよアンタ！とお客様を問い詰めたくなりましたが、間違いなくこちらのミスです。さかのぼって調べた結果、「キャベツ128円×380個」というアナーキーな表示を発見。
　どうやらキャベツの次に380円の商品を打った時に、間違って個数キーを押した模様。
　ウソじゃありません。

　…そういえば、連続レジ打ち記録が二時間になりました。
　間髪を与えず次のお客様が来るわけですから、ある意味コンボです。
　二時間コンボ。格闘ゲームの常識を超えてます。
　で、なんか達成感を感じながらレジを終了しまして、誤差の確認に行ったんですけど。
　「レジ誤差はなかったよ」っていわれまして。ちぇ、オチが付かない。
　もちろんウソじゃありません。

　…レジまで来た段階で、「あ、やっぱこれやめます」っていうお客様もいらっしゃいます。そういうのはヒマなとき売り場に戻しにいくだけなのでなんら問題ないのですが…。
　この前「これやめます」って言われたのが生理用品でして。
　あ、イヤ、それだけなら別になんてことないんですけども、その生理用品、そうとうレアな奴でして。「どこだよこれ置いてあったの」って感じで生理用品売り場をウロウロする嫌な感じの男完成。
　これもウソじゃありません。

　…「返金伝票」というのがありまして。
　ようは、お客様から「これ三割引シール張ってあるけど値引きし忘れてません？」とツッコまれて差額を返金した時に書く伝票なのですね。
　で、これには「返金理由」という欄がありまして、そこには「値引き忘れ」とか「個数登録ミス」とかいろいろ書くわけなんですが。
　今度からは「どうして値引き忘れをしたか」まで書かないとダメらしいのです。
　大ピンチです。
　参考までに、今までの値引きミスの原因を自分で省みてみましょう。

• お客様が「おさかな天国」を口ずさんでいたのでついうろたえて。
  
• 小さなお子様がお米を見ながら「磁石、磁石」とつぶやいていたのに気をとられて。
  
• 「太陽戦隊サンバルカン」のテーマソングの歌詞を思い出せなくてつい。
  
• ここに書くことを思いついてしまったのでつい。

　どれひとつとってもシバタさんに報告出来たもんじゃありません。で、結局伝票に書いた理由。
　「パッケージが鮮やか過ぎて」。
　ウソであってほしい。

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　御白州＞ドンーーーーーーーー！！！
　御白州＞まったくこの犬は！！
　Wing　＞なにした。
　御白州＞人がウンコ並べてる前で御飯するなよ！！
　Wing　＞ぎゃくぎゃくぎゃく！！！
　Wing　＞あーもうびっくりした。
　御白州＞あぁしまった。
　御白州＞とにかく困ったやつだ。
　Wing　＞困ったな。
　御白州＞いただきまーす！
　御白州＞天野喜孝の絵をおかずに御飯はおいしいなぁ！
　Wing　＞えええ！！
　Wing　＞どういう状況～！！
　Wing　＞でもよかったよ。天野さんで。
　御白州＞置いてある。
　Wing　＞モノがモノだと「おかず」のダブルミーニングが効いてくる。
　御白州＞絵を見ながらひたすら白い御飯。
　御白州＞おかずか。
　Wing　＞天野さんなら大丈夫だろ。
　Wing　＞よかったよかった。
　御白州＞あぁ。
　御白州＞黒衣の騎士の絵。
　Wing　＞なおさらよかった。
　Wing　＞…
　Wing　＞ん？
　Wing　＞…炭水化物以外も摂れよ！！
　御白州＞ない。
　Wing　＞泣
　御白州＞大丈夫。
　御白州＞切干大根を発見。
　Wing　＞泣泣
　御白州＞お、こんなところに塩昆布が。
　御白州＞なんだ。お茶もあるじゃないか。
　Wing　＞粗食料理長。
　御白州＞・・・・・・ハッ！夢か・・・・・・。
　Wing　＞泣泣泣
　御白州＞目の前には白い御飯と絵。
　Wing　＞かれいひのうえになみだをおとしはべりぬ。
　御白州＞ゲゼルシャフト欠食にかえてもらおーっと♪
　Wing　＞やめてをけ。
　御白州＞ほんとはおかずあるんだけどねー。
　Wing　＞よかった
　御白州＞でもまさかプリングルスで御飯を食べる日が来るなんてねー。
　Wing　＞泣泣泣

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　未来の自分へ。
　これを読んでいるということは、今行われているADSLの工事に成功し、みごとブロードバンド環境を手に入れたのだろう。
　ていうかそうでなかったら泣いていいよ。

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　昨日の夜から、Wingがなんか掲示板作ってます。
　作ってるといっても、友人JUMP氏のようにイチから作るだけのガッツは彼にはありません。フリーのスクリプトを改造しているようです。perlのpの二画目くらいしか知らないのですから当たり前っちゃ当たり前です。
　しかも「アイコンいらね」とか「レス機能いらね」とか、かなり自分の好みで作ってます。
　そんなWingが「すげぇアイデア思いついた」とか言い出しました。

　その名も「絶対荒らされない掲示板」。

　Wingの思いつきはいつだってやっかいです。しかし、彼の言葉を信じるなら、これはかなりすごいアイデアといえましょう。誰でも書き込みができる掲示板でそんなことが可能なのでしょうか？
　彼の主張するシステムは次の通りです。

　普通の掲示板と同じようにコメントを入力し、送信ボタンを押す。
　↓
　コメントをキリのいいところでこまかく分解。
　↓
　分解された文章の間にCGIが勝手に妙な言葉を挿入。
　↓
　何事も無かったかのように結合、投稿完了。
　↓
　意味わかんねえ投稿がズラリ。
　↓
　(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

　ウマーじゃねえっての。
　それじゃマジメに書きたいことが伝わらないし、そもそもなんかどこかで見たようなシステムです。
　掲示板を強制電波ニュース化してどうするつもりですか。そんな掲示板誰も使いませんよ？

　…
　あっ、なるほど。

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　朝、目が覚めて、思いのほか調子が良かったので安心した。
　ゆうべまた吐くかどうかのギリギリまで呑んだのだ。
　あれだけ気持ち悪くても寝ればスッキリ、ってのはいい傾向だと思う。

　で、枕もとにメモが一枚。

　「ポエム」

光合成。
光合成。
葉緑体。
緑葉体。
どっち。
DOTCH。
死にたい。
でも。
生きている。
死に体で。
ショボーン。
ボーン。
ボン・ジョル・ノー。

　あー、何やってたんだ俺。
　チューハイ一缶で。

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　例の「おさかな天国」ですが、なんかブームになってるらしいですね。
　わたくしの情報源は地方新聞とＦＭラジオだけなのでまったく知りませんでした。
　なんてタイミングの良い、いや、悪いのか？いいやどうでも。

　で、新聞の「おさかな天国」本日発売、というニュースで初めて状況を知ったわけです。
　だんご三兄弟が引き合いに出されるほどの注目ぶり。
　あー、すごい歌見つけたと思ったのに、すでにブームの渦中だったなんて。
　今日カラオケにいったら入ってましたよ。ジョイサウンド。
　なんだか逆に萎えてしまいます。にんげんだもの。

　で、なんで私はＣＤを買っていますか？

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　きょう は、
　いえじゅう の、
　かど と いう かど が、
　ぼく の ひざ に、
　おそいかかって きました。

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　６日の日記で電波魚ソングについて書きましたが、どうやら奴は一筋縄ではいきそうにありません。
　どうやらいままで聴き取った部分はサビの一部分に過ぎなかったようなのです。
　メロと思われる部分を聴いてしまい、驚愕しています。

　困ったことに、ついにレジ近くで口ずさんでいるお客様まで目撃しました。
　奴の侵略は徐々にレジ周辺にまで迫っています。
　ああ、わたくしの脳内にもあの音楽が。はやく手を打たねば手遅れになってしまう。←何がだ。

　そうこうしているうちに友人Eins氏から身内用BBSにタレコミが入りました。
　うすうす感じていましたが、やはりわりといろいろなスーパーで流れているようです。
　しかもCDまで存在するとか。
　柴矢裕美「おさかな天国」…。

やべぇ、欲しい。←すでに手遅れの模様。

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　最近は夜のシフトが多いです。レジ打ちよりも片付けの方が多かったりして。

　…スーパーマーケットになくてはならないものとして、あの独特のBGMがあります。
　大抵、どこへ行ってもなんか微妙なエレクトーンアレンジのJ-POPが流れているでしょう。当然、わたくしのバイト先でもそれは流れています。そういう有線があるんでしょうか？
　しかし、あのエレクトーンアレンジにはずいぶんいろんな曲があるんですね。
　今日は出勤直後からなぜかロック系ばかりの選曲。いかにもロックンロールといった曲から、しまいにはエリッククラプトンまで流れ始めました。
　スーパーのBGMごときに思わず聴き入ってしまう始末。だれだ皿回してるの。負けました。

　…BGMといえば、困ったことがあります。
　昨日気付いたんですが、鮮魚のコーナーのラジカセから凄まじい曲が流れているのです。

「さかなさかなさかな～　魚を食べると～♪
　あたまあたまあたま～　頭が良くなる～♪
　さあ～みんなで　魚を食べよう～♪
　さかなが～ぼくらを～　待って～いる～♪」

　とりあえず電波ソングと名付けました。勝手に。
　「さかながぼくらを待っている」ってアンタ。もっと感謝してお食べなさい。
　これを延々聴いているであろう鮮魚係の方々、心中お察し致します。

　…何が一番イヤって、片付けしてるときにクラプトンと電波ソングが両方聞こえてきてもう台無し。
　しかも客の切れ目を狙って店長がやってきて、片付けしてるわたくしの後ろで「いらっしゃいませいらっしゃいませ、本日のお買い得商品は…」とかラジカセに明日の宣伝テープ吹き込んでるし。

　前からクラプトン、遠くから電波ソング、後ろから威勢のいい売り文句。
　これがカオスというものか。

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　「4270円でございます」

　ジャラジャラと小銭を出すお客様。

　（えーと千円札が４枚…百円が２枚…うわ、この十円いくつあるんだよ）
　（とりあえず4200円をお預かりしよう）
　（十円玉の数を確認せねば…１、２…あっ！！）
　（この十円玉、ドラゴンボールが揃った時の配置で並んでる！！じゃ７枚だ）

　「4270円お預かり致します」

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　今日、久しぶりに車を運転させられたした。

　運転者の速度感覚というのは案外アテにならないものだ。
　車体が小さいほど、または視点が低いほど、速く感じるものらしい。
　「ああっ女神さまっ」にも書いてあった。

　しかし、何故だろう？
　同じ40km/hのハズなのに、原付より車のほうが圧倒的に怖ぇ。
※注：原付で40km/h出すのは道路交通法違反ですよ。

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　姉さん、大変なことになってしまいました。
　キャベツとレタスの違いがわからないとレジが打てないのです。
　さっそく友人である御白州氏に尋ねてみたのですが…

　「時代劇で人を斬った時の効果音はキャベツを切ったときの音を使っている」

　とアドバイスをいただきまして。
　つまり、キャベツかレタスかわからなかったら、お客様ごと斬れと！？

　…そんなこんなでかなり不安なキャベツ・レタスキーでしたが、幸い野菜特売で売られていたキャベツやレタスはすべてバーコードがついていたので九死に一生を得ました（私もお客様も）。

　しかし、姉さん、事態はそう簡単に収まらないわけでして…。

　キャベツ・レタスなんてたいした問題ではありませんでした。ほうれん草と小松菜、いきなり持ってこられるとわかりません。カニクリームコロッケと海老コロッケと野菜コロッケなんてもう論外。
　違いのわからない男のネスカフェゴールドブレンドです。
　さらに、渡された野菜を前に「アレ、この野菜なんだっけ…あー、知ってるんだけど、ああ！喉まで出かかってるのに！」という状態になり、チーフに表情を読まれて「チンゲンサイだよ」とツッこまれるていたらくぶり。

　レジの業務にはとにかく慣れるしかありません。まあいつまでたっても車の運転に慣れず結局教習期限ギリギリにやっと合格したお馬鹿がすぐ近くにいますが、極力気にしない方向で。

　あ、そういえば小渕さん、森さん。経済活動の現場に立って改めて気付いたんですが、
　二千円札って無かったことになってるんですね。

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　スーパーではじめてのアルバイトをすることになった私ですが…。
　面接の結果、レジ打ちに配属されることが決定し、研修が行われました。

　まずビックリした事。
　例の「５歳くらいの私を（一方的に）知ってるオバチャン」ことシバタさん（仮名）ですが、他のパートやアルバイトの人に「チーフ」って呼ばれてました。うわぁもう気軽にシバタさんなんて呼べません。
　で、そのチーフにレジ打ちを教わったわけですが。
　基本的にはバーコードを次々と読み取らせていくだけでOKです。
　しかし、中には一部の野菜など、バーコードが付いていないものが存在します。そういったものはどうするかと申しますと、レジについている「トマト」とか「ほうれん草」などというキーを叩くことで読み込ませてやるのです。
　簡単なことです。
　しかし、私はあるキーを見て戦慄しました。
　そこには「キャベツ」キーと「レタス」キーがあったのです。

　…かれこれ20年も生きてきましたが、実はわたくし、キャベツとレタスの識別ができません。
　たぶん、マヨネーズをつけちまえば全部同じ！というスタンスが間違ってたんだと思いますが。
　そのうちキャベツとレタス関連の大失敗をやらかす予感がします。

　…え？次のバイト、野菜特売の日！？

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　「アルバイトを探している」と、居候先の祖父母に言ったところ、
　「知り合いが働いてるスーパーでもうじき入れ替えがあるらしいから行ってみたら？」と祖母。探す手間が省けたわラッキー、とさっそくそこに応募してみたところ先日電話で「履歴書もって来てください」と言われたので今日面接に行ってきました。

　初めてのアルバイトです。
　今年の初めに親から生活費以外の援助を打ち切られたため必要性にかられているのです。ちなみに生活費は居候先の祖父母に渡されるため、現在自分が節約してなんとかなるお金は昼食費のみというていたらくぶり。
　まあ、いまの私の状況なんてどうでもいいのです。
　これから自分は、社会の一部として働くわけですから。
　アルバイトとはいえ、働いてお金をもらう以上はキチンと仕事をしなければなりません。そういう意味ではプロと言えるでしょう。社会的な義務と権利が存在します。そこには今までやってきた家の手伝いのような甘えや馴れ合いはありません。
　よし！と決意を新たにして受付に向かうのであります。
　「すいません、バイトの面接を受けにきたんですけど…」

　「あーら！来たの。へぇーこんなに大きくなったんだー。オバサン覚えてる？あーそう、そうだよねー覚えてないよねー。５歳くらいだったのかなーあの時。ああ店長ね？ちょっと待って今呼んで来るから。店長～。」

　…祖母の知り合いのオバチャンが受付をしていました。
　もうなにも言いません。

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　今日、ようやくＣ言語のプログラミングレポート課題を片付けることに成功。
　基本的なプログラムを３つ作って提出する課題なのだが、自分でも驚くほど手間取った。

　俺Wingは、中学のころから独学でBASICを学び続けた経歴もあり、このくらいのプログラミング課題なら困ることはないだろうという自信があった。
このくらいのレベルなら、解くほうに求められるのは「その言語をいかに使いこなせるか」ではなく「いかにプログラミングな考え方ができるか」といったところであり、その辺の発想ならBASICに触れ合ってきたことで十分培われていると思っていた。

　しかし、所詮ベーシッカーの甘い考えだった。
　なぜなら、Ｃ言語ではGOTOが使えないからである。

　しかし驚いた。まさかGOTOを封印されるだけでこんなに苦戦するなんて。
　ループから脱出させるために特定の行番号に飛ばしたいのにそれができない。条件判断のあとに特定の行番号に飛ばしたいのにそれができない。頭をひねって生み出したアイデアがことごとく粉砕される。GOTOが使えないばっかりに。

　もはや俺はGOTOという羽をもがれて地ベタを跳ね回るだけ。
　…。
　……。
　羽をもがれたWing（翼）か。
　…。
　それって「異」じゃん。…みんな！いま俺、異なってるよ！！

　…！！
　大変だもしもいま米が頭についたら

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　いままでちょっぴ疑心暗鬼だったんですけど、
　やっぱり昔の人のいう事は正しかったんですね…。

　今日、耳にタコができました！！

　せっかくできたんだから「ニキビだろ」とか言わない言わない。
　あげく「二十歳だからニキビじゃなくて吹き出物だろ」とか言わない言わない。

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