８月１日の日記で一度マラソンの話をしたっきりまったくマラソンの話をしていないので「三日坊主で終わりやがったな」とか思われてる可能性のあるこの事態を打開するためマラソンの話を書くのである。

　俺は小学校のころ、マラソンの時の息づかいについて教わった。二回吸い込んで二回吐き出す方法である。スッスッハッハッっていうアレである。
　そして高校時代、その呼吸のリズムで体育のマラソンをしているうちに発見した。
　リズムにあわせて「デビルマン」が流れる速度が最適なペースなのである。
　スッスッハッハッてしながら、「あっれっはっ誰～だ♪」と頭の中で歌うこの走法は「デビルマラソン」と呼ばれ――いや勝手に呼んだだけだが――長い間俺のマラソンのスタイルとなっていた。

　そして世紀をまたぎ、ついに新世紀の走法が編み出された。
　その名も「ダイナマラソン」。
　よーするに「デビルマン」が「科学戦隊ダイナマン」になっただけである。
　「必殺必殺スーパースーパーダイナマイトー♪」のあたりがデビルマンよりも勢いがよいのでよりマラソン向けといえよう。なんにしろ勢い重視の歌詞が気分を高揚させる。
　無論、スタート時には「ダイナマン！」とつぶやかなくてはならない。そこから１番を延々繰り返す。１ループしたら1dm（ダイナマン）である。今日は10011dmほど走ってきた。ちなみに走行中は常に五本の指を使った二進法でカウントする。つまり今日は19ループ。

　次は超人戦隊ジェットマラソンに挑戦しようと思う。そんな夏の夜。

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　流星群が来てるみたいなんで、見てきました。
　実家のほうはすごく空がきれいなのでうってつけなのです。
　ていうかいつも思うんですけれども、
　「流れ星が消える前に願いを言う」っていうアレ、無理じゃないですか。
　流星、すごく速いですよねえ。
　そんなことを考えながら、ラジオの横でのんびり空を見ていたんですけど。
　ふと山頂を見上げた瞬間、ものすごいデカイ星が流れたのです。
　その時真っ先に思ったのが「飛行機事故か！？」だったことからも、その流星の大きさがわかって頂けるかと思います。キリモミ回転で墜落する飛行機みたいでした。
　本気で心配しました。

　あれ見た瞬間に自分の願いが言えるような人は、すごい切迫していると思います。

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　「くそ…グランドクロス団の奴らめ…」
　レジスター・T-1000Kは心の中でつぶやいた。
　閉店30分前の店内。レジを、数人の客が取り巻いている。レジスターは彼一人。先ほどまで先輩と新入りが彼と共に戦っていたが、彼らはいまレジにはいない。この時間は青果しまい込みに労働力を割かねばならないため、レジ担当は一人になってしまうのだ。
　そこを、奴らは狙ってきた。
　おそらく、敵のリーダーはいままさに交戦中の主婦であろう。この顔には見覚えがある。彼女は常連客…この時間にレジが一人になることを知っているはずだ。知っているはずなのにこの買い物の量はなんだ。己の財力を誇示するかのような、大盛りの買い物カゴが二つ。こんなに大量の買い物をしたら、唯一のレジはいとも簡単に封鎖される。長蛇の列ができる。そのプレッシャーが彼をしてレジ誤差を出さしめる。それをわかっていてなおこんな残虐なマネが出来るのは、間違いなくグランドクロス団の刺客、それもかなりの強者である。
　「だが…逃げるわけにはいかない…俺は、チーフからここを任された！」
　T-1000Kの必死のスキャンによって、山は少しずつ切り崩されていく。だがその攻勢は、絶望の音によって立ち消えることとなった。
　「ピ―――……・・・」
　刺客の必殺技・くしゃくしゃバーコードがT-1000Kのレジを直撃したのである。列をなす客の中から苛立ちの視線が殺到する。孤軍奮闘、ここまで持ちこたえたT-1000Kが落ちる、まさにその寸前である。

　「４番、５番レジへお回りください！」（BGM：ロックのテーマ＠FF6）

　青果コーナーにいたはずの二人が、帰ってきた。
　彼らは圧倒的なスピードで溜まった客をさばいていく。
　あれだけ長蛇の列になっていた客は、ものの数分で片付いていた。T-1000Kは死力を尽くし、ついに刺客の商品を全て片付けることに成功した。
　「13560円です」
　刺客は一万円と五千円を無言でほおり出した。予定外の援軍に舌打ちしているようにも見えた。
　我々は勝ったのだ。グランドクロス団からスーパーを守ったのだ。

　スーパーに平和が戻った。今日も無事に店を閉めることができた…戦士たちにもつかの間の安息が訪れる。
　しかしT-1000Kはまだ知らない。彼のレジが180円の誤差を出していたことを…。
　そして、グランドクロス団の新たなる陰謀を…。


　―――T-1000Kの被害妄想を限界まで膨らませてみた。大失敗。

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　「ドクターペッパーを超えた！？」と騒がれているドリンクスマップを飲みました。
　惜しいけど全然ダメです。美味しくない。この程度でドクターペッパーを超えるのはムリです。
　ああ！偉大なるドクターペッパーに栄光あれ！

　…私は毒飲料談義に参加しちゃダメですかそうですか。
　じゃあバイトの話でもすることにします。

　我々は９時に閉店するわけですが、最後まで残るレジスターは２名です。
　６時からだんだん減っていき、８時になると２名になります。
　ところが、日が長くなって皆さん値引きを求めて集まるのか知りませんが、ここのところ８時からお客が殺到し、二人ではさばききれない事態が頻出していました。
　そこでレジスターのシフト表をつかさどるチーフ・シバタさんは、この事態に対抗するべく、８時半まで３人にしておくシフトを発動したわけです。
　おかげさまで今夜は８時ころわりと暇でした。

　…でもなんで、お客さん今度は８時半に殺到するかなぁ。
　ここまですがすがしく忙しいと、被害妄想だって加速しますよ？
　これはもうアレですよ、悪の組織グランドクロス団とかの仕業です。我々が８時ラッシュに対策を整えたのを知って、向こうも主婦を操り襲撃時間を30分ずらしたのです。なんという情報網の持ち主、タダ者ではありません。
　たぶん、明日からまたシバタさんVSグランドクロス団の戦いが始まります。
　頑張れ僕らのシバタさん。

　勇んで来週のシフト表見たらすごいこと書いてありました。
　夏休み中の店長からと思われるメッセージです。

　【特売日】先月○○名のお客さんがいらっしゃいました。今月も売上を伸ばすチャンス、レジは大混乱の予定です。がんばりましょう。

　…大混乱を予定しないでください…。（泣）
　混乱を予想したならなにか対策打ってください…。
　結局シバタさん頼みです。頑張れ僕らのシバタさん。

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　昨日は犯罪社会学の講義の一環として、刑務所見学に行ってきました。
　ホントは少年院を見たかったけど日程が合わなかったので。

　さて、私の頭は「刑務所」で検索すると真っ先に「解放のルーン」がヒットするダメな状態です。周りに張り巡らされた壁とワイヤーを見て「あのワイヤーに触れると２ランク上のメカが襲ってきて多段切り…」とか考えてます。
　しかしいざ案内役の人について中に入ってみるとすごいことすごいこと。
　ふつうのおじさんに見える案内役の人が、ほかの職員さんに出会うとビシッと敬礼。そのとき「ィァッ！」みたいな挨拶をするのですが聞き取れません。カッコイイ。作業場では受刑者の皆さんが黙々といろんなものを作っていらっしゃいます。空調設備もないところですが思ったより暑苦しくありませんでした。
　しかし、房のある建物に入るととたんにここが刑務所であることを思い知らされました。空気が重い。目に映るもの全てがどよーんとしています。テレビの下に並んでいた「ヒカルの碁」らしきコミックスが唯一の安心感をさりげなく演出しています。まさか「ヒカ碁」が荒野に咲いた一輪の花に見えるなんて。

　ぐるり一周まわって、刑事ドラマとかで出てくる面会室なんぞを横目で見つつ、正面玄関に帰ってきました。
　はるか向こうの正門にいる職員さんが、こちらの案内役の人に気づき、「ィァッ！」と敬礼してきました。遠くからでも聞こえるいい声で。
　そしてこちらの案内人のおじさんも惚れ惚れするほどするどい敬礼を返します。すごい勢いで手袋がすっぽ抜けました。それをビシッと拾い直しています。カッコイイ！

　いろいろと、貴重な経験をしてきました。
　刑務所は様々な理由により定員が圧迫され続けているそうなので、うっかり罪を犯さないようにまっとうに生きていこうと思いました。

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　いちおう、形式上は夏休みがやってきた。
　長い夏休み、なんの目標もかかげずにいるのも寂しいので、何も予定のない夜はマラソンすることにした。
　基礎体力をつけるには走りこみが一番。
　普段からまったく運動しない俺にとっては一番効果のある運動であろう。
　なにしろここに書くネタをじっくり練る時間が出来るのが有効だ。

　というわけで、今回定めたマラソンコースはこれ。

　スタートして、丸のついた交差点をすべて通って帰ってくるコース。
　普通に走れば、まあ３kmといったところだろう。
　しかし、俺はあえてこのコースに制約を加えた。

　MAPに示した交差点には、すべて信号機がある。これを利用して、

• 信号機のあるところ以外では常に直進する。
  
• 交差点で赤信号に出くわしたとしても立ち止まってはいけない。
  
• 最短ルートが赤信号に阻まれても、左折なり直進なり進める方向に進まなければならない。
  

　というアルゴリズムでマラソンを行う。乱数と条件分岐なかんじで。
　これをサイバーマラソンと名付ける。

　で、その結果。

　一時間かかった。ものすげえ疲れた。
　なんつーか、赤い靴はいて踊り狂った女の子の話すら思い出した。
　やべえ明日足あがんねえー。

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　昨日、ようやく待望の、
　「なんだかんだいってちゃんと日記書いてんじゃんオマエ」
　という旨のツッコミを受けましたので、堂々と日記を再開しようと思います。
　よかった、一週間も放置プレイだったらどうしようかと思いました。
　ではいつもの日記を。

　バイト先でいつものようにレジを売っていると、何度も同じことを言うハメになるわけですよ。
　「いらっしゃいませ」から始まって「ありがとうございました」に至るまで。
　で、何度も同じこと言うのでうっかりセリフを噛んじゃうことも多々あります。
　まあ要するに何があったかと申しますと、

　「チンゲンサイが入ります」というセリフを、噛んじゃいけないところで噛んでしまいました。
　オマエはあれか、ウルトラマンコスモスか。って感じの目で見られました。
　そういえば以前も、お釣りを渡すときの必殺セリフ「お確かめくださいませ」を噛んで、「お助けくださいませ」みたいになってしまったことがありました。言われたほうも困ってました。

　　本当に噛んでしまいたいのは自分の舌だ。

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　beatmania THE FINALを探し回ってコナミ直営ゲーセンにたどり着きようやく見つけて喜び勇んで必殺のドラムンベース選曲と称して「Deep Clear Eyes」「All is vanity」「super highway」まで行ったまではよかったのですが鍵盤が壊れてていきなり連打されて勝手にランダムセレクトやられてすげえ悔しかったので、
　今日の日記はお休みします。

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　ずっと「カリスマっち」だと思ってたアーティストが「paris match」であることが判明したので、

　今日の日記はお休みします。

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　有意水準５％の両側検定で棄却できるくらいありえないレジ誤差が発生したので、
　今日の日記はお休みします。

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　どういう思考回路が働いたら、TSUTAYAで、
　ルナシーとさだまさしを同時に借りてきてしまうような事態になるのかと後悔中なので、
　今日の日記はお休みします。

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　五千円札の新渡戸稲造がハリーポッターに見えたので、
　今日の日記はお休みします。

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　いまネタ帳みたら、すげえ自信たっぷりに「サムライ事件」と書かれていましたが、
　どんなネタだったのか本人がまったく覚えていないので、
　今日の日記はお休みします。

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　なあ、俺さ。
　まえからずっと納得いかない事あるんだけどさ。
　ヨセミテってあるじゃん。国立公園とかあるヨセミテ。
　あのヨセミテっていう読み方、絶対おかしいって。
　…なんだよ。
　だってヨセミテだぜ？YOSEMITE。
　なんだよヨセミテって。中学生の英単語暗記法かよ。
　ヨーズマイトとか読むだろ普通。
　「寄席見て」とか変換されちゃうんだぜ？これ絶対おかしい。
　絶対現地の人に騙されてるね。ヨセミテって言うたびに失笑を買うね。
　…。

　…今日の英語のテストは、たぶんダメだとか思った。

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　すごく奇妙なものを見つけた。
　それは大学の裏の階段にあった。

　「だんごむしがひっかかっている蜘蛛の巣」

　どうしてこんなことになってしまったのか。
　蜘蛛も放置プレイか。
　これではだんごむしのひっかかり損だ。
　しかしだんごむしでは喰っても仕方がない。
　蜘蛛としてもかなりのガッカリ感であろう。

　I'm　a hungry spider
　　You're a beautiful だんごむし。

　蜘蛛よ、お前の恋はまだ終わったわけではないぞ。
　がんばれ。

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　納得がいきません店長。

　「きゅうり(バラ)」のキーと「きゅうり(徳用)」のキーがありますけど、
　三本セットで袋に入ったきゅうりも「きゅうりバラ」×３で打たなければならないんですが。
　「きゅうり(徳用)」っていつ売ってるんですか。

　現在取り扱っているえのきには二種類ありますよね？
　大きいパックと、小さいパック。
　で、小さいパックの方はバーコードをスキャンして登録しますよね。
　なんで大きいパックは「えのき(小)」のキーで登録するんですか。

　スキャンできるようにしてくれとは言いませんから、キーの表記を改めてください。
　ていうか、毎日えのきのパッケージが違うので判別が困難です。

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