部屋の環境は整いつつある。
　しかし、癒し・潤いという点については、僕の部屋はまるで砂漠のようだ。
　心の砂漠化を防ぐために緑を増やさなければ。
　そうだ、植物を買ってこよう。

　そう思い立ったのが先週の話。
　で、今週。
　な、なんか生えてきた！！
　砂漠となった僕の部屋が腐海に飲み込まれていく！

　…いや！逆に僕が飲み込んでやる！
　なぎ払え！
　味はともかく、長靴いっぱい食べたいよ。

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　テレビを買う。
　これで「冷蔵庫・洗濯機・テレビ」の３種の神器が揃う。
　車の名義変更が終わったため、同時に「乗用車・クーラー・カラーテレビ」の３Ｃの時代まで文化水準が上昇する。
　地上波デジタル放送への対応を迫る家電業界に絶望しつつ、ゲーム専用ディスプレイとしての役割を命じる。
　ゲーム機が無いことに気づいて絶望する。

　ザ・ニューパソコンを買う。
　部屋の文化水準が一気に上昇する。
　申請しておいたプロバイダから連絡が来る。
　ADSLの工事は二週間後になるらしい。
　「30日以内にライセンス認証を行ってください」と連呼するwindowsXPに絶望する。

　最低限の文化水準を確保するべくテーブルを買いにいく。
　パソコン、テレビを置く場所を考え、ベストなテーブルを運命的に見つけ出す。
　「只今在庫がございませんのでお取り寄せいたします。また木曜においでください」
　絶望する。

　郵便受けに、前の住人宛のダイレクトメールが舞い込む。
　前の住人が女性と知って、無駄におののく。
　そんな自分にも絶望する。

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　鍋を買う。
　これでスパゲティが作れる。
　ちょっと「マリーのアトリエ」を思い出す。
　麺と塩を買ったところで、広皿を持っていないことに気付く。
　鍋から直に喰う。
　絶望する。

　じゅうたんを買う。
　何もない部屋の床に敷き、悦に入る。
　食事を用意したところで、テーブルを持っていないことを思い出す。
　じゅうたんを汚すといけないので、床で喰う。
　絶望する。

　スピーカーを買う。
　MP3プレーヤーを接続してFMラジオを流す。
　文明開化の希望が見える。

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　主な電気製品を運び入れる。
　その他、実家にあった雑多なものを運び入れる。
　本棚を組み立てる。
　まだ位置が決められないので、空っぽのまま眺める。
　段ボールに入ったジョジョ全巻も眺める。
　ご飯を炊きすぎる。
　氷と小枝チョコしか入っていない冷蔵庫でご飯を冷凍する。
　テーブルがないことに気づく。
　リンスinシャンプーの本当の利点(ボトルが一本で済む)に気づく。
　シャワーカーテンってどうやって洗うんだ？と心配する。
　ドライヤーがないことに気づく。

　朝、すごい寝癖のまま、床で食事をする。

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　引っ越します。

　本当は一年前に引っ越す予定でした。
　しかし、社会人一年目と初めての一人暮らし、開始時期をずらせるのならずらした方がよいという判断と、一年実家暮らしをして資金を十分にためてからの方がよいという意見、それに加えて2006年3月にオフィスが移転するということを踏まえ、いままで一年延ばしていたのでした。

　社会人最初の一年は無事に乗り越えました。
　実家暮らしの利点を活かし、資金も貯められるだけ貯めました。
　オフィスもようやく移転完了しました。
　いまこそここから抜け出す時です。

　家族は乗り気ではありません。
　毎日末弟を下界へ送り迎えする人がいなくなるからです。

　しかし、毎日駅から25分の道のりを車で上り下りするのはもう御免なのです。
　インターネット回線もISDNから発展する気配がありません。
　ケータイもDocomoのmovaを除いて見捨てられています。
　おらこんな村いやだ。
　都会へ出るだ。

「でもねあんた、ここは血のつながった家なのよ」

「血はつながってても、高速通信網はつながってないじゃない！」

　そう、ここを居住地にするには、僕は若すぎたのです。
　一人で暮らすことに関する不安はありますが、今の極めて不自然な生活を続けるわけにはいきません。
　ここ清水区から飛び出すのです。

　しかし清水区の重力は想像より大きなものでした。
　主に金銭面で。
　最終的に清水区の最西端、母校のある草薙に居を構えることになりました。
　ヘリコプター墜落現場から徒歩４分の立地条件です。
　地元にいる方、よろしくお願いします。

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　僕はオールシーズンで唇が常に乾燥している。
　リップクリームを絶やすと即座にひび割れ、そのひび割れた皮を除去している際に出血、なんてことがたびたびある。
　そのため大学のころから、お出かけ用とおうち用の２本セットで売っているリップクリームを愛用し、家とバッグに常備してきた。

　しかし、それでも僕はたびたび唇から出血している。
　リップクリームがなくなるからだ。
　とはいえ物理的に消耗したわけではない。
　時おり、僕の脳が認識しない位置に隠れるのだ。

　使いたいときに限ってハサミがない、とかよくあるだろう。
　僕はそれを「プリンセス天功のイリュージョン」と呼んでいるが、要するにアレは「見えているけど認識していないポイント（脳の死角）」に入り込んでいるのだ。
　リップクリームはよくそこに逃げ込む。

　カバンの中にあるんなら、探せばいいじゃない。
　そんなふうに考えていた時期が僕にもありました。
　「探し物は最初に探したところにある」という法則が示すとおり、一度脳の死角に入り込んだものは、脳がリセットされない限り絶対に見つからないのだ。
　カバンをひっくり返しても見つからないので、そのうち僕は―――探すのをやめた。
　どうせ、不要なときになってポロッとカバンの中から出てくるのだから。

　しかし、その程度の脳の欠陥に屈服する僕ではない。
　たとえ僕がリップクリームをなくす運命にあるとしても…覚悟で切り開いてみせるッ！
　どうしても死角に入り込むというのなら、数を増やせばよいのだァァーッ！

• 会社用（机）
• おうち用（枕元）
• お出かけ用１（かばん）
• お出かけ用２（スーツ）
• 緊急用予備

　１個や２個無くなっても屁でもないぜ！

　という布陣を完成させたのが、先月の話。
　そして今朝の布陣。

• 会社用（会社にある）
• （紛失）
• （紛失）
• （紛失）
• 緊急用予備

　早くも緊急用予備を使うはめになる。

　…。
　ゆ、許さん……

　絶対に許さんぞ虫けらども！
　じわじわとなぶり殺しにしてくれる！！

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　社会人になって初めての２月。
　イヤというほど実感した。

　「どうして28日だけなのよオオォォーッ！！」

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　「家族の中で俺だけ息が白い！！」
　

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　庭を覆っているこの白いものがなんだかお解かりでしょうか？
　私がなんだか確かめようと手を触れると、それは細かい氷のつぶでした。
　私はビックリして思わず手を引っ込めてしまいました。
　きっと今のは何かの見間違いであろうと思い直し、再び手を触れてみるとなんとそれは氷のつぶだったのです。
　私は思わず手を引っ込めましたが、きっと新年会で呑みすぎて見えもしないものを見てしまったのだろうと思い直し覚悟を決めて改めて手を伸ばしました。
　するとそこには細かくて冷たい氷のつぶが大量に積み重なっているのです。
　私はビックリして手を引っ込めましたが、きっと幻覚を見たに違いない、昨日呑みすぎたから見えもしないものが見えてしまったのだと思い直し、手を伸ばしました。するとそこには白い氷のつぶが積み重なっているのです。
　驚いた私は気がつけば手を引っ込めていましたが、気のせいだと思い直し再び手を触れると、やっぱり冷たく細かい氷のつぶだったのです。
　思わず手を引っ込めてしまいましたがきっと幻覚に違いありません、昨日呑みすぎたから。と、思い直し手を伸ばすと、やっぱり氷のつぶが積み重なってるのです。
　思わず手を引っ込めた私でしたがこれは何かの間違いに違いない。昨日呑みすぎたから見えもしないものが見えたのだと思い直し手を伸ばすとそこにはなんと刺すように冷たく白い氷のつぶが…
　うわっと思い手を引っ込めましたがきっと疲れのせいで幻覚を見たに違いない、と自分に言い聞かせ再び手を伸ばすとなんと冷たい氷の微小なつぶが大量に積み重なっているのです。
　思わず手をひっこめましたがきっと気のせいで、何かと見間違えをしたのだと自分に言い聞かせ、おそるおそるなめてみると、その味は冷たくてクリーミィで、こんな不可思議な気候現象の起こる地方は、きっと特別な存在なのだと感じました。

　「清水区に雪が積もることはない」という命題は私の脳内では帰納的に証明されていますから、この氷のつぶの存在は、私の脳の中にある棄却率５％で棄却される両側へと追いやられました。
　こうなった以上、首里城の雪下ろしのニュースを覚悟しましたが、あいにくアンテナが低いものでそのような話は入ってきませんでした。
　（私の頭の中が）めでたしめでたし。

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　机のすみに不安定に置いてあったノートパソコン。
　朝方、ねこが飛び乗ったため落下し、逆さになった状態で床に激突しました。

　幸い、ハード・ソフトともに損害はありませんでしたが、ノートパソコンを開けたときに「あれ？」と思ったことがありました。
　ディスプレイにびっしりとゴミがついているのです。
　ホコリとかそういうレベルでないゴミです。
　戦慄しましたが、原因はすぐにわかりました。

　逆さに衝撃をうけたので、キーボードの中に大量にたまっていたゴミが弾き出され、画面のほうに落下したのです。

　えー、今年ももうわずかですが…。
　大掃除のしめくくりとしてキーボードの掃除をなさってはいかがでしょう。
　戦慄することうけあいです。

　それではよいお年を。

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　寒波の押し寄せる中、皆様いかがお過ごしですか。
　僕はここ数日、年末に会議を控えてるっていうのに忘年会の幹事とかやってて頭が大混乱でした。

　さて、そんな多忙な日々ですが、手帳の買い替えシーズンがやってきたので手帳を替えました。
　いままで一ヶ月見開きのコンパクトな手帳でやってきましたが、今回はなにかと大混乱になる頭をなんとかしようと、一日１ページのほぼ日手帳に大決定。
　糸井さん！大ボリュームだヨ！
　コイツに「MOTHER3発売日」と書き込む日が楽しみだヨ！

　で、さっそく本日のページを開いて、迷わず、意気揚々と、しかしおごそかに「ザ・ニュー手帳購入の儀式」を執り行いました。
　ふぅーい書いた書いた…。
　実は前の手帳でもやったんだよねコレ。

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　これでわしゃ３回目じゃぞ。
　半月で３回も伊豆に出張するなんて、そんなヤツあるかなぁ。

　そんなわけで、今日は最初に伊豆に行ったときに松崎町で撮った写真です。
　是非、全盛期に食べてみたかった。
　Wingでした。

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　伊豆に取材に行ってきたときに、別の出版物で使う船の写真としてテクノスーパーライナー「希望」の写真を撮ってきたんだけど、今朝の新聞見たら、県知事が「今年いっぱいで廃止」とかアンビリーバボーなこと言ってた。
　石川さんコノヤロウ…！
　俺の原稿ボツじゃねえか…！

　腹立たしいので、そのとき趣味で撮った関係ない写真をここに掲載。
　見よこの雄大なフジヤマ！
　まさに「田子の浦ゆ うち出でてみれば 真白にそ 富士の高嶺に 雪は降りける」といった感じだ。山部赤人気分だ。

　しかし山部赤人！「田子の浦」はわかるが「ゆ」とは何事だ。一言多い奴だな！こんな雄大なフジヤマを目の前にして、スカッとリズムよく「田子の浦」だけで締めようと思わなかったのか！多少意味が変わろうが、妙な字余りを避けようという気は起こらなかったのか！
　大体、新古今和歌集では「田子の浦に」になってるし！
　全くお前は一言多い奴だよ！
　お前のせいで俺もフジヤマを前にしてなにか喉に引っかかったような気分だよ！

　そのうち「中村草田男」の「田」の部分まで気になってきて、俺は船内座席に戻ったのだった。
　チクショウ、なにもかもうまくいかねー！

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　仕事柄、小学校に取材に行くことの多い僕だが、
　そのたびに小学生とアームレスリングで交流を深めている。

　だいたい僕は敗北する。

　そもそも挑戦者の小学生の方が、腕が太い。
　僕は本気で挑んで、敗北する。
　小学五年生の女の子にすら競り負けた。
　もう悟ったね。
　悟りと言う字をバラしてみろ。

小五
　 ロ　リ

　小五ロリ、小５ロリだぞ！？
　小５ロリを開いてどうする気だ、この変態！


　ごめん、途中からなんか昔のコピペネタが混線した。
　まあそれは置いておいてですね。

　このたび僕は、対小学生腕相撲の必勝法を編み出したんですよ！
　あんまり大人をなめんなって感じですよ。
　この方法を試してからは連戦連勝。
　ついに今回三連勝をおさめました。

　やりかたは簡単。

　レディ！ゴー！のあと、少し間をおいて、相手の耳元で、
　「うんこぷりぷりぷりー」
　とつぶやくんですよ。
　これでもう次の瞬間にはキマってます。

　うんこネタに弱い小学生の隙をついた見事な頭脳プレー！
　大人はやるときはやるんだＹＯ―――！

　（Wing先生に、哀れみのお便りを送ろう！）

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　清水―土肥を65分で結ぶことであまりにも有名な駿河湾フェリー。
　ごめん別に有名じゃない。でも静岡に住んでるとラジオとかで盛んに聞くんだよう。

　取材で伊豆半島の先端まで行くことになったため、僕はフェリーを利用して陸路を大幅ショートカットすることに決めた。
　ようやく仕事も一段落した17時35分に、明日の便がちゃんと出るか、空席状況はどうか、確認しようと電話をした。
　電話口から合成音。

　「予約の受付は５時半で終了いたしました」

　いや、予約じゃなくって、えーと、番号これで合ってるし、オイ！人間にかわれ！話のわかる奴にかわってくれッ！

　「明日の七時にまたおかけなおしくださいガチャ」

　５分遅れただけでこの仕打ちッ！
　お役所仕事かよ！クソッ！

　空席の確認はできなかったが、平日だし、天気もよさそうだし、まあ問題ないだろうとしてひとまず帰ることにした。
　そしたら帰り道の私鉄のアナウンスで、

　「清水―土肥を65分！駿河湾フェリーのご案内は、0543-XX-XXXX！」

　このアナウンスはいつもされてるけどな…。
　おめーッ！今その番号にかけてもコンピュータに回線切断されるっつってんだよーッ！
　なんて奴だ！なんて奴だッ！

　翌朝、憤慨しながらフェリー乗り場へ向かった。
　やはり平日、空席は余裕だ。チケットを買いに行く。
　チクショウ、まったく無駄に不愉快な思いをしたぜ…

　「あら？就職したんだ？」

　スーパーでのバイト時代お世話になったお姉さんが受付してました。

　うっひゃあ悪口言ってごめんなさぁ～い！

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　サイフを忘れた！！

　定期があるから会社には行ける。
　お弁当持ってるからお昼も困らない。
　しかし、帰り道にガソリンを入れないと、家まで帰れない。
　サイフがないと帰れない！

　朝っぱらから大ピンチだ。
　背水の陣だ。

　追い詰められた僕はカバンの捜索を行った。
　ひょっとしたらお金がどこかに入ってるかも！

　たとえばこのタイミングで、４月８日になくした8000円が出てくる！とか！

　「べ、別にあんたを助けようと思って出てきたんじゃないんだからねっ！退屈だから外に出ようと思っただけなんだからっ！」とか言いながら出てくる！とか！

　このタイミングを逃すと出てくるチャンスはないぞ！8000円！

　お前の本当の気持ちはわかってるぞ！8000円！

　た、頼む！

　あ！

　…普通に通帳とカードが出てきました。
　あっそっか、前引き出したときそのまま持ってたんだった。
　やったー助かったー。

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