取っ手を上下に動かして水量を調節するタイプの蛇口。
　アレを「上げると出る」のか「下げると出る」のか統一することで、全体で結構バカにならない量の水が節約できるのではないだろうか、と、思った。

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　源　義経。
　源九郎判官義経。
　みなもとのくろうほうがんよしつね。
　くろうほうがん。
　クローホーガン。

　クロー・ホーガン。

　なんか義経、スゲー強そう。

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　「リラックモ」で検索するとスデに数件ひっかかることがいまさら判明。
　イラストまで描いている人も発見。
　完全…敗北だ…

　結局のところ、自分が思いつくようなことはたいてい誰かがスデに思いついているのだッ！
　以前思いついた「雨降ってTHE ALFEE」もスデに数件ひっかかるし、本当にネットという世界は広大だ。
　あとグーグル先生はネタかぶりを探すのに大変便利だ。

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　先日思いついた「ポン・デ・ぶ～りん」が微妙だったので、
　今度はもっと知名度が高そうなのを思いついた。
　ちゃんとイラストまで描いたんだぜ！
　これなら大人気間違いなしだぜ！！

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　ミスタードーナツでポン・デ・リングを食しながら、
　「ポン・デ・ぶ～りん」という新キャラを思いついたが、
　いかんせん「とんでぶ～りん」の知名度が微妙だ。

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　指を切ったー！
　コピー用紙で指を切ったー！
　しかも二連続でー！！
　痛いー！
　死ぬー！
　短い間隔で平行に傷を二つつけられると傷口がうまく縫合できなくてたとえ急所でなくても手当てができずに傷口から腐って死ぬー（るろ剣知識）！！

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　ふとしたはずみで花火大会を見に行きました
　特大しだれ花火の連発がカッコよかったです。

　でも、僕は、そのしだれ花火の下半分のほうを見ながら、

　「あれがシューティングの弾幕だったら到底避けきれないな…」

　と慄きました。
　僕は慄いたのです。

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　【東京ハニー // IKUZO RANGE】

　(RAP)
　　テレビもねぇー！　ラジオもねぇー！
　　車もそれほど走ってねぇー！
　　電話もねぇー！　ガスもねぇー！
　　バスは一日一度来るー！

　こんな村嫌だ　東京へ出るだ
　東京へ出たら　べこを飼うだ
　こんな村嫌だ　東京へ出るだ
　東京へ出たら　東京でべこ飼うだ

　おら　東京のことよく知らないけれど
　なんかときめいてます！

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　各所から「萌えバトン」が回ってきた。こうなりゃガチだぜ。

■属性を正直に告白せよ（妹属性とかメガネ属性とか）
　非人型ロボット。

■萌え衣装を答えよ（メイド服とか背広とか）
　セーラー服と…

■萌え小道具を答えよ（包帯とか首輪とか眼帯とか銃とか）
　…機関銃。

■萌え仕草を答えよ（受でも攻めでもどっちでもいい。ときめく仕草）
　真冬に首に縄を巻いた全裸の男が縄の先を柔道着の男に持たれてビーチバレーのボールで寒そうに股間を隠す仕草。

■萌え場所を答えよ（海とか山とかその二人がここにいると最高にいいっての）
　イタリア

■これはちょっと聞きたいからまわす５人
　実は俺はこのバトンって奴が最高に萌えなのでこの５本のバトンは誰にも渡さずに「ベイビー」「ポッシュ」「ジンジャー」「スポーティ」「スケアリー」と名前をつけて可愛がってハーレムを作ってやるぜハァハァ

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　ここんとこ最近、父者と母者が「宮廷女官チャングムの誓い」という韓国時代劇ドラマにハマっており、夜になると居間のテレビはチャングムに支配される。
　別に僕は定期的にテレビを見る習慣を持っていないからいいんだけど、気になるのは毎回流れるそのテーマソングなのだ。

　いやね、先に言っとくと、別に、空耳ネタとして聞いたわけじゃないのよ？
　民謡っぽい歌を児童合唱団っぽい人が歌ってるんだけど。
　歌い出しが普通に「おーなーらー　おーならー」って聞こえるの。
　これもうすっごい気になる。
　テーマソングだからドラマ中にかかったりするの。
　超盛り上がったシーンで力いっぱい「おーなーらー　おーならー」って。
　ごめんすっごい集中できない。
　ていうかこのテーマソングのタイトル、その名も「オナラ」って言うらしい。
　感動的にストレートすぎる。

　で、ためしに「チャングム　オナラ」で検索かけてみた。
　これだけストレートなんだ、きっと盛んにネタにされてるに違いない！と思ったら、なんか思ったよりネタになってない。
　「主題歌の『オナラ』も披露され…」とか普通に語られてる。おかしい。「『オナラ』を聴いて感動しました！」とか、知らない人が聞いたら自然にスッと距離をとるようなことまで堂々と語られているぞ！なぜだ！なんでみんな平気なんだー！？

　ああ！そうか！
　オナラで大爆笑するような人はチャングムなんて見てねえのか！
　なるほど！超ナットクだぜぇー！

　あとついでにこのおならドットコムに関する情報もドキドキしながら募集中。

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　肩が凝らないかもよ（Ｂカップ！）
　おフロ溢れないかもよ（Ｂカップ！）
　あせもできにくいかもよ（Ｂカップ！）
　ノーブラばれないかもよ（Ｂカップ！）

　夢が育ってるかもよ（Ｂカップ！）
　私のあだ名かもよ（Ｂカップ！）
　よせてあげてたかもよ（Ｂカップ！）
　あなた専用かもよ（Ｂカップ！）

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　「おもいやり運転　してますか」
　という路傍のカンバンが、
　「おもいきり運転　してますか」
　に見えたので、
　オフスプリングでも聴きながらブッ飛ばそうと思います。

　あとこの日記、昼休みの職場から書きました。

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　ドキドキの週末でした。

　金曜日、キョロキョロしながら帰る僕。
　不自然にでかいカバンのなかには会社のお金64万円。
　いろいろあって、会議まで僕が預かっていなければならない現金です。

　いやもうこれだけの現金ともなると重い重い。
　まず小銭が多いから物理的に重い。
　カバンはこなきじじいのように肩に食い込むわけです。
　そして精神的にはもっと重い。
　いま僕が全滅したらもれなく32万の負債を負うわけです。
　怖い怖い全滅怖い。
　これだけの現金を扱ってると金銭感覚がまひしてくるけど、パーティメンバーは僕一人なのでまひも全滅になります。ウボァー！

　そんなギリギリの状態で、どうにか帰路の半分を切り抜けたので、僕は迷わずパパに電話しました。
　本当に電話しました。
　やはり全滅を避けたいときはパパに電話してセーブするに限ります。
　それくらい全滅が怖かったのです。
　パパは電話に出ませんでした。怖かったです。

　幸い、やけつくいきを使う魔物とか、呂布とか、スリの銀次などの強敵には遭わなかったので、よかったです。
　今後は現金を持ち歩くときはこまめにセーブしたいです。
　週末の冒険、おしまい。

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　ここ数日は会議の準備のため、大量の書類をコピーしています。
　学生時代、こんなにたくさんのコピー用紙を使ったことはありません。
　なんかもう力いっぱい熱帯雨林を蹂躙している気分になりました。

　ふははは人類など滅びてしまえー。
　三つのしもべ（三台のコピー機）よ唸りを上げて森林を破壊しつくすのだー。
　ふはははうわはははー。

　ピーピーピーピー。
　通算三回目の紙詰まり警告音で現実に戻りました。
　た、頼むからこれ以上森林資源を無駄にしないでくれ、しもべよ。

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　全「なんか懐かしい物語」入場！！

　ハヤブサ殺しは生きていた！更なる研鑚を積み残雪が蘇った！！
　武神！　大造じいさんとガンだァ――――！！

　エッセイの形式はすでに我々が完成している！
　春はあけぼの　枕草子だァ――――！！

　むずと組みしだい首をぞかいてんげる！
　平家物語代表　敦盛の最期だァッ！！

　おむすびのころがし合いなら我々の歴史がものを言う！
　日本のむかしばなし　おむすびころりん！！

　真のおにを知らしめたい！
　あまんきみこ　おにたのぼうしだァ！！

　農夫使いは３階級制覇だが象使いの荒さなら全階級たいしたもんだ！
　六寸ぐらいのビフテキ　オツベルと象だ！！

　ユダヤ人差別は完璧だ！　ナチスドイツ　ベンチ！！

　寒さのベスト・ディフェンスはわらぐつの中にある！
　履物の神様が来たッ　わらぐつの中の神様！！

　狼には絶対に敗けん！
　白馬のケンカ見せたる　特攻隊長　スーホの白い馬だ！！

　クラムボン（なんだかわからない）ならかわせみが怖い！
　イサドのサワガニ兄弟　やまなしだ！！

　背比べから炎の山が爆発だ！　けんかした　やま！！

　ルールのないまんじゅうが食べたいから恐怖症になったのだ！
　プロの落語を見せてやる！まんじゅうこわい！！

　めい土の土産にくりやまつたけとはよく言ったもの！
　いたずらの奥義が今、兵十の家でバクハツする！
　中山村の子ぎつね　ごんぎつねだ―――！！

　木に灯がともるのを見ることこそが地上最強の代名詞だ！
　まさか豆太が医者を呼びにきてくれるとはッッ　モチモチの木！！

　罪を犯したから日本に来たッ　キャリア一切不明！！
　さぬきのみやつこ　竹取物語だ！！

　当店はオーダーの数ではない注文の多さで最強なのだ！
　御存知宮沢賢治　注文の多い料理店！！

　故事成語の本場は今や中国にある！この盾をつきとおせる矛はないのか！
　矛盾だ！！

　デカアァァァァァいッ説明不要！　２ｍ４０！！　３１０ｋｇ！！
　おおきなかぶだ！！

　かさこは実戦で使えてナンボのモン！！超実戦かさこ売り！
　本家日本からかさこじぞうの登場だ！！

　おじぎりはオレのもの　邪魔するやつはひとつだけちょうだいひとつだけ！
　お父さんのコスモス統一王者　一つの花！

　自分を試しに穴の底へきたッ！
　じっさい　まぬけです　ろくべえ　まってろよ！！

　戦時中のトラウマに更なる磨きをかけ
　“ヒロ子さん”夏の葬列が帰ってきたァ！！

　今の隊列に死角はないッッ！　黒い小魚　スイミー！！

　中国四千年のコンパスが今ベールを脱ぐ！　魯迅から　故郷だ！！

　すずりの前でならオレはいつでもあやしうこそものぐるほしけれだ！
　中世文学徒然草　卜部兼好　本名で登場だ！！

　機械の体はどーしたッ　ウイリーの炎　未だ消えずッ！
　治すも壊すも思いのまま！　アレクサンダとぜんまいねずみだ！！

　特に理由はないッ　泥棒が悪いのは当たりまえ！
　エーミールにはないしょだ！！　ヤママユガ！
　少年の日の思い出がきてくれた―――！！

　暗黒街で磨いた実戦曲芸！
　サーカス団のデンジャラス・ライオン　サーカスの馬だ！！

　自作自演だったらこの人を外せない！　超Ａ級かえるくん　お手紙だ！！

　超一流つわものどもの超一流の夢のあとだ！生で拝んで句を詠みやがれッ
　百代の過客！　おくのほそ道！！

　ひまわり畑はこの狐が完成させた！
　コンの切り札！　花　いっぱいに　なあれだ！！

　若き勇者が帰ってきたッ
　どこへ行っていたンだッ　韋駄天ッッ
　竹馬の友は君を待っていたッッッ　走れメロスの登場だ―――ッ

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　あのローマ法王・ヨハネパウロ二世が亡くなられる前後から、各所で盛んにネタにされてきた法王選挙会「コンクラーベ」。
　鍵が掛けられた部屋に閉じこもった世界各地の枢機卿たちが、三分の二の票を獲得する者が出るまで延々と投票を繰り返す…というなんかミステリ向けの選挙システムが、まさしく根比べであるとして民明書房的なネタになるのは日本人として当然の流れだろう。

　だがこれは本当にネタなのか？
　法皇選挙は密室で行われている。部外者やマスコミは入れない。映像も写真もない。参加している枢機卿以外には、実際に投票しているかどうかを知るすべはないのだ！
　本当に根比べしている可能性も否定できないではないか！
　だってコンクラーベだぞ！
　最近ＮＨＫニュースとかでも開き直って「根比べ」って言ってるように聞こえてきたぞ！！

　ヨハネパウロ２世が選ばれたとき、決定か未決定かを知らせる「煙」の色がなんか紛らわしかった、という話を聞いた。
　つまり前回の根比べは「爆熱！ジリジリお灸耐久レース」だったんだ！
　未決定を示す黒い煙に、部屋中に充満したお灸の煙が混ざって紛らわしくなったんだよ！
　な、なんだってー！

　今回は煙に加えて、鐘を三回鳴らすことによって決定を知らせるらしい。
　…なんてことだ！
　次の根比べは格闘技かッ！！

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