ぼくのともだちのたけとしくんは、
　いつもじてんしゃをたちこぎしながらやってきますが、
　たけとしくんのじてんしゃにのってみて、
　はじめてそのりゆうがわかりました。

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　年始のスケジュールに焦るスーパーレジスター、T-1000Kです。
　…正月３日４日、二人除いて全員休みかよ！！
　ええ当然その二人の中に私は含まれていますとも。

　昨日はどうしたことか、一万円札でお買い物をするお客様が殺到していました。
　お買い物ポイントを５倍出している日なので、殺到するのは覚悟の上なのですが、なぜか皆さん次々と一万円札を出してお釣りを貰っていきます。
　レジはたちまち枯渇し、店長から「千円札不足中」の店内アナウンスが入りました。
　たぶん、レジを狙う悪の組織グランドクロス団の刺客「諭吉怪人」のせいだと思います。

　…あー…
　１月３日は給料２倍ってほんとかなー…。

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　昨日は電車で伊豆熱川までいってきました。
　バナナワニ園の隣りをあるいてきました。
　そのままバイトに間に合うように帰りました。
　ちょっぴり寂しかったです。

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　今回は日記に書くべきすごい事件があるのだが、

　身内のプライバシーに大きく関わる出来事なので、

　身内バレが激しいこのサイトにはおおっぴらに書く事ができないのである。

　行間をよんで、察して頂きたい。

　身内バレしてるってやりづらいなあ。

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　大学のトイレは、
　「水を二回以上流さないでください」とはっきり張り紙がしてあるにもかかわらず、
　小便器の前に立った時に一回、
　用を足して去るときに一回、
　勝手に合計ニ回、水が流れる仕様になっているのである。

　あげ足取り。
　アゲアシ鳥。（SOPHIA）
　アゲアシだぜっ！（ダパンプ）

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　「真アジフライ」という文字を、
　「しん・アジフライ」と読んでしまった俺を、誰も責めることはできない。

　小論文の提出がせまっているのに、
　サイトの更新を始めてしまう俺を、誰も責めることはできない。

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　学園祭の準備の忙しさで忘れていたが、もう11月じゃないか。

　11月に突入したにも関わらず、まだ流行語大賞の見当がつかない。
　レコード大賞新人賞も、見当がつかない。
　今年一年を漢字一文字で表すと何になるのか、予測もつかない。

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　話は一週間前にさかのぼる。

　大学のパソコン室でＭＯを使っていたら、不運なことにその外付けＭＯドライブが壊れていて、ディスク取り出しが不可能になってしまったのである。すぐに事務局へ連絡したのだが、どうも致命的に壊れていたらしく、そのＭＯドライブは俺のＭＯを喰ったまま工場送りになった。

　で、今日事務局からのメールが届いた。

先日故障したＭＯドライブの修理が終わりました。
つきましては、ＭＯドライブ内にあったＭＯディスクをお返ししますので、事務局まで来て下さい。

　やっと我がＭＯとの再会である。

　俺　「（学生証を見せながら）すいません、ＭＯを取りにきました」
　事務局の人　「ああ○○君ね、ちょっとまってて…ハイＭＯ。」

　そういえばこんなラベルにしたっけなアハハ。

　恥ずかしくなんかないぞ。
　後悔なんてしてないぞ。

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　突然ですが。

　あくびってのは、他人に伝染ります。
　どうして伝染るのか私は知りませんが、昔こんな仮説をたてて納得していました。

　あくびは、血液中に酸素をとりこむための運動といわれています。
　酸素が不足したときに、脳みそから指示が出て、大きく呼吸をするわけです。
　で、脳みそがうっかり血液中の酸素の量を把握するのを忘れてたりして、
　そういうときに他人のあくびを見て「アイクだ思い出すんです。
　きっとそうです。

　レジの仕事やってると、いきなり行列が出来たり、突然ガラガラになったりする現象にたびたび出くわすのですが、きっと同じ理論で説明できるはずなんです。
　のんびり買い物してる人は、誰かがレジに並ぶのを見て買い物を止める事を思い出すんです。
　そうに決まっているチクショウ。

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　どうしよう。どうしよう。
　こんなことになるなんて。
　かならず このときは やってくると おもってたけど
　ですぎた まねを したわけじゃない。

　さよならをいうのは かんたんだけど、
　らくに なれる わけじゃない。
　さすがに あいてがわとは
　れんらくを とることはできないから、
　ますます じょうきょうが
　すすんでいくのを みているだけ。
　たすけてください。

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　ホクトの「きのこの唄」を耳コピーせんばかりの勢いで聴かされ続けている、
　スーパーレジスターT-1000Kです。

　その時、私はゴミ捨ての仕事をしおわってレジに戻るところでした。
　レジ部門でない同僚が俺を見つけ、こう言いました。
「あれ？何してたの？」
　おまぬけなぼく！こんな大事なときに脳内のシナプスが死滅していて、「ゴミ箱からゴミを集めて、捨ててきました」というセリフが出てきません。
「えーと、あの、ほら…」
　同僚はレジの仕事にゴミ捨てが含まれることを知らないようです。
　ああ、不審な目で俺を見ている。早く…早く何か言わないと！

　「ゴミ箱を空にしてきました。」

　シナプスの配置が、明らかにWindowsユーザー。

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　絵ばっか描いてて日記書くの忘れてた。
　…４日書かないでいるとさすがに落ち着かないってのはどういうことだろう。

　久しぶりに「週刊少年チャンピオン」をマトモに読んでみた。
　…タイトルが４文字の漫画がやたら増えてるのはどういうことだろう。

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　10月の頭から、大学の講義が再開した。
　そういうわけで今日は、二ヶ月ぶりのプログラミング演習に出席した。

　久しぶりという事で、サーバー上に散乱した課題ファイルを整理していると。
　いろんなプログラムに混じって「crazy.txt」というテキストファイルを発見。
　記憶が確かならば、これは４月あたりに「メモ帳になにか書いて、適当な名前をつけてサーバーにアップする」練習をした名残だと推測される。
　そのまま消してしまいたいと一瞬思ったが、興味が上回ったのでダウンロードして開いてみる。

――― crazy.txt ―――
ぼくのおとうさん

ぼくのおとうさんは、きぎょうせんしです。
レベルは、てんしょくしたばかりなので、まだ５です。
今日も、ばんのうほうちょうをそうびして、おとなりのさとうさんの家に行きました。
しかし、レベルがひくかったので、全めつしてしまいました。
しんでしまうとは　なにごとじゃ。

ああ、じんせいに、なにかあり。
―――――――――

　(´-`).｡oO(…半年前の俺、がんばってたなあ…)

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　またしてもバイトの話で恐縮なレジスター・T-1000Kです。

　秋も深まり、青果コーナーでは「ホクトのきのこ」のテーマソングが「おさかな天国」と一進一退の攻防を繰り広げています。ていうかこれ販促ソングなんですか。
　で、入り口近くの果物の棚にはさまざまな種類のブドウが置かれています。
　そして私は、「甲斐路」というブドウが来るたびに、レジに出る「カイジ」という文字を見て、
　ざわ・・・
　　ざわ・・・
　と、なってしまうのです。

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　昨日は、ほぼ全ての客を私一人でさばききるという偉業をなしとげたので、
　まさしくスーパーレジスターだったなあとおもいました。

　[[台風]]

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　無事昇給したスーパーレジスターT-1000Kです。

　そんな私がいつものとおりレジを打っていましたところ。
　店長がやって来て、「君に特殊任務。」と仰せになりました。
　そして袋とガムテープを渡されました。
　当然、私は怪訝におもって問いました。
　「特殊任務ってなんですか？」

　「かめむし拾い。」

　よく見ると、なんとレジの周りに点々とカメムシが落ちています。
　私に課せられた仕事は、そのカメムシを回収＆処分することらしいです。
　臭いのがアレですが、私以外にこの任務を行える者がいません。快く承諾し、袋を片手に作業を開始。ガムテープによる伝説の必殺技「ベットリ☆ザ☆アグネス」にてつぎつぎとカメムシを回収していきました。
　しかし、出入り口まで来て驚愕。

　…えーと…
　窓の、外側に、1/4スクリーントーンがかかってます。
　…というか、大量発生したカメムシによって店が包囲されています。
　蠢いています。カメラ持ってればよかったです。

　で、入り口の自動ドアのところに大量にカメムシが死んでいます。
　落ちたところをお客様に踏まれて潰れたのでしょう、ひどい匂いが漂っています。
　とりあえずこれを排除しなければなりません。気合をいれて、私は必殺の「ベットリ☆ザ☆アグネス」で攻撃をしかけました。すると、自動ドアが私の動きを関知しました。ドアが開きました。外の連中がまた何匹か入ってきました。

　今日の仕事、エンドレスかめむし拾い（時給10円UP）。

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