はい明けましたよーっと……
　年賀状には猪と家族の写真を使えばいいんでしょう！？
　ハイ！おわり！！
　2015年から何一つ成長していない……。


　実家の猫模様ですが、去年はストーブ前をずうずうしく独占するＰさんにえも子が遺憾の意を表明し、すごすごとおこたに戻る姿が見られましたが、今年は解決してました。
　えも子はもはや近くにＰが寄ろうがｱｲﾘﾁｬﾝが寄ろうがカメラが寄ろうが、以前のように警戒する様子をまったくみせません。後期高齢者となり何も気にならなくなってしまったのでしょう。元気でいて欲しいものです。

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　パスポートをつくらねばならぬ。以前台湾に行ってから５年経過しているので、更新でなく新たに申請しなければならぬ。

　ていうかね、俺はマイナンバーカードを持ってるんですよ。もう国から番号を振られてるんですよ。
　で、パスポートをつくるときに必要なのが、

• 申請書
• 本人確認書類
• 写真
• 戸籍抄本または謄本

　の４つで、うち「本人確認書類」はマイナンバーカードを使い、マイナンバーカードには写真が登録されていて、マイナンバーカードがあればコンビニでも戸籍謄本が出せる。
　ということは、申請書とマイナンバーカードを携えた本人が窓口で「これでヨロシクやってくれ」と言えばパスポートができちゃう、そういう未来に俺たちはコミットしたはずなんですよ。俺そっくりに整形した悪しき者にナンバーを盗まれたらとんでもない被害が出るところまで含めて、危険と利便性を天秤にかけて選んだサイバーパンクＳＦな未来なんですよ。人を番号で管理するっていうのはそういうことでしょう！？


　ところが実際今生きているこの世界はなんだ。
　まず戸籍謄本がコンビニで出ない。どうやら本籍と住民票のある自治体が異なる場合は、別に利用登録申請が必要らしい。そして俺は本籍も居住地もその申請に対応していなかった。俺はすべてを諦めて物理肉体を役所へと移動させた。
　これはどういうことだ。そもそもなぜ自治体の区別がある？ 俺の個人情報は番号を打たれてサイバー空間に格納されたのではなかったのか？ ドラクエの冒険の書ですらどの町の教会からでも読み書きできるというのになんだこのザマは。俺はマイナンバー制度でＳＦの世界に足を踏み入れたと思ったのに実際は中世ファンタジー以下の暗黒時代だった。

　次に写真だ。俺が証明写真ボックスに800円を投入して撮った写真は「背景がグラデーションなので使えない」と突き返された。
　確かに外務省のサイトには「背景は均一無地」と書いてある。それを見落とした俺が無知蒙昧な情報弱者であることは認めよう。しかし俺はこれを「パスポート用」というモードで撮影しており、にも関わらず背景を「単色」と「グラデ」で選択させられたのだ。この選択肢はつまり、外務省の説明をロクに読まずにノコノコやってくる馬鹿を国外に出さないための罠……文盲をあぶりだすリトマス試験紙……富士フイルムさんが外務省の要請で実装した適性チェックということか……。

　俺は深い絶望に包まれた。俺が無知蒙昧だったという事実にではない。せっかく無人で写真が出力できるシステムを作り上げておきながら、このような卑劣な罠を仕込む人間に対してである。
　機械化の進展は、撮影・現像の経験がない人間でもひとりで証明写真を出力できるだけの技術を生み出した。そしてAIの進化がもたらす次の社会では、知識や情報の共有が進み、専門知識のない人間でも新たな価値を生み出せるようになる。それなのにこれはなんだ。わざわざ書類を頭に入れておかなければいけないようなシステムを組む国に未来はあるのか？

　これでは将来的にAI市役所が開発されても、結局電子化前と同じ手順を踏まされ、したがって俺のような血の巡りの悪いアホには何の利便性も与えられないことは目に見えている。そして真の電子政府化が進む諸外国に蹴り落とされ我が国は世界の最貧国に転落するのだ。一刻も早くこんな国から脱出しなくては……しかし俺のような凡愚にはパスポートを手に入れることすらままならない……。


　最終的に、このようなまったく生産性のない作業のすえ揃えた書類は「あんたパスポートの期限10年でつくっとるから期限切れてないぞ」というお達しとともに突き返された。
　さすがの外務省も自分のパスポートの期限を把握せずに申請しようとするアホに事前警告するシステムは思いつかなかったらしい。見たかエリート官僚ども！ これがアホだッ！ お前たちは「自国民に馬鹿は一人もいない」と信じて馬鹿には見えない服でパレードする裸の王様だァーッ！

　……俺のような記憶力の欠片もない人間でも無事に社会生活が送れる、パーソナルAIアシスタントの開発……待ってますGoogleさん……

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　我々静岡県民（あえてのクソデカ主語）はもう40年近く「東海地震が来る」と脅され続けており、その危機感は東海地震が東南海地震に進化しても変わらない。その恐怖があまりに長期にわたったため、静岡県民はついに発狂し全知全能の神の幻を見て「神様、東海地震はいつ起こるんですか！？」と問い詰め「ンー、ワッカンナイネー」と返されて逆上する始末である。

　なので我々静岡県民は、東海地震が来れば生活の全てが破壊されてしまう、という諦めにも似た恐怖とともに暮らしている。海は枯れ、地は裂け、全てのインフラが死滅し、太平洋ベルトとともに日本のGDPは爆発炎上、千羽鶴どころか支援物資の送り手すらいない、万人の万人に対する闘争状態……そんなマッドマックスやFalloutのようなポストアポカリプスに対しての、物理的・心理的備えを強いられているのが我々なのだ。

　そんな環境にいるので、いつしか俺は「災害への備え」というのを悲観的に捉えすぎていた。食糧の備蓄はする、耐震はする、しかしそれらは気休めで、本当に安心できる備えなどというのものはこの現実世界にはないのだろうと。東海地震の後に本当に必要になるのは水平二連ソードオフショットガンと肩パッド入りの皮ジャンであろうと。そんなふうに考えてしまっていた。



　だが俺は今回の北海道の地震および列島をブチ抜いた台風によりようやく気付きを得た。なにも東海地震の直撃ばかりが災害ではない。ライフラインの一部が３日くらい止まる程度の災害だって当然あり得ることであり、そういったものを想定した備えは決して無駄ではない。

　それはつまり「もっとユルい備えも必要」ということでもある。たとえば停電して何もすることがない避難所においてボードゲームで気晴らしができた、とか、何のために買ったかわからない Minecraft ライトアップトーチがまるでゲームのように部屋を照らしてくれた、とか、そういったユルめの備えが役に立つ局面も起こりうるということに気付くことができた。



　たとえば音楽だ。停電時でもカーステレオなどは意外と聴く機会があるかもしれない。
　したがって……俺はいつでもこれが聴けるように、購入してダウンロードしておくべきなのだ……これも災害への備えなのだ……。


　やっぱポストアポカリプスを想定してんじゃねえかよーッ！

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　去る8月18日、ハムスターのマンソンがおよそ2.5歳で永眠いたしました。
　なお葬儀は身内のみで執り行いました。
　娘氏は「ながいきしたね、いっしょにあそんでくれてありがとう」とお手紙を書き（読めない）、お人形で焼香の列を作っていました。
　ハムスターのスケールで考えると、だいたい10～11日が我々の一年にあたる計算になるため、これをもって一周忌のご報告になります。
　しばらく喪に服していましたが、娘氏が時折「マンソンに会いたいよう」とシクシク泣くので、本日を喪明けとして二代目のハムスターをご紹介します。

　2018年6月生まれ、キンクマハムスターのトト君です。
　マンソンと違って容易にピントが合うのでピント君にしようと提案したのですが、娘氏が「とと君」と呼び出したのでそれに習うことになりました。頬袋にいろいろな物をとっとくのでそれにちなんだのでしょう（たぶん違う）。
　今後ともよろしくお願いいたします。

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　37歳になる、ということについて調べてみた。
　36歳のときに「36歳のキャラクター」についていろいろ調べたけれど、36でもいろいろギリギリだったので、37歳で知名度の高いキャラクターはなかなかいないのではないか。



　とか思っていたらタイミングよく今年金田一少年が37歳になっていた。あそこまで警察との濃いパイプを持ちながらぜんぜん警察と関係ない旅行会社で働いているので、たぶん何かあったんだと思う。全盛期の能力を持ったまま旅行会社なんかに勤めたら、旅先で何人死ぬかわかったもんじゃないからな。

　あと『TIGER & BUNNY』のなんにでもマヨネーズをかける方こと鏑木・T・虎徹がアニメ終了時に37歳のようだ。公式プロフィールがないためファンの考察になるが説得力はある。突然25歳くらいの美容室に一ヶ月に二度行くような男とコンビを組まされることに関する抵抗感も手に取るようにわかる。どのようにしてスーパールーキーと信頼関係を築いていくか、そういった能力が我々の世代には求められている。

　『ONE PIECE』の赤髪のシャンクスが37歳というのはたぶんルフィさんが冒険に出たときのことなんだと思うけど、今や最近のワンピはぜんぜん追っていないのでシャンクスが今どうなっているのかわからない。というか俺はエースが死んでからのこと「最近のワンピ」でひとくくりにしてるけど、エース死んでからもう８年経っていることを自覚すべき。

　ゲームでは『F-ZERO GX』時点でのキャプテン･ファルコンが37歳だった。GBAで出たF-ZEROが2004年なので、もう14年も彼はレースしていないことになる。今や彼はファルコン・パンチで大乱闘する人であり、昼食の写真をSNSにアップし続ける謎の人物なのだ（昼食をアップしてるのは本当に何者なんだよ……）。

　最後に、魔人ブウ編での孫悟空が37歳という説がある。この人については死んでるので年齢のカウントに諸説あるが、とにかく死んでるのでずるい。悟空がベジータと初めて戦ったのが24歳くらいなので、13年も前にやっつけた相手が勝負しろ勝負しろってウザ絡みしてくる図はちょっとつらいものがある。



　意外と主役級の人物がまだ残っている。ただ悟空さんもブチ当たったように「若手をいかに伸ばすか」という問題にとりくむキャラが目立つように思う。我々はもうそういう時期に来ているのだということを思い知らされる。それゆえキャプテン・ファルコンのように大胆なキャリアチェンジを成し遂げた人の存在は眩しい。スマブラSPでの活躍に期待したい。

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　そもそもの話の発端は、「世界三大美人（クレオパトラ・楊貴妃・小野小町）」の小野小町について、どう考えても他２人と釣り合わない、というところであった。
　実際にどれだけ美人であったかわからない、という以前に、他２人はその美貌で国の興亡に深く関わっているが、小野小町は歌人であり政権に関わっていない。何を考えて選んだのか。選出基準がガバガバにもほどがある。

「美人だという描写があるだけでいいというのなら、小野小町を外して太陽のKomachi Angelを入れてもいいはず」

「突然のB'z」

「洒落たヒールでキレのあるステップしてるし、口唇にはバラが似合うので絶対美女に違いない」

「それがアリなら他にももっとすごい美人がいるはず」


　こうして「J-POP歌詞に出てくる女性の美しさコンテスト」の幕が上がった。
　なお、女性ボーカル曲だとどうしても歌う人のイメージに引っ張られるため、男性ボーカル曲限定となった。俺たちはどうしても、クレオパトラや楊貴妃に比肩する美女を、歌詞の中から見出さなければならなかった。


「こういうのはやっぱり昭和アイドルが強い。ギャランドゥとか絶対強い。真紅な唇がキラリと光るたび狙った男落としてくので間違いなく美女」

「シブがき隊は？」

「アッパレ・フジヤマとか強いぞ……なにしろビキニ姿の美しさを『渚 絶句』の三文字で表現しきってるからな」

「そのあとのお嫁さんに Come on! Come on! Come on! のせいでだいぶ神秘性が薄れる……」

「じゃあ沢田研二はどうか。OH! ギャルとかタイトルはアレだけど、ワインのシャワーを裸にあびようとか言ってるし」

「美人じゃないと絶対許されないやつだ……BUMP OF CHICKENのアルエも可愛くないと許されない感じある」

「嬉しいときどんなふうに笑えばいいかわかんない人は反則だと思う」

「じゃあ星野源の恋とかもダメか」

「ドラマ主題歌やアニソンはどーしてもイメージがかぶってくるから外そう」

「Mr.Childrenは？ シーソーゲームとか」

「友人の評価はイマイチなのがネックかなー……たぶんクラスでいちばん可愛い子！ みたいなタイプじゃないでしょ」

「mcATの女はレベル高そう。ごきげんだぜっ！ のまなざしはかなり挑発的な奴とか」

「ちょっとやばいじゃん へそも出しちゃってる人か……ーこれはギャランドゥ系ですね美女ですわ。布袋寅泰のバンビーナあたりも同系統っぽい」

「T.M.Revolution……はあんまり相手の女性のこと描写してない感じ」

「魔弾とか、そもそもちゃんと付き合っていたかも非常に曖昧な人はちょっとね……」

「アイドル的な売り方の人だとあまり歌詞の女性を美人描写しにくいのかも……じゃあSMAPもダメかな……＄１０とか」

「いやまて『バラひとつじゃ君を飾れないだろう』って強くないか。バラが似合う程度の女は全員倒せる」

「強さ議論スレみたいになってきた……」

「もっとこう、具体的なしぐさや容姿の描写がされてる人はいないのか」

「それなら青のりの彼女が優勝では？ 夕焼けにとけこんで顔を真っ赤に火照らせて 照れ笑いすごくかわいいんだからすごく可愛いのは間違いない」

「青のり前歯についてるんですがそれは」

「逆に考えれば、バジリコ前歯についてても眉毛が微妙につながってても許されるレベルの美貌ってことかもしれない」

「そういうのじゃなくて、詩的な表現で女性の美しさを描写してて欲しいんだよな……」

「ヴィジュアル系はそういうの得意そう。MALICE MIZER……あっGacktは？」

「VANILLAか！ あいつは強いな……誠実なmoralistだし想うがままに革命が起きるぞ」

「革命起きてるじゃん」

「強い。これはクレオパトラに並んだわ」



　こうして「J-POP歌詞に出てくる女性の美しさコンテスト」の暫定１位はVANILLAさんになりました。おめでとうございます。

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　義妹その２の結婚式に出た。

　娘氏はいままで数々の叔父ちゃん叔母ちゃんの結婚式に出席しているので、当日を非常に楽しみにしており、朝起きるなり「おかーたんは結婚しないの～～？ あっ……そうか……おかーたんはｱｲﾁｬﾝが生まれてくる前にﾊﾟﾊﾟﾁｬﾝと結婚してたんだ……」と残念そうな顔をしていた。せやな。

　席次表は徹底的にMOTHER2ベースのドット絵で描かれており、参加者もきちんとMOTHERっぽいキャラクターとして描き起こされていた。それはいいんだがなぜか俺だけ完全に１ドットの狂いもなくスロットブラザーズだった。ドーモ、義兄のパンチョです……。思い当たる節はひとつしかない。やってくれたな。

　席次表だけでなく披露宴の途中に挟まれるムービーも徹底的にMOTHER2ベースで作られていた。俺はといえば、新郎はおろか新婦の生い立ちすらろくに知らないくせに、「エンドロールのBGMが『グッドフレンズ・バッドフレンズ』だった」という理由だけでアゴからポタポタと涙を流していた。新婦両親をさしおいて涙を流していた。ダメなの……アレが流れると反射的に……泣くので……これは違くって……ただの反射で……。

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　クルマのメンテナンスはほぼ全て、買ったディーラーに任せている。
　とはいえバッテリー交換は近くのガソリンスタンドでやったし、ワイパーの交換は個人でやった。ディーラーに任せるより割安だからだ。
　だから、何もかもディーラーまかせにしていると、そのうち「タイヤ交換ごときでディーラーを使うのは情弱の極みwwwネットで買って持ち込み修理がコスパ最強じゃんwww」みたいな煽られかたをするのは避けられない。情報弱者はカネを余計に取られるというのが経済の宿命だからだ。

　だがほっといてくれと言いたい。
　情報弱者はカネを余計に取られるが、それは何も無駄ではないし愚かでもない。俺はそもそも「情報を集めて精査し、自己決定する」という決断コストを省略するために！ あえて！ 情弱をやっているのだ！
　ワイパーはともかくタイヤは安全性に直結する。それを自力で選び、業者を決定するのにどれだけの決断力を消費することか。そう、決断力は固定パラメータではなく消費するポイントなのである。ここを勘違いしてはいけない。

　男の仕事の８割は決断だとおやっさんも言っていた。そんな大切な、限られた決断コストを、たいして興味もない、そのくせ絶対必要なものに持っていかれるのは馬鹿げている。アップルコンピューターの黒シャツ男を見ろ。常に黒シャツ＆ジーンズでいることで服装の決断コストを無くし、死ぬまでに世界的プロダクトをいくつも作った。
　決断力を無駄に消費したおまえは、他の大切な決断を先延ばしにして、Youtubeなどをザッピングして無為に日々を過ごし……そして何も生み出さずに一生を終える……The end of life……。決断力をカネで節約できるならばするべきなのだ。コスパとか言い出すやつはたいていこの決断コストを考慮していない。


　そして最近、この「たいして興味もない、そのくせ絶対必要なもの」の中に「通信料」が入ってきた。
　昔の俺は違った。あらゆる手を使い一月のスマッホ代金を2000円台に抑えることに夢中だった。ガラケー時代よりも安く仕上がった明細を見て、笑みのこぼれる口元を「うそっ……私の通信料、安すぎ……！？」と片手で隠し愉悦に浸っていた。

　だがいつからかその情熱は冷めきってしまった。簡単に言うと失望したのだ。スマッホの月額は高くなる一方で、MVNOとかいうよくわからん連中が春先のタケノコのように生え、格安SIMカードとかいうよくわからんものをバラまいた。インターネットは「徹底比較！」「今いちばんお得なのはこれだ！」と情報の渦となり、その洪水で俺の興味はきれいさっぱり押し流されたのだ。

　確かにこいつらのうちどれかを使えば、今よりもいくらか通信料は安くなるのだろう。だが仮にいま意思決定したとして、１年後は？ ５年後は？ その都度「いちばんお得なもの」の情報を収集しつづけるのか？ たいして興味もないものに？
　だれか信頼できる人の判断に乗るのもいいだろう。しかしそのおすすめが、自分に十分に適用されるかを判断できるのは自分しかいない。
　そうして決断力を摩耗させたおまえは、他の大切な決断を先延ばしにして、ツイッタアーなどをして無為に日々を過ごし……決断力1500の決断民族サイヤ人に「決断力たったの５か……ゴミめ……」と言われ恐慌状態に陥り発砲し……そして……死ぬ。決断力1500ともなると決断的カラテで銃弾を跳ね返すことくらい造作もないのだ。


　だから他人の情弱ぶりを笑ってはいけない。情報弱者から多くカネを巻き上げるシステムは一見邪悪だが、これを完全に排除すると「民事で弁護士頼むやつは情弱www本人訴訟がコスパ最強www」とか煽られて六法全書を買うはめになる。
　
　そのうち、全知全能のAI様が我々の決断コストを肩代わりしてくれる日が来るだろう。エストニアでは無敵のマイナンバー制度によって税理士・会計士の仕事が虫の息だという。これが進めば情報弱者からカネを得るシステムなど容易く排除されるに違いない。なので俺もお前も情強になる必要はない。胸を張って生きてゆけばよい。

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　バッ謹賀ム新年2018！
　写真は実家でソバをこねていたところ横から娘氏が案の定「ハートのかたちがいい」と言ってきたためこんな感じになった年越しソバです。
　ここんところ放置気味だった[doc]に最近のファイルを足しました。主に去年作った謎のスクリプトなどです。どうも正月に環境をメンテすることが多いなこのサイトは。

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　キラキラネームは数あれど、ただ読みにくいだけだったり、むやみに強い漢字を使っているだけだったりすると、変わった名前でも意外と印象に残らない。もはやそういう名付けが珍しくなくなり、ただキラキラさせるだけでは独自性が感じられなくなっているのだろう。

　もうだいぶ昔の話になるが、もっともキラキラネームと多く触れあったのは、小学校の文集をひたすら読むはめになったときだった。その作業の中で俺はだんだん最近の名前の読み方に習熟していったが、そんなとき目の前に現れた名前が、

「中野太陽地」くん

　……であった。
　今ならば読める。おそらく「太陽」の「陽」を置き字にしての「たい・ち」か、「た・ひ・ち」と読ませての「たいち」か、いずれにせよ十中八九たいちくんであろう。

　だがそのとき俺の脳内に去来した読み方はまずまっさきに「なかの・さん・ぷらざ」だった。
　ミュージシャンのサンプラザ中野くんさんのように、ご両親が中野サンプラザに何か強い思い入れがあったのだろうか。昔バンドをやっていて中野サンプラザで演奏するのが夢だったとか、ご両親が出会ったのが中野サンプラザで行われたイベントだったとか……もしそういう背景があったとして、それをなんとか「たいち」というまっとうな名前らしい響きに押し込んだアイデアには素晴らしいものがある。凡百のキラキラネームにはない輝きを感じた。

　実名をフルで挙げてしまい太陽地くんには申し訳ない気持ちでいっぱいである。もう高校生か大学生になっているだろうか。もし本名をエゴサしてここにたどり着くようなことがあったら、今まで「サンプラザ」というあだ名を何人の人からつけられたかコッソリ教えてほしい。

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　基本的に朝というのは行動ポイントが足りないのだ。
　この場合の行動ポイントとはAPやスタミナなどと表現しているゲームもある、そういう類のものだ。


　ゲームでは普通ぐっすり休めばAPは最大値まで回復するが、残念なことに現実のAPはゼロから始まる。おそらく意識をリブートするときに心がすべてのAPを使い切ってしまうのだろう。そのためまずはTwitterを開くなどしてポイントの回復を待たねばならない。

　そのうちスタミナゲージの最初のハートにようやく灯がともる。このハートひとつぶんをさっそく消費して生み出された貴重なAPをうまく使用して出勤しないといけない。整えるのに時間のかかる髪型はNGだ。歯磨きもマウスウォッシュで済ませたい。しかし最も難儀なのは食事である。

　独身のころは朝食をキャンセルすることでAPを節約していた。しかしあのころとは通勤方法も出勤時間も違う。何かを腹に入れておかなければカイシャまでたどり着けない可能性すらある。
　しかし米飯はだめだ。レンジに入れ解凍する、器に盛る、何かかける。これだけでもおそらくAPが枯渇する。そのうえ洗い物が発生して未来のAPまで削る。こんな危険な朝食は問題外だ。
　その点パンは器が要らないので多少はマシだが、ジャムの瓶を開けてスプーンをつっこむとやはり洗い物が発生する。これはジャムをやめてハチミツに変えたところ改善した。パンを取り出しチューブからハチミツを絞り出してトースターで焼くだけなのでだいぶAPの節約になる。ただ口の中パッサパサになるためついお茶などを淹れたくなり、そうなると洗い物が発生するという危険性が指摘できる。ここで茶の話をすると、訳知り顔で「朝つらいならお茶とかでカフェインを摂るといい」みたいなことを言う腰抜けがいるので困る。強力なカフェインか……生まれた時から浴びてたぜ、家庭の事情でね。俺にカフェインは効かない(渾身のドヤ顔で)。

　最終的に到達したのは、kome.zipであるところの餅だった。パンと同じくトースターで焼くだけで済み、器が要らない。醤油もきな粉も要らない。よく噛むことになるため米飯よりも効率よくkome.zipが展開され、でんぷんの甘味だけで食べられるからだ。なにより食卓につかずに食べられるのが良い。食べながらできることは限られているが、食卓に座ると心が枯渇寸前のAPを回復しようという体勢になってしまい大変な危険がある。スタミナゲージのハートは真っ暗なのだ。一度でも座れば、パンを食べながらスマホンをいじるなどしてポイントの回復をはかってしまう。こうなるとどんどん時間が喰われる。時間という血液が傷口から流れ出しそれは致死量に達しようというのに、それを止めるAPがないのだから絶望しかない。


　これが俺が餅にたどり着いた理由だ。朝がどれだけ極限状態なのか、そして餅というソリューションがどれだけ救いになっているか、お分かりいただけると思う。最近はまた気温が下がってきたため出勤にネクタイと上着が必要になり、こうなるとさらにAP消費が上がる。なによりまず布団から出るための消耗が跳ねあがり、ますます出勤をとりまく状況は厳しくなる一方である。「男の仕事の八割は決断だ」という言葉もあるし、この決断的起床～出勤の流れだけで給与の80％が発生してほしい。あとはおまけみたいなもんだ。

　なお完全に枯渇したスタミナゲージは、通勤電車内や仕事中の単純作業の時間に回復し、最終的には夜にこういった文章などに費やされるが、大抵の場合消費しきることなく布団に消える。なぜなら明日の朝も早いからだ。しかもゴミの日だ。人生はゲームのように上手く作られていない。

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　ワイフがポールヨガ用のストレッチポールを買ってきた。

　ポールヨガとは何か。それを知らないあなた方はすぐにGoogle画像検索に命じてその見た目を調査しただろう。そして謎のやわらか丸太の上に仰向けに寝そべるベイブたちを見ただろう。それがポールヨガであり俺はそれ以上のことを知らない。


　そして俺はワイフに、この謎のやわらか丸太の上で仰向けになるよう命じられたのだ。
　本当にこれは上に寝るものなのか？ 何かの間違いでは？ これで体幹を鍛えるとすれば両腕で素振りするのが普通では？ そして吸血鬼や邪鬼との戦いに備えるべきなのでは？ 数々の疑念を抱きながら俺は丸太の上に背を乗せた。

　超痛い。

　これは本格的なものでない安物のポールらしく、やわらか度がぜんぜん足りていない可能性がある。画像のベイブたちはもうちょっとふんわり背を預けていたように見えた。だがそれを差し引いてもクソ痛い。俺の背中には背筋がほぼないので、背骨に荷重がかかると背骨の突起部分やら尾てい骨やらが、よく煮込まれた手羽先のように皮を突き破りボギンって出て来てしまいそうになるのだ。俺は早々にギブアップした。

　脱力してゆったりと乗ることで全身のストレッチが可能！ とのことだが、自転車のサドルはおろか風呂の底ですらケツが痛くなるレベルの骨々人間にとってはただの拷問器具。「そこに緩めるべき筋肉はない」と判断するべきであり残念ながらこの方法で俺がリラックスすることはないな。サヨナラ！ ハハハ……おい何をするワイフちょっとまて痛い痛いヤメテ！

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　36歳になる、ということについて調べてみた。
　35歳のときに「35歳のキャラクター」についていろいろ調べたけれど、もはや36ともなるとモデルとすべきキャラクターがほぼオッサンとなるのではないか。


　まず、昨年触れたとおり、『紅の豚』ことポルコ・ロッソさんが36歳のようだ。アニメ主人公で36歳というのはもうそれだけで希有な例だろう。糸井重里をして「カッコイイとは、こういうことさ。」と言わしめる豚だからこそ可能なことである。ちょっとこれを目標とするのは厳しすぎるように思う。もはや尻の毛まで抜かれて鼻血も出ねえ。いきなりハードルが上がりすぎた。

　頼みの綱の『ジョジョ』では第五部のジャン＝ピエール・ポルナレフが36歳と書かれている。しかもポルポル君はそのまま亀の中で幽霊化したので現在も36歳と思われる。スタンドの力があるとはいえ、わざわざ車椅子でコロッセオの上階へ登るそのバイタリティは見習いたい。「スカートをまくるようにゆっくり動くんだ」とか「オレは上！きさまは下だ！！」みたいないやらしい語彙も見習っていきたい。

　あと『鋼の錬金術師』の師匠ことイズミ・カーティスが連載終了時点で36歳だそうだ。やっぱ少年誌で36歳っつーと親とか師匠とかになるよな……。でも師匠としてエルリック兄弟を鍛えていたころはもっと若かったわけで見事なカリスマ性といえる。しかしこのひと「通りすがりの主婦だ」って言ってたけど、旦那さん肉屋じゃなかったっけ。自営業の場合は「主婦」って感覚あるのかな？

　ゲームでは『バイオハザード６』時点でのレオン・S・ケネディが36歳だ。27歳で大統領の娘を救助し、36歳で大統領直轄のエージェントになってんだからさすがスコット君やで。しかしこの人、36歳にしては愛用のハンドガンに「ウィングシューター」って名づけたりマグナムに「ライトニングホーク」って名づけたり、公式で中二病を発症している可能性がある。もうただのイケメンとしては通用しない年齢になってしまったが大丈夫かレオン様。

　主人公の親ネタとしては『落第忍者乱太郎』の乱太郎のかあちゃんが36歳の設定のようだ。数え年かどうかはこのさい気にしない。しかし乱太郎が10歳なので26歳で出産していることになる。戦国時代であることを考えると遅すぎないか。キュアブロッサムさん(14歳)の母親(36歳)より遅い。しかも元くのいちのかあちゃんが26歳で初産なんてことがあるだろうか。そこには壮絶な人生があったのではないだろうか。

　原作の設定がガバガバなので確証はないが、アニメ版『おそ松くん』のイヤミが36歳設定らしい。一人称がミーの人でいちばん有名な人だ。たぶん二番目に有名なのはニャンちゅうだに゛ゃあん！ お゛お゛ん（激似）。ここまでのキャラクターと比べればイヤミくらいならなんとかなりそうな気がするが、彼には「シェー」という全お茶の間必笑のアルティメット一発ギャグを産み出しており芸人としては偉業といえよう。

　あとは国民的漫画『ドラえもん』の、のび太のパパことのび助がてんとう虫コミックス２巻の段階で36歳だそうだ。……のび太のパパって普段なにやってんだ……？ 調べてみると商社勤務とのことだが、スーツ来て出社してるイメージが全くないな。なんか甚平みたいな和服を着てゴルフクラブの手入れしてるとこしか思い出せない。さらにママが常に家計簿の赤字に悩んでいる印象が重なり、ほんと何やってんだという感が強い。ヤバイだろ家計簿が毎月赤字とかどんなただれた家庭だよ。だいたい3人家族にしては家が広すぎるんだよ書斎なんか構えやがって。もっとスリムな生活をしろ。


　なんか36歳としてうまくやっていけそうな気になってきました。ガンバロ！

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　俺は銀閣をこの目で見たことがあっただろうか。金閣はまちがいなくある。たぶん銀閣にも行ったはずだ……たぶん……たしか……。

　以前虚偽記憶について書いた通り、記憶とかいう神経細胞ネットワークは、我々が考えるより遙かにたやすく改ざんされる。鮮明な記憶として残っている風景も、ハードディスクに保存されたJPG画像のようなものでなく、追想するたびに脳内にある素材から再構成される不確かなものなのだ。



　ワイフが出産前に、互いの実家の母親などと会食をもったことがあった。「女だけで出産に向けて激励する会」みたいな感じの会で、その意図によると俺は出ちゃ駄目なんじゃない？ と思いながら参加した。カニは旨かった。ところがワイフに聞くと俺は参加していなかったという。……えっ？

　ワイフはそのときにうちのばあさんと母さんが話したことをいくつか覚えていた。俺は大して覚えてなかったが、その内容は聞き覚えがあったし、いかにも二人が話しそうなことだった。これはどっちだ？ 俺もその場にいて聞き流していた言葉なのか、それともワイフの証言によって今俺の中に作り出された偽りの「いかにもそういうことを話しそうな二人の映像」なのか？

　……俺の中ではかなり後者に傾きつつある。いままで疑ったこともなかったが、俺はあの場にいなかったのかもしれない。あのカニの旨さはどこからコラージュされてきたのだろうか。他の参加者に聞けば真相はすぐわかりそうなものだがあえて聞かずにおこう。他の参加者が「いた」と言ってもそれが正確な記憶である保証はないし、俺の記憶が揺らいだ事実は変わらない。



　それをふまえて、社会科の資料集や京都のパンフレット、テレビの特集などでさかんに目にする銀閣という建物を、本当に自分の目で見たことがあったか……考えれば考えるほど怪しくなってきた。俺が銀閣に行ったというこの記憶は、俺の脳がこの豊富な素材から作り上げた偽りの記憶なのではないだろうか？ それを確かめる手段はもうない。

　こういった誤認は他にもたくさん眠っているような気がする。本当に俺はあのゲームをクリアしているのか。友達のプレイを見ていただけではないのか。本当に俺はあのアニメを観たのか。なつかしアニメ特集とかで観ただけではないのか。疑い出せばきりがない。自分の存在そのものが否定されていく。狂気がひたひたと頭蓋骨の裏を侵食していくようだ。
　
　だが、銀閣の記憶がおぼろげな俺でも、平等院鳳凰堂に行ったことがあることは疑いようがない。当時の日記に書いてあるからだ。もはや当サイトは俺の外部記憶装置になりつつある。みんなも日記をつけて正気を保とう！

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　どうしても休めない仕事がある日を前に、珍しく発熱して倒れた。

　これはまずいと思い即座に医者にかかって処方箋をもらったものの、薬を飲んで一日会社を休んで寝ていたのにまったく良くなる兆候が見られない。慌てた俺は仕方なく夜間診療にかかってロキソニンとかいうラストエリクサーをもらい、なんとか仕事を休めない日を平熱で乗り切ることができた。だが無理をしたインガオホーか、結局再び発熱し、土日含めて５日間も病に伏すはめになった。

　明らかに仕事とかいう奴のせいなのだが、じゃあ出社せずに３日くらい寝ていたら治ったかというと怪しい。熱が下がらない俺は結局ほかの医者にかかって、細菌のせいである可能性を考慮して抗生物質を投与され、ようやく平穏を得た。これプール熱とかいう奴じゃないだろうな。プール以外での飛沫や接触での感染が多いとかいうプール熱。改名しろ。

　結局最初に貰った薬はぜんぜん役に立たなかった。いや効いていたのかもしれないが、そもそも人生において「医者が出した薬を全部使いきってもまだ治らない」という事態に今まで遭ったことがなかった。早めに熱が下がらないことを訴えればよかった。

　そしてこの別の医者で貰った薬は、院内処方のくせに１回ぶんの顆粒と錠剤がまとめてひとつの袋に入っている便利パックで処方され超ありがたい。なぜ院外処方の薬局でこれをやってくれないのか。明らかに院内の薬局よりスペースがありそうなのに。パックするマシンが高いのか。

　院外処方だと個人情報や病歴を書く回数が単純に倍になりつらさだけが募る。高熱に喘ぐ俺は自宅の番地を思い出せずにただ熱い吐息を吹き掛けるばかりであり詰んだ。めのまえがまっくらになった。その点院内処方は一度で済むのでまだマシだ。つうか病歴なんかは保険証でアクセスできるようにしといてくれ。黒ローブに身を包んだマイナンバー省の役人が現れて杖の先でフッてするようなシステムにしてくれ。なんで俺は風邪なんかで合計４回も問診票に同じこと書かされてんだ。

　とにかく院内処方サイコーということだけは声を大にして言いたい。そしてこの便利パックにより顆粒と錠剤を同時に嚥下していると娘氏が「ｱｲﾁｬﾝもおすくり飲む」と羨んでくるので「お薬が甘いのは人生の難易度がイージーな時期だけだよ～～ノーマル以上は苦くなるんだよ～～」と言っているが実はこれけっこう甘い。うまみがある。最高かよ。この風邪はそもそも娘氏から来たような気がするが俺の発症がずいぶん遅かったのでいまいち怪しい。

　このとおり体調が多少良くなるといままで黙ってたぶん饒舌になるが、文章のまとまりとかをガン無視しているため、まだ多少は療養が必要なような気がする。

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　娘氏の幼稚園（三歳児保育）が始まった。

　娘氏は早くも幼稚園のおともだちについて話してくれるが、ちょいちょい「トキヤくん」という人名が出てくる。まさか一ノ瀬……！ と身を乗り出しかけたが、娘氏は男の子とお話するときに脳内の「男の子の名前」配列に格納されている値をランダムに取り出して勝手に名付けて呼ぶ習性があるので、まだ断定はできない。

　最初は午前中２時間だけの保育だったが、すぐに時間は拡張された。初めてのお弁当にウッキウキの娘氏は、お昼の30分前にはもう涙を浮かべて空腹を訴えるありさまだったらしい。朝、食べるべきときにちゃんと食べることを覚えて欲しい。

　とはいえ俺も朝はろくに食べていない。今年のお正月からkome.zipことオモチをひとつ焼いて何もつけずに食べるだけの生活が続いている。起床から出勤までの極限状態において、食事というアクションに貴重な行動ポイントを割く余裕はないのだ。こんなありさまで娘氏に正しい朝食のありかたを教えられるのだろうか。

　俺が朝食をキャンセルできるのは、職場につねに食料を用意しているからで、そうでなければ俺も涙ながらに空腹を訴えるはめになるでろう。「朝食をちゃんと食べよう」というスローガンは、時間割りで動かなければならない子どもたちのためにあるものだと思っている。娘氏よ、成長して食事時間の自由をその手に掴みとるのだ。

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