夕食にワイフがトマトとアボカドのバジルパスタを作ったんですが、娘氏は具ばっかり食べてしまってぜんぜん麺に箸をつけません。こういうときはご両親がなんとかおだてて食べてもらう必要があります。
　昔はダチョウ倶楽部メソッドでおだてていたのですがもう同じ手は効きません。
　現状一番効くのは、食事に物語性を持たせることです。

「先にｱｲﾁｬﾝの胃の中に入ったトマトちゃんは言いました。
　『胃の中でおうちをつくってあそぼう！』
　トマトちゃんの横でアボカド君も言いました。
　『おうちの材料になるスパゲティがひつようだよ！』
　そこでｱｲﾁｬﾝはもっともっと胃にスパゲティをおくることにしました。」

　横でこのような語りを入れると、娘氏はガツガツと麺を食べ始めました。
　そのうち娘氏は水を要求してきました。用意されているお茶を飲んで欲しいところですが、少しでも熱いとこのように水を要求してきます。ここでも物語性を持たせることで何とかします。

「『あったかいお茶のほうがいいよ！』
　と、トマトちゃんが言いました。
　『あったかいお茶を使っておふろをつくろう！』
　とアボカドくんも言いました。
　そこでｱｲﾁｬﾝはあったかいお茶をフーフーして飲むことにしました。」

　これで何とかお茶を飲んでくれました。あとは物語と食事のフィニッシュに向けて畳みかけるだけです。

ぼく「さあ、おうちの完成まであと少しです。」
娘氏「胃は体の中に食べ物をおくるときに詰まらないように、食べ物をとかすはたらきがある。だから胃の中でおうちを建ててあそぶことはできない。」
ぼく「急に科学的見地からコメントするのやめろや」

[LINK] [COMMENT]

　やッべえいつのまにかだいぶ溜まってた。

• お着替えの際、「おかーさん！ よくも靴下を出してくれなかったな」と苦情を申し立てる娘氏。自分で出してくれ。
• アニメのポケモンを視聴し、ポケモン図鑑を読み込んだことで娘氏の頭脳に驚異的な量のポケモン情報がインストールされた。すまんなﾊﾟﾊﾟﾁｬﾝはカントー地方とジョウト地方しか行ったことないからアローラ地方のポケモンはよく知らないんだ……。
• 娘氏は毎晩両手にアローラロコンとニャビーのぬいぐるみを持って就寝しています。
• 娘氏「じょうずでしょわたし絵が」
  ぼく「そうだな」
  娘氏「絵の魔女よ」
  ぼく「絵の魔女か」
• ふだんモタモタとお風呂をする娘氏だが、「ぜんらポケモン・ゼゼンラ」と命名したうえで「行けっゼゼンラ、シャンプーだ！」等と指示することでキビキビと動けることがわかった。
• 娘氏「ゼゼンラはなにタイプ？」
  ぼく「はだかタイプ」
  娘氏「えーノーマルがよかった」
  ぼく「全裸はノーマルとは言い難いからな……」
• 娘氏「あたまは大事なんだよ。あたまをゴーンって強くぶつけると、頭がこわれて何も考えることができなくなる。」
  ぼく「そうだな」
  娘氏「そしておじいちゃんおばあちゃんのことも思い出せなくなる。」
  ぼく「急に出てきたなじいじとばあば」
• きもいらせを仕掛けようとするﾊﾟﾊﾟﾁｬﾝに「わたしね、すっごい嫌な予感につつまれているからね、近づかないで」と警戒する勘のいい娘氏。
• お洋服を重ね着するよう言われ「まあ大丈夫ら」と流暢な静岡弁で拒否する娘氏。
• 「『ゆ』がつく言葉はおんせんをイメージするからこころがあったかくなる。『ゆびわ』とか。」と独自の共感覚を組み上げる娘氏。
• お風呂で筋肉痛に苦しむﾊﾟﾊﾟﾁｬﾝに対し「苦しくってもなんどでも立ち上がる、それがやさしい男の子のマナーですよ！」と叱咤する娘氏。
• あげく「パパの目にせっけんをもたらすわよ」と脅す娘氏。もたらすな。
• 娘氏「おめでとうって言って？」
  ぼく「おめでとう……」
  娘氏「ちがうもっと元気よく！ かいしゃでおはようっていうときみたいに！」
  ぼく「いやカイシャでもこんなテンションだよ」
• スマッシュブラザーズのサドンデスで惜しくもﾊﾟﾊﾟﾁｬﾝに負けた娘氏、「そんなにあばれると子どもをまっすぐにそだてることができない」と精神攻撃で反撃してくる。
• 娘氏「パパはスカッとこころをなくして！」ぼく「どういう状況！？」
• 【実績解除】娘氏、「よゐこ」を「よぬこ」と読む
• 天皇陛下の即位を見ていた娘氏、突然おごそかに「それでは、はじまります」とおことばを読み始める。
• 娘氏がピアノをランダムにつま弾いているので聞いてみたら「さっきひいてたのは『きせきのいちご』っていう曲。」「自分でこうやってね、ゆびのうごきをデザインしてみた」「ドのシャープとか使ってみるのがむずかしかった」とのこと。
• 洗剤みたいなボトルに入った海外産ジュースの棚を見た娘氏「ぜんぶ毒にみえる」
• 娘氏、『とび森』のハロウィンでアメを求めて迫りくる村民が怖すぎてプレイを断念するの巻。
• どうぶつの森つながりで『ハッピーホームデザイナー』を紹介したらドハマりし、毎晩１軒のペースで家を建てまくっている。これから毎晩家を建てようぜ？
• お茶でお薬を飲もうとしたら娘氏に「水またはぬるまゆで飲むんだよ」と注意された。
  ぼく「よく知っているね」
  娘氏「キッザニアでもらった紙に書いてあった」
  ぼく「そう。でもそれには続きがある……『ただし静岡県民はお茶で飲んでもよい』」
  娘氏「だめだよ」
• ぼく「近くに少林寺拳法のドージョーがあるんだね」
  娘氏「カラテは目でみつめるんじゃなくて心であいてをみつめる」
  ぼく「急にどうした」
  娘氏「ハートキャッチプリキュアのカラテやってる子が言ってた」
  ぼく「よく覚えてたなそれ」
• ワイフ「ｱｲﾁｬﾝあとちょっとだからごはん完食して」
  娘氏「もういい、わたし限界の命になったからね」
• 限界の命になる数分前の娘氏「おいしいにおいがからだ全体にほおばれる！ まずはおくちにジュワ、のどにジュワ、そしておなかにジュワ……おいしーい！」

　これは帰宅したら開店していた謎のおみせです。

[LINK] [COMMENT]

　ニンテンドーの輪っかこと『リングフィットアドベンチャー』。完全に傍観をキメるつもりでいた手羽崎だったが、ガチ勢がTwitterで上げる語彙力豊富な悲鳴を聞くうちにいてもたってもいられなくなり、ついつい購入してしまうのであった……。
　というわけでリングフィットアドベンチャーをしています。俺は語彙力豊富な悲鳴に弱い。「リアルスタミナ制」「課金アイテム（プロテイン）」「MP（マッスルパワー）が足りなくて技が出せない」「この技を決めれば奴を倒せるが、俺の体はもう持たないかもしれない[link]」などなどバラエティ豊かな断末魔から、こいつがとことんヤバいゲームであることは明らかである。もはや体験しないという選択肢はない。


　そして俺は体験し、そのすごさを完全に理解した。
　すごさの例としてまずリングコンがすごいという点が挙げられる。こいつはレッグバンドと合わせて俺の動きを完璧に監視してくれる。
　完璧とはいささか言い過ぎたが、体重移動しか見てくれなかったWiiFitと比べれば無限大の運動パターンが実現でき、したがって課される拷問が多彩である。いやWiiFitもすごかったけどさ、とにかくJoy-Conがすごいんだよなコレ。センサーお化けかよ。

　そして２点めのすごさとして「アドベンチャーである」という点を挙げねばなるまい。リングフィットはアドベンチャーなので、シナリオがあり、ステージがあり、ボスがいる。
　WiiFitは「今日も運動しましたね」というハンコしか押してくれないが、リングフィットはシナリオという進捗がある。これは英断だと思う。シナリオがあるなら当然、エンディングを見なければ気が済まない。俺は俺とリングさんとドラゴの織りなす暑苦しい三角関係を見届けるため、毎日プレイしなければならないのだ。

　終わりがあるからプレイできる。「それってつまり、ラスボス倒したら筋トレも終わりってこと？」という疑問が体内から湧いてくるが、その答えはおそらくイエスだ。
　ただ、ガチ勢の分析によると、ラスボスを倒すまでのプレイ時間は40時間を超える。ゲームの仕様上、帰宅から娘氏を風呂に入れるまでのわずかな時間しかプレイできないため、軽く見積もってもクリアに３ヶ月はかかるという試算が出ている。何らかの成果を見出すには充分な時間だ。

　つまり俺は「ゲーム機で筋トレ」をしているのではなく、完全に「ゲーム」をしている。その操作方法がたまたま体に負荷を強いるだけだ。いま俺の体はボドボドだが、それは「ドラムマニアにハマって腕が筋肉痛になった」のとまったく同じ感覚である。

　ところで、RPGなんかをやってると、たいして意味もなさそうなお使いを頼まれて、たいして実入りも期待できないザコ戦が連続したりして、ただただボタン連打するだけのプレイにちょっとした虚無感を覚えることがある。
　このゲームでも当然そういったことはある。しかし、そんなときだけタイミングよく「これは筋トレになっているので無駄ではないしむしろ最高」という謎の意識が浮上し、その虚無感を追い払う。なんという都合のよさ。


　さて、これはゲームなので、邪悪なものとはターン制のフィットバトルで戦う。フィットバトルとはすなわち、お前の筋肉負荷から生み出される謎のエネルギーを敵にぶつけることだ。
　フィットスキル（筋トレ）は最終的には全60種目におよび、「赤（うで）」「黄（はら）」「青（あし）」「緑（ヨガ）」の４属性に分類される。敵には弱点属性が設定されていることが多いので、このうち任意の６種目をバランスよくセットしてステージに持ち込む。
　６種を属性のバランスよく、で聡明な読者諸兄は気付いたであろう。これはつまり、リングフィットアドベンチャーが実質ポケモンであることを示している。お前の体を構成する筋肉のうち６種類を選んで最強のパーティーを組め。
　中には「赤属性が弱点の敵が多く出る」などと予告されるステージもある。だからといって、赤属性のスキルばかりで挑むと、お前の上半身の筋肉は早々に崩壊することになる。ここがポケモンと違うところだ。他の筋肉を繰り出して回復させる必要がある。もういい戻れ大胸筋！ そして行け！ 大腿四頭筋！

「つよい筋肉 よわい筋肉 そんなの ひとの かって
　ほんとうに つよい トレーナーなら
　常に最大効率のスキルを出せるよう がんばるべき」

　う、うるせ―――！！
　お前もリングアローからのバンザイプッシュやってみろってんだよーッ！！


　なお、倒しきれなかった敵からの攻撃は「腹筋ガード」で受けることになり、これは完全に成功してもある程度の体力を削られる仕組みになっている。倒す順番や、回復アイテムを使うタイミングを誤ってHPがゼロになった場合……あまり考えたくないことだが……何事もなかったかのようにステージ選択マップに戻されるらしい。
　キャラクターの体力は回復しているが、プレイヤーの体力が回復するわけがない。てばさきはめのまえがまっくらになった！ いや本当に冗談でなく真っ暗になると思う。絶対にノーコンティニューでクリアーしてやるぜ！！


　余談になるが、前述の「ラスボスを倒したら筋トレする理由がなくなる」という点は「DLCシナリオ」という形でカバーされるのではないかと期待している。もしくは他の任天堂IPと軽率にコラボしてほしい。リンクのボウガントレーニングとか。（リンクのボウガントレーニング……？）リングフィットの今後の発展をお祈りしたい。

[LINK] [COMMENT]

　アニメ版ポケットモンスターにおいて、ポケモンは種族名にちなんだ鳴き声で鳴くのが通例である。

　しかし彼らはどのようにして自分たちの種族名を知るのだろうか。人間側が鳴き声にちなんだ種族名をつけていると考えるのが自然だが、それにしては鳴き声以外（外見や生態など）にちなんだ種族名が多すぎる。
　アニメのポケモンは総じてかなり知能が高く、人間とも意思疎通を行う。彼らは人間たちにつけられた種族名をアイデンティティとして持っていて、別の人間がそれを呼びやすいように……幼児が犬をワンワンと呼ぶように……鳴き声で我々を誘導しているのではないだろうか。その謎を解くため、我々取材班はアローラの奥地へ飛んだ！

　そこで我々は、地元の古老からケオケオと呼ばれているロコン（アローラのすがた）を発見した！
　しかしアローラロコンは「ケオケオ」とは鳴いていない。ケオケオとは土地の言葉で「真っ白」を意味する。しかし彼らはその呼び名をよしとせず、人間からどう呼ばれようが、自分たちがロコンであることを主張しつづけているのではないか。

　そしてポケモンのアニメの新シリーズが始まり、にわかにワンパチの鳴き声に注目が集まった。もしアニメで、原作同様「イヌヌワン！」と鳴いたのなら、それは彼らが自分のことをイヌヌワンだと思っている証拠に他ならないからだ。
　我々の世界でもグルジアはジョージアとなり、スワジランドはエスワティニとなった。自分たちがイヌヌワンだと主張する種族を、人間の都合でワンパチと呼び続けるのには問題がある。

　しかし幸いなことに、アニメ２話でワンパチが「ワパ」と鳴いたため、この懸念は杞憂に終わった。ただ「イヌヌワンはイヌヌワンと鳴いてほしかった」という世論も根強い。今後もゲーム側で抗いがたい鳴き声が提示されれば同じ問題が噴出するだろう。今ポケモンのアイデンティティーが問い直されている。（カントー支局 手羽崎一郎）

[LINK] [COMMENT]