◆不定期日記ログ◆
CATEGORY 悲惨な日常
- ■2003-05-04
- ザ・言い訳
我がスーパーで取り扱うネギには大まかに言って二種類あります。
もちろん、太くて白いやつと、細くて緑なやつの二種類です。
この二種類は、それぞれ「長ネギ」「小ネギ」のキーで登録します。
しかしこの呼称はおかしいと思うのです。
相対的に言えば、小ネギのほうが細いぶん長く見えるのですから。
この二者を差別化するならば、太いか細いかに注目すべきであり、長さにだけ着目したこの呼称は不当なものだと思います。
しかも、最近取り扱っている小ネギの袋に書かれている小ネギの名称。
「ながいきねぎ」とはどういうネーミングですか。
「ながい」という単語を袋に大きく表示し、小ネギの長さをこれでもかとばかりに強調しています。
これは、レジにおいて長ネギと錯覚させるための策にちがいありません。
なんという卑劣な攻撃でしょうか。
だから、今回の打ち間違いは私の責任じゃないのです。
ないの…です…
…す…
…
すいませんでした。
もちろん、太くて白いやつと、細くて緑なやつの二種類です。
この二種類は、それぞれ「長ネギ」「小ネギ」のキーで登録します。
しかしこの呼称はおかしいと思うのです。
相対的に言えば、小ネギのほうが細いぶん長く見えるのですから。
この二者を差別化するならば、太いか細いかに注目すべきであり、長さにだけ着目したこの呼称は不当なものだと思います。
しかも、最近取り扱っている小ネギの袋に書かれている小ネギの名称。
「ながいきねぎ」とはどういうネーミングですか。
「ながい」という単語を袋に大きく表示し、小ネギの長さをこれでもかとばかりに強調しています。
これは、レジにおいて長ネギと錯覚させるための策にちがいありません。
なんという卑劣な攻撃でしょうか。
だから、今回の打ち間違いは私の責任じゃないのです。
ないの…です…
…す…
…
すいませんでした。
- ■2003-04-29
- 本屋巡り
ゼミの教授から指定された教科書を探して、本屋をめぐった。
「大抵の本屋には置いてある」とのことだったが、郊外の大型店５軒をめぐって収穫ナシ。
ガッカリしてふらりと寄った漫画のコーナーでなぜか平積みにされている「教科書にないッ！」を見て「教科書がないッ！」とか思って自分で腹立たしくなったので帰って寝た。
「大抵の本屋には置いてある」とのことだったが、郊外の大型店５軒をめぐって収穫ナシ。
ガッカリしてふらりと寄った漫画のコーナーでなぜか平積みにされている「教科書にないッ！」を見て「教科書がないッ！」とか思って自分で腹立たしくなったので帰って寝た。
- ■2003-04-25
- 南蛮防衛戦
最近、フォリナーなお客さんが増えました。
日本語がうまいかたもいるのですが、大抵のひとは日本語がわからないようです。中には「英語通じるのかな」とか思ってしまう方々もいます。
これが、レジを通すうえで、時々非常に困るわけです。
「買い物袋をくれ」と言っているのはだいたいわかります。
しかし「買い物袋は有料ですよ」ということがどうしても伝わらなくてハマるわけです。
ボディランゲージではお題の面で圧倒的に不利です。
で、今日また３人組のアジア系フォリナーな方々がいらっしゃいました。何か疑問があるようです。
しかし私も、レジ関係の質問ならなんとか通じるように対策は打ってあります。
私の心の中の諸葛亮先生も「流暢な英語ばかりが戦ではありません。相手の心を攻めるのです」と言っています。
どんなだってハンパ英語とボディランゲージでなんとかしてみせるぜ。
でも、そのフォリナーのかたのボディランゲージの内容は、
「このチャッカマンは、ライターとして使えますか？」
でした。
そんなこと、日本語が通じても、返答に窮するわい。
日本語がうまいかたもいるのですが、大抵のひとは日本語がわからないようです。中には「英語通じるのかな」とか思ってしまう方々もいます。
これが、レジを通すうえで、時々非常に困るわけです。
「買い物袋をくれ」と言っているのはだいたいわかります。
しかし「買い物袋は有料ですよ」ということがどうしても伝わらなくてハマるわけです。
ボディランゲージではお題の面で圧倒的に不利です。
で、今日また３人組のアジア系フォリナーな方々がいらっしゃいました。何か疑問があるようです。
しかし私も、レジ関係の質問ならなんとか通じるように対策は打ってあります。
私の心の中の諸葛亮先生も「流暢な英語ばかりが戦ではありません。相手の心を攻めるのです」と言っています。
どんなだってハンパ英語とボディランゲージでなんとかしてみせるぜ。
でも、そのフォリナーのかたのボディランゲージの内容は、
「このチャッカマンは、ライターとして使えますか？」
でした。
そんなこと、日本語が通じても、返答に窮するわい。
- ■2003-04-22
- 新入バイト
パートのおばちゃんたちが、
「かわいいコが面接受けにきたよ」
と盛んに噂していた新入バイトを目撃しました。
うん。男だ。
そりゃそうだろうけど。
いやなんにも期待なんかしてませんよアハハ。
「かわいいコが面接受けにきたよ」
と盛んに噂していた新入バイトを目撃しました。
うん。男だ。
そりゃそうだろうけど。
いやなんにも期待なんかしてませんよアハハ。
- ■2003-03-30
- 風邪薬
のどが痛かったので風邪薬を飲んでバイトに行きました。
すごい眠くて、「お待たせいたしました」と「お預かりいたします」が混ざってしまい、
「お待たせいたします！た」
と、言ってしまいますた。
すごい眠くて、「お待たせいたしました」と「お預かりいたします」が混ざってしまい、
「お待たせいたします！た」
と、言ってしまいますた。
- ■2003-03-24
- ディスプレイの魔力 II
店長！
新商品のアンパンマンチョコがレジを通るたびにディスプレイに映る、
「アンパンマンチョ」
の文字はなんとかなりませんか。
新商品のアンパンマンチョコがレジを通るたびにディスプレイに映る、
「アンパンマンチョ」
の文字はなんとかなりませんか。
- ■2003-03-16
- 罪と罰
チャットをしていたら、IMEの奴が誤変換を連発しやがったので、
罰として「下痢便」と10回変換させた。
その後俺がタイプミスを連発しちまったので、
罰として「下痢便」と10回変換した。
嫌なチャット風景になった。
罰として「下痢便」と10回変換させた。
その後俺がタイプミスを連発しちまったので、
罰として「下痢便」と10回変換した。
嫌なチャット風景になった。
- ■2003-03-09
- まとめ
えーWingは４日に渡っての意味不明な更新の末、どこかへ旅立ってしまいました。
噂では麻雀を覚えているとかいないとか。
いろいろ言いたいことはあるのですが、レジスターの私から言わせて貰えば、
「ポイントカードはお持ちですか？」
に対しての返答
「ない」 →カードなしで登録
「はい」 →お預かりします
の二つを聞き分けなければならないので、アクセント一緒ゲームどころではありません。
あと
「いえ（、持っていません）」 →カードなしで登録
「家（に忘れてきました）」 →カード忘れで登録
の二つもかなり微妙なので、注意が必要です。
噂では麻雀を覚えているとかいないとか。
いろいろ言いたいことはあるのですが、レジスターの私から言わせて貰えば、
「ポイントカードはお持ちですか？」
に対しての返答
「ない」 →カードなしで登録
「はい」 →お預かりします
の二つを聞き分けなければならないので、アクセント一緒ゲームどころではありません。
あと
「いえ（、持っていません）」 →カードなしで登録
「家（に忘れてきました）」 →カード忘れで登録
の二つもかなり微妙なので、注意が必要です。
- ■2003-03-01
- お知らせ
え～お客様のお呼び出しを致します～。
バレンタインデーの10日前に管理人Wingにチョコレートを恵んでくれた方～。
アレはバレンタインのプレゼントだったのでしょうか～？
どちらにせよお礼がしたいのですが大学は休業中です～。
新学期でもよろしいでしょうか～。
え～繰り返します～。
バレンタインデーの10日前に管理人Wingにチョコレートを恵んでくれた方～。
アレはバレンタインのプレゼントだったのでしょうか～？
バレンタインデーの10日前に管理人Wingにチョコレートを恵んでくれた方～。
アレはバレンタインのプレゼントだったのでしょうか～？
どちらにせよお礼がしたいのですが大学は休業中です～。
新学期でもよろしいでしょうか～。
え～繰り返します～。
バレンタインデーの10日前に管理人Wingにチョコレートを恵んでくれた方～。
アレはバレンタインのプレゼントだったのでしょうか～？
- ■2003-02-18
- これもバイトのサガか
アルバイトとしてではなかったのです。
純粋に客として、スーパーへ行ったのです。
それなのに。
入り口で、買い物を終えた人とすれ違って。
なぜかにこやかに。
「ありがとうございました～」
恥ずかしくて一定時間顔からファイアボールが出た、そんな冬の日です。
純粋に客として、スーパーへ行ったのです。
それなのに。
入り口で、買い物を終えた人とすれ違って。
なぜかにこやかに。
「ありがとうございました～」
恥ずかしくて一定時間顔からファイアボールが出た、そんな冬の日です。
- ■2003-02-09
- 御用だ
アクセス解析より本日の名言。
「ADSLはISDNが嫌いな高速回線らしい――が、私はADSLではない。だから、せいぜい、私は一人でもこの世界を蝕んでいこう」 ――名も無き閲覧者のブラウザ
なんて強い決意を感じるユーザーエージェントなんだ。
本日のT-1000Kのレジっぷり『T-1000K VS お婆ちゃん』。
Ｔ「ポイントカードはお持ちですか」
客「あ、ハイもってますよ。はい」
Ｔ「えーと…スイマセンこれ○○ストアのです」
客「あらごめんなさい。こっち？」
Ｔ「…これはゆうパックの…」
客「あーあーごめんなさい。えーっと…」
Ｔ「こういうやつです。こういう（見本見せながら）」
客「あーあった。もう、本当にカード社会だねぇ」
誤用だ！誤用だ！！
「ADSLはISDNが嫌いな高速回線らしい――が、私はADSLではない。だから、せいぜい、私は一人でもこの世界を蝕んでいこう」 ――名も無き閲覧者のブラウザ
なんて強い決意を感じるユーザーエージェントなんだ。
本日のT-1000Kのレジっぷり『T-1000K VS お婆ちゃん』。
Ｔ「ポイントカードはお持ちですか」
客「あ、ハイもってますよ。はい」
Ｔ「えーと…スイマセンこれ○○ストアのです」
客「あらごめんなさい。こっち？」
Ｔ「…これはゆうパックの…」
客「あーあーごめんなさい。えーっと…」
Ｔ「こういうやつです。こういう（見本見せながら）」
客「あーあった。もう、本当にカード社会だねぇ」
誤用だ！誤用だ！！
- ■2003-02-06
- 家族模様
今日の日記は、家族と同居している人対象。
家のトイレに、消臭スプレーがあるだろうか。
「トイレ○その後に」とかそういう類のスプレー。伏字みたいなのは気にしないで。
そういうのを導入した家庭にお聞きしたい。
「一番臭い張本人に限って、消臭スプレーを使用しない法則」
どこの家庭も同じだと、納得したいんだ。
家のトイレに、消臭スプレーがあるだろうか。
「トイレ○その後に」とかそういう類のスプレー。伏字みたいなのは気にしないで。
そういうのを導入した家庭にお聞きしたい。
「一番臭い張本人に限って、消臭スプレーを使用しない法則」
どこの家庭も同じだと、納得したいんだ。
- ■2003-01-29
- 英語の時間
えいごのじかんに、ともだちのＫすけくんが、先生がきてないのになぜかおいてあっためいぼに名前だけ書いて立ちさるというみごとなフォースロマンキャンセルでこうぎをキャンセルしていました。
ぼくにはとてもできない。
ぼくにはとてもできない。
- ■2003-01-23
- 刺客あらわる
指の皮をスパリと切ってしまった。
詰め替え用のシャンプーなどによく見られる、あの硬いビニルの袋。
上部には切り込みが入っており、「切り口」と書いてある。
その切り口に指をやられた。
俺は、紙のフチを当たり前のように「刃物」と認識している不器用男だがこんなのは初めてだ。
それではじめて、自分のエゴに気がついた。
あれは人間が袋を開けるための切り口なんかじゃない。袋が、人間を切るための口なんだ。
おろかな人間は、自分の都合のいいように解釈して、それに気づいていない！
なんという事実か。もはや認識を改めざるを得まい。
詰め替え用のシャンプーなどによく見られる、あの硬いビニルの袋。
上部には切り込みが入っており、「切り口」と書いてある。
その切り口に指をやられた。
俺は、紙のフチを当たり前のように「刃物」と認識している不器用男だがこんなのは初めてだ。
それではじめて、自分のエゴに気がついた。
あれは人間が袋を開けるための切り口なんかじゃない。袋が、人間を切るための口なんだ。
おろかな人間は、自分の都合のいいように解釈して、それに気づいていない！
なんという事実か。もはや認識を改めざるを得まい。
- ■2003-01-21
- めざめよー
今日、家を出ようとしたら、なんだかにこにこした人がげんかんに来ました。
そのひとはクリスチャンと名のりました。
そして、「目ざめよ！」という冊子をさしだしました。
ぼくは、
「わあ、こんなあっちこっちでネタになっている本をくれるなんて、なんてしんせつなひとだろう」
と思って、よろこんでそれをうけとりました。
そしておたがいに笑顔でわかれました。
あったかいね。
そのひとはクリスチャンと名のりました。
そして、「目ざめよ！」という冊子をさしだしました。
ぼくは、
「わあ、こんなあっちこっちでネタになっている本をくれるなんて、なんてしんせつなひとだろう」
と思って、よろこんでそれをうけとりました。
そしておたがいに笑顔でわかれました。
あったかいね。
- ■2003-01-17
- 飲むのか
この前詰め替え用洗剤に牛乳のストローをつけて買っていった、
あのお客さん生きてるかなあ。
あのお客さん生きてるかなあ。