Wingがあんなこと書いたせいで、カゴをいっぱいにしてくるお客様が敵キャラにしか見えませんバグですかT-1000Kです。
　ある程度予想はしていましたが、「おさかな天国」の便乗っくさい「コロッケの歌」がついに我がバイト先のスーパーに上陸。すげえ鬱です。

　まあコロッケうんぬんは忘れて今日の話題に移りますか…

　レジスター始めてわたくし三ヶ月以上たちますが、今日初めて「ツリはいらねえ、とっときな」と言う豪気な敵キャお客様に遭遇しました。
　というか、「ツリはいらねえ」と言われても私たちバイト君は困るわけですよ。マニュアル通りレジを打ってるだけですから。で、とりあえず私も困ったわけですけど。

　お釣り、２２円しかありません。
　しかも、いらないのは２円のほうだそうです。
　なんて…なんてしみったれた豪気なんだ！！

　受け取ってしまった私も。

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　隣りのレジの人と「1000円お預かり致します」ってハモったスーパーレジスター、T-1000Kです。
　「カードお返し致します」まで全く同じタイミングでしたが、お釣りを渡す速さで負けました。くやしい。

　今日は夜８時までのバイトだったのですが、雨のせいもあって７時45分くらいからお客さんの量がグッと減ってきてしまいました。
　こんな時にレジスターが３人もいたってムダなので、夜９時までの２人を残して、８時あがりのひとが早めに終了するのが常です。
　しかし、「あがっていいよー」と言いに来るハズの店長が、いつまでたっても来ません。
　さすがに15分前から「あがっていいスか」と聞きに行くのもナニなので、ヒマですが待つ事にしました。おそらく店長は一階のサービスカウンターの奥で仕事をしていてこの事態に気付いていないのでしょう。

　ふと後ろを振り返ると防犯カメラが目に映りました。
　「そうだ、店長はいつも通りモニタの横で仕事をしているに違いない！」
　さっそくオペレーション開始です。
　防犯カメラを見つめながら。

　「（ひ・ま・で・す・て・ん・ちょ・う！）」←口パク

　ささやかなアピールを何度も繰り返します。
　そして、しばらくそうして頑張っていると…。

　防犯カメラの後ろに見える階段から、店長がおりてきました。
　目が合いました。

　作戦は失敗ですが、目的は達成。

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　母の日です。
　過去20年間に贈ったプレゼントの中での最高傑作は、
　「『母上様、お元気ですか』で始まり、
　『それではまたお便りします、母上様　一休』で終わる一通の手紙」
　です。

　おっ母すまねえ、顔さえ出せぬ。積る不孝は、倍返し。

　アンナ=ジャービスに全力で謝りたいです。

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　思いもつかないような方法でたまごを割ったスーパーレジスター・T-1000Kです。
　さて今日はバイトの話ではございません。

　私が居候している家のおばあさんとお隣りさんの話になりまして。
　どうも、あまり交流がないというか、どちらかというと仲が悪いようなのです。
　私が「お隣りさんって一体どんな人なの」と尋ねると、おばあさんは眉をひそめて

　「呪ってる」

　と。
　…俺ら呪われてるのかよ！！とツッコむと、「証拠を見せてくれる」とのことなのでお隣りさんとの境界の塀を見にいきました。
　で、塀の上にある謎のオブジェクトを指して「あれが呪いの人形だと思う」と。

　　[問題のオブジェクト１]　[問題のオブジェクト２]　※ブラウザの戻るボタンで戻ってください

　たしかに不気味ではあります。しかも我が家との境界線にしか置いてありません。
　…でも。いくらなんでも邪推しすぎかと思われるのですが。

　なんかこういうオカルト方面に明るい人、情報求む。

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　うっかり七時間もスーパーで働いちゃったので今日の更新はお休みします。

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　日曜の昼下がりに友人・御白州氏の襲撃をうけたスーパーレジスター・T-1000Kです。
　てめえ視界の端っこでずうっとこっち見てやがってぇ…！
　あやうくレジを誤るところでした。
　そんなわけで、今回は「どうしてレジを誤ってしまうのか」を検証したいと思います。

　――お客様がやってきます。小学生っぽい男の子とその母親のようです。
　「いらっしゃいませ。」私はいつものようにレジを打ちはじめます。
　なにやら母と子が会話しています。そんな会話を聞いたって何の意味もないのですが、耳に入ってくるとどうしても気になってしまいます。レジを進めながら話に聞き耳をたてる私。
　子「汚職事件ってなにー？」
　母「政治家が自分の権利を…（略）」
　子「へえー。でもさでもさ、『おしょくじけん』っていうとさー、お食事券みたいだよねー。」
　あーあ。人間誰でも通る道なのですかねこのギャグは。そのオチバレバレなんだよボーズ。
　この程度で勝ち誇っても何の意味もない上に相手は小学生。
　「ありがとうございました。」情けない優越感をいだきつつレジを終了します。
　…で、割引クーポンを渡し忘れてる自分に気がつくわけですよ。

　で反省しつつ次の人のレジにとりかかるわけですが。
　ここでまた、「さっきの話、日記に書けるな…」などと思いついてしまいまして。
　またしても割引クーポンを渡し忘れました。
　だめレジスターです。

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　飛び出してきたレジのひきだしに、手を強打して、声もでませんでした。
　おつりは、わたしました。

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　高校の頃の担任とめっちゃ出くわしたスーパーレジスター・T-1000Kです。
　二年以上のブランクを一切感じさせない会話で切り抜けました。

　ところで、私がレジ打ってるのはスーパーマーケットですから、当然たまごなんかも取り扱っているわけですよ。たまご。
　で、たまごを取り扱っている以上、必ずあるんですよ。割れちゃう事態が。
　ええ。もちろん経験ありますよ。二回ほど。
　でもでも、当然レジ以外で割っちゃうお客様もいらっしゃるわけで。当店では、店内で割れたたまごに関しては理由を問わず全て無料で新品と交換させていただいております。

　で、たまごを割ってしまったお客様がいらっしゃったら、店長にその旨を伝えに行くわけです。
　そのとき、もしもたまごが割れたのが自分の責任だったら？
　別にレジ係の責任であろうと無かろうと新品と交換するんですが、「私が割ってしまいました」と正直に申告するのはやはり気まずいワケです。私はワシントンほど器の大きい人間じゃありません。
　で、考えました。うまく責任を回避する申告法を！

　「店長！たまごを割られたお客様がいらっしゃいます！」
　
　日本語ばんざーい。

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　お釣りに決して旧500円玉を使わないスーパーレジスター・T-1000Kです。

　今日はいつも通りバイトに顔を出すと、店長に「今日は裏方のほうが忙しいからレジやる前に手伝ってあげて」といわれまして、初めて商品の出し入れの仕事をしてきました。
　私に課せられた任務はサラダ油とドレッシングの特設コーナーを作る作業のアシスタントです。
　カゴ車にサラダ油を満載して売り場へ運び、空のコンテナを積んで倉庫に戻ります。
　この倉庫がなかなか曲者。
　なにしろ他にも商品やコンテナを積んだカゴ車がたくさん置いてあるうえ、青果コーナーの人もなにか出し入れしているようで狭いことこの上ないのです。
　まず行く手を阻むカゴ車をどけて、自分のカゴ車を通らせたあと、さっきのカゴ車を元に戻し、青果コーナーの人の道を開けて、また行く手を阻むカゴ車を…の繰り返し。
　しかもカゴ車には前後の向きがあり、正しい方向にはスムースに進むのですが、逆方向に進ませようとするとうまく動きません。
　なんだかパズルゲームみたいです。

　…あっ、だから「倉庫番」っていうのかあのゲーム！！

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　おととい、実家（田舎）から駅まで客人を送っていくことになった。

　俺は未だに車の運転に慣れていない。
　俺にとって道路はまだ「戦場」のままである。車に乗るときは常にドキドキである。
　しかし車の操縦自体はだいぶ慣れてきた。田舎の信号や対向車がほとんどいない無駄に広い道路を運転するぶんにはさほど恐怖を感じなくなった。
　だが今回の目的地は駅。途中から市街地に入るコースである。交通量の多い道路は恐ろしい。戦場はいつも死と隣り合わせなのだ。
　車はまさにその境目…交通量の多い道路にさしかかる、最初の信号付近を走っていた。
　俺の視界に黒い看板が入ってきた。

　「天国と地獄　あなたが行くのはどちらか　―聖書―」

　俺が事故るのはすでに前提条件なのかコノヤロウ。

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　ヒマさえあれば旧500円玉と新500円玉を分別するスーパーレジスター・T-1000Kです。
　今日は皆さんにかなしいお知らせがあります。

　キャベツとレタス、まちがえました。
　向こうが気付かないうちに慌てて直しましたけど。

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　レジに片栗粉が持ち込まれるたびに欲望と戦うスーパーレジスター・T-1000Kです。

　今日はどうしたことか、店内ラジカセ総動員でした。
　店内のあちらこちらから違うBGMが聴こえてきます。ぐるり一周すると…、
　まず青果のコーナーから『とんでったバナナ』。「♪ばななんばななんばっな～な」ていうアレです。なんかバナナ安売りしてます。こんなんで売れるの？
　続いて鮮魚のコーナーからはいつもの。もう慣れたからみなまで言いません。
　そしてサービスカウンター周辺では『六甲おろし』。♪ろっこうおろしにー…って店長！！店長！！ああもう何「破竹の７連勝中！」とかアナウンスしてるんですか！！

　で、阪神ファンでもないのに『六甲おろし』に癒された自分（と阪神ファン説濃厚な店長）に驚きつつレジにいくわけですよ。
　するとさっきの『とんでったバナナ』がエンドレスに聴こえて来るわけでして。これが正直ウザイ。ウザイことこの上ないです。しかも曲の切れ目に『六甲おろし』がハンパに聴こえて来るわけです。もうぜんぜんレジに集中できません。結果的に200円のレジ誤差が出
　店長のいるサービスカウンターではこれと逆の状況になっているのでしょう、店長はお客の数が減ってきたのを見るや否や青果コーナーにこっそり移動。『とんでったバナナ』を切ってしまいました。
　店長Good Jobです！これで安心してレジが打てます！

　その後、閉店間際までエンドレス『六甲おろし』に苦しめられたのは言うまでもありません。

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　先日1024円の買い物客にドキドキした私ですが、
　あれを書いたあと立て続けに2048円と512円の買い物客に出会いました。
　思わず「2048円でございますあっヨッシャ」って言ってしまいました。
　次は4096円とか256円に出会っていきたいです。

　あと、801円のお釣りが出たときにちょっとうろたえた自分がいやです。

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　今日はエイプリルフールなので、思う存分ウソ日記を書こうと思ったのですが。
　なんか絶対他の人もやってると思うといまいちやる気が出ません。
　なのであえて、いつものアルバイト日記を書こうと思います。

　…この前、念願の「1024円のお買い物」をなさったお客様がいらっしゃいまして。
　思わず「1024円でございますヨッシャ」って言ってしまい、変な目で見られました。
　ウソじゃありません。

　…金額といえばもう一つ。
　この前普通にレジ打って、最後小計キーを押したんです。
　出てきた数字みてビックリ。「５万８千ご…えええ！？」って感じで。
　おいおいこの量で５万円かよ！一桁多いよ！何買ったんだよアンタ！とお客様を問い詰めたくなりましたが、間違いなくこちらのミスです。さかのぼって調べた結果、「キャベツ128円×380個」というアナーキーな表示を発見。
　どうやらキャベツの次に380円の商品を打った時に、間違って個数キーを押した模様。
　ウソじゃありません。

　…そういえば、連続レジ打ち記録が二時間になりました。
　間髪を与えず次のお客様が来るわけですから、ある意味コンボです。
　二時間コンボ。格闘ゲームの常識を超えてます。
　で、なんか達成感を感じながらレジを終了しまして、誤差の確認に行ったんですけど。
　「レジ誤差はなかったよ」っていわれまして。ちぇ、オチが付かない。
　もちろんウソじゃありません。

　…レジまで来た段階で、「あ、やっぱこれやめます」っていうお客様もいらっしゃいます。そういうのはヒマなとき売り場に戻しにいくだけなのでなんら問題ないのですが…。
　この前「これやめます」って言われたのが生理用品でして。
　あ、イヤ、それだけなら別になんてことないんですけども、その生理用品、そうとうレアな奴でして。「どこだよこれ置いてあったの」って感じで生理用品売り場をウロウロする嫌な感じの男完成。
　これもウソじゃありません。

　…「返金伝票」というのがありまして。
　ようは、お客様から「これ三割引シール張ってあるけど値引きし忘れてません？」とツッコまれて差額を返金した時に書く伝票なのですね。
　で、これには「返金理由」という欄がありまして、そこには「値引き忘れ」とか「個数登録ミス」とかいろいろ書くわけなんですが。
　今度からは「どうして値引き忘れをしたか」まで書かないとダメらしいのです。
　大ピンチです。
　参考までに、今までの値引きミスの原因を自分で省みてみましょう。

• お客様が「おさかな天国」を口ずさんでいたのでついうろたえて。
  
• 小さなお子様がお米を見ながら「磁石、磁石」とつぶやいていたのに気をとられて。
  
• 「太陽戦隊サンバルカン」のテーマソングの歌詞を思い出せなくてつい。
  
• ここに書くことを思いついてしまったのでつい。

　どれひとつとってもシバタさんに報告出来たもんじゃありません。で、結局伝票に書いた理由。
　「パッケージが鮮やか過ぎて」。
　ウソであってほしい。

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　御白州＞ドンーーーーーーーー！！！
　御白州＞まったくこの犬は！！
　Wing　＞なにした。
　御白州＞人がウンコ並べてる前で御飯するなよ！！
　Wing　＞ぎゃくぎゃくぎゃく！！！
　Wing　＞あーもうびっくりした。
　御白州＞あぁしまった。
　御白州＞とにかく困ったやつだ。
　Wing　＞困ったな。
　御白州＞いただきまーす！
　御白州＞天野喜孝の絵をおかずに御飯はおいしいなぁ！
　Wing　＞えええ！！
　Wing　＞どういう状況～！！
　Wing　＞でもよかったよ。天野さんで。
　御白州＞置いてある。
　Wing　＞モノがモノだと「おかず」のダブルミーニングが効いてくる。
　御白州＞絵を見ながらひたすら白い御飯。
　御白州＞おかずか。
　Wing　＞天野さんなら大丈夫だろ。
　Wing　＞よかったよかった。
　御白州＞あぁ。
　御白州＞黒衣の騎士の絵。
　Wing　＞なおさらよかった。
　Wing　＞…
　Wing　＞ん？
　Wing　＞…炭水化物以外も摂れよ！！
　御白州＞ない。
　Wing　＞泣
　御白州＞大丈夫。
　御白州＞切干大根を発見。
　Wing　＞泣泣
　御白州＞お、こんなところに塩昆布が。
　御白州＞なんだ。お茶もあるじゃないか。
　Wing　＞粗食料理長。
　御白州＞・・・・・・ハッ！夢か・・・・・・。
　Wing　＞泣泣泣
　御白州＞目の前には白い御飯と絵。
　Wing　＞かれいひのうえになみだをおとしはべりぬ。
　御白州＞ゲゼルシャフト欠食にかえてもらおーっと♪
　Wing　＞やめてをけ。
　御白州＞ほんとはおかずあるんだけどねー。
　Wing　＞よかった
　御白州＞でもまさかプリングルスで御飯を食べる日が来るなんてねー。
　Wing　＞泣泣泣

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　未来の自分へ。
　これを読んでいるということは、今行われているADSLの工事に成功し、みごとブロードバンド環境を手に入れたのだろう。
　ていうかそうでなかったら泣いていいよ。

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