昨日は犯罪社会学の講義の一環として、刑務所見学に行ってきました。
　ホントは少年院を見たかったけど日程が合わなかったので。

　さて、私の頭は「刑務所」で検索すると真っ先に「解放のルーン」がヒットするダメな状態です。周りに張り巡らされた壁とワイヤーを見て「あのワイヤーに触れると２ランク上のメカが襲ってきて多段切り…」とか考えてます。
　しかしいざ案内役の人について中に入ってみるとすごいことすごいこと。
　ふつうのおじさんに見える案内役の人が、ほかの職員さんに出会うとビシッと敬礼。そのとき「ィァッ！」みたいな挨拶をするのですが聞き取れません。カッコイイ。作業場では受刑者の皆さんが黙々といろんなものを作っていらっしゃいます。空調設備もないところですが思ったより暑苦しくありませんでした。
　しかし、房のある建物に入るととたんにここが刑務所であることを思い知らされました。空気が重い。目に映るもの全てがどよーんとしています。テレビの下に並んでいた「ヒカルの碁」らしきコミックスが唯一の安心感をさりげなく演出しています。まさか「ヒカ碁」が荒野に咲いた一輪の花に見えるなんて。

　ぐるり一周まわって、刑事ドラマとかで出てくる面会室なんぞを横目で見つつ、正面玄関に帰ってきました。
　はるか向こうの正門にいる職員さんが、こちらの案内役の人に気づき、「ィァッ！」と敬礼してきました。遠くからでも聞こえるいい声で。
　そしてこちらの案内人のおじさんも惚れ惚れするほどするどい敬礼を返します。すごい勢いで手袋がすっぽ抜けました。それをビシッと拾い直しています。カッコイイ！

　いろいろと、貴重な経験をしてきました。
　刑務所は様々な理由により定員が圧迫され続けているそうなので、うっかり罪を犯さないようにまっとうに生きていこうと思いました。

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　いちおう、形式上は夏休みがやってきた。
　長い夏休み、なんの目標もかかげずにいるのも寂しいので、何も予定のない夜はマラソンすることにした。
　基礎体力をつけるには走りこみが一番。
　普段からまったく運動しない俺にとっては一番効果のある運動であろう。
　なにしろここに書くネタをじっくり練る時間が出来るのが有効だ。

　というわけで、今回定めたマラソンコースはこれ。

　スタートして、丸のついた交差点をすべて通って帰ってくるコース。
　普通に走れば、まあ３kmといったところだろう。
　しかし、俺はあえてこのコースに制約を加えた。

　MAPに示した交差点には、すべて信号機がある。これを利用して、

• 信号機のあるところ以外では常に直進する。
  
• 交差点で赤信号に出くわしたとしても立ち止まってはいけない。
  
• 最短ルートが赤信号に阻まれても、左折なり直進なり進める方向に進まなければならない。
  

　というアルゴリズムでマラソンを行う。乱数と条件分岐なかんじで。
　これをサイバーマラソンと名付ける。

　で、その結果。

　一時間かかった。ものすげえ疲れた。
　なんつーか、赤い靴はいて踊り狂った女の子の話すら思い出した。
　やべえ明日足あがんねえー。

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　昨日、ようやく待望の、
　「なんだかんだいってちゃんと日記書いてんじゃんオマエ」
　という旨のツッコミを受けましたので、堂々と日記を再開しようと思います。
　よかった、一週間も放置プレイだったらどうしようかと思いました。
　ではいつもの日記を。

　バイト先でいつものようにレジを売っていると、何度も同じことを言うハメになるわけですよ。
　「いらっしゃいませ」から始まって「ありがとうございました」に至るまで。
　で、何度も同じこと言うのでうっかりセリフを噛んじゃうことも多々あります。
　まあ要するに何があったかと申しますと、

　「チンゲンサイが入ります」というセリフを、噛んじゃいけないところで噛んでしまいました。
　オマエはあれか、ウルトラマンコスモスか。って感じの目で見られました。
　そういえば以前も、お釣りを渡すときの必殺セリフ「お確かめくださいませ」を噛んで、「お助けくださいませ」みたいになってしまったことがありました。言われたほうも困ってました。

　　本当に噛んでしまいたいのは自分の舌だ。

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　beatmania THE FINALを探し回ってコナミ直営ゲーセンにたどり着きようやく見つけて喜び勇んで必殺のドラムンベース選曲と称して「Deep Clear Eyes」「All is vanity」「super highway」まで行ったまではよかったのですが鍵盤が壊れてていきなり連打されて勝手にランダムセレクトやられてすげえ悔しかったので、
　今日の日記はお休みします。

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　ずっと「カリスマっち」だと思ってたアーティストが「paris match」であることが判明したので、

　今日の日記はお休みします。

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　有意水準５％の両側検定で棄却できるくらいありえないレジ誤差が発生したので、
　今日の日記はお休みします。

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　どういう思考回路が働いたら、TSUTAYAで、
　ルナシーとさだまさしを同時に借りてきてしまうような事態になるのかと後悔中なので、
　今日の日記はお休みします。

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　五千円札の新渡戸稲造がハリーポッターに見えたので、
　今日の日記はお休みします。

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　いまネタ帳みたら、すげえ自信たっぷりに「サムライ事件」と書かれていましたが、
　どんなネタだったのか本人がまったく覚えていないので、
　今日の日記はお休みします。

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　なあ、俺さ。
　まえからずっと納得いかない事あるんだけどさ。
　ヨセミテってあるじゃん。国立公園とかあるヨセミテ。
　あのヨセミテっていう読み方、絶対おかしいって。
　…なんだよ。
　だってヨセミテだぜ？YOSEMITE。
　なんだよヨセミテって。中学生の英単語暗記法かよ。
　ヨーズマイトとか読むだろ普通。
　「寄席見て」とか変換されちゃうんだぜ？これ絶対おかしい。
　絶対現地の人に騙されてるね。ヨセミテって言うたびに失笑を買うね。
　…。

　…今日の英語のテストは、たぶんダメだとか思った。

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　すごく奇妙なものを見つけた。
　それは大学の裏の階段にあった。

　「だんごむしがひっかかっている蜘蛛の巣」

　どうしてこんなことになってしまったのか。
　蜘蛛も放置プレイか。
　これではだんごむしのひっかかり損だ。
　しかしだんごむしでは喰っても仕方がない。
　蜘蛛としてもかなりのガッカリ感であろう。

　I'm　a hungry spider
　　You're a beautiful だんごむし。

　蜘蛛よ、お前の恋はまだ終わったわけではないぞ。
　がんばれ。

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　納得がいきません店長。

　「きゅうり(バラ)」のキーと「きゅうり(徳用)」のキーがありますけど、
　三本セットで袋に入ったきゅうりも「きゅうりバラ」×３で打たなければならないんですが。
　「きゅうり(徳用)」っていつ売ってるんですか。

　現在取り扱っているえのきには二種類ありますよね？
　大きいパックと、小さいパック。
　で、小さいパックの方はバーコードをスキャンして登録しますよね。
　なんで大きいパックは「えのき(小)」のキーで登録するんですか。

　スキャンできるようにしてくれとは言いませんから、キーの表記を改めてください。
　ていうか、毎日えのきのパッケージが違うので判別が困難です。

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　台風が来たので思い出した。

　ときどき迷走する台風がいる。
　その迷走っぷりはしばしば想像を絶する。
　いつだったか、一週間近く沖縄のあたりでフラフラしていた台風があった。
　それをニュースで見た俺は、「コイツは誰かが操縦している」と確信した。

　たぶんアレだ、アメリカの発明家のせがれあたりがリモコンで動かしてるんだ。
　丸メガネかつそばかすの。たぶん。
　そのときはうっかりリモコンを犬に持って行かれて、一週間動かせなかったんだ。
　そう考えれば全て納得がいく。いくったらいく。

　で、何をいいたいのか、ってことだけど。
　昨日の俺の行動であるところの、「講義は午後からだけどそのころにはきっと台風の真ん中にいるだろうから雨の弱い今のうちに登校しておこうと考えて朝早く大学にいったが意外と雨が大きく、しかも肝心のお昼にはすっかり過ぎ去って猛暑に襲われながらバス代払って帰宅、あと歯のかみ合わせが悪くてイライラする」という怒りなのだ。
　アメリカの小僧、俺の行動を見て速度上げやがったな。

　今、俺の反米感情はハンパではない。

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　バイト先のスーパーの張り紙。

　「ちびっこ集まれ！店長とじゃんけん大会」

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　歯医者に行ったところ、今度は奥歯をかなりの広範囲に渡って削られた。
　削られてる間ずっと鼻の頭が痒くて痒くて痛みも忘れるくらいの地獄であった。そのため、今回は女医さんがどうとかいう話はまったく記憶にない。

　で、削るだけ削って、銀歯は次回かぶせるらしい。
　削ったところにとりあえず樹脂っぽいものが詰められている。
　以前も、銀歯をかぶせるときに仮に詰められたことがあった。懐かしい。

　右上の奥歯に突如現れたこの異物に、最初に苦言を呈したのは、噛みあわせの右下奥歯だった。
　「先生！コイツのせいでうまく噛みあいません！」

　それに呼応したのは、右頬裏だった。
　「ていうかおまえ、ちょっと横にでっぱってるんだよ！」

　続いて舌も叫んだ。
　「おまえ薬品の味がすんだよ！！剥がすぞコラ！！」

　それを聞いた先生（俺の理性）は、生徒たちをしかりつけた。
　「ダメだ。仲良くしなさい！コイツが外れたら右上奥歯が大変なことになるぞ！」

　俺の理性と、俺の免疫機構が戦いだした。
　俺の免疫機構は異物を除去したいと猛り狂っている。しかし、歯にかぶさっているコイツが、その気になれば簡単に剥がせてしまうことを、俺の理性は（経験上）知っている。そしてその結果、奥歯が大変なことになることも（経験上）わかっている。

　もどかしい。イライラする。じっとしてると発狂しそうだ。コイツをべらーって剥がしてしまばどんなにすっきりするだろう。いや、すっきりしすぎて困る。絶対困る。剥がしてはいけないのだ。
　例えるなら…この感覚を例えるのは骨が折れるが…奥歯の上にガーゼが乗っかっている感じ、というべきか。かみ合わせるたびに釈然としない。しかももっとイライラするのは、次の歯医者の予約が一週間後だということだ。
　ああ畜生イライラする。

　そういうわけなので、書くネタはいくつかあるのだが日記として完成させるだけの余裕がないのである。
　はやいところ、このわからずやが適応してくれるといいのだが。

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　日々ダイエットのリバウンドに怯えている人には大変申し訳ないが、
　俺は喰っても喰ってもまったく太らない体質らしい。
　生まれてから今まで、順調にヤセつづけている。（身長比）

　ほんの数ヶ月前までベルトが不要だったズボン。
　家族の中でも俺しかはけなかったほっそいズボン。
　どういうことか、今では腰からズルズルずれてくる。
　きっとズボンがのびたに違いない。

　久しぶりに田舎に帰って次兄と近所を歩いていたら、
　村のガキンチョが次兄に向かってこう言った。
　「兄ちゃん、この人痩せたねー。」
　いまさら「この人」呼ばわりかよ。
　そんなに存在感薄いのにもかかわらず痩せたという印象はあるのかよ。

　ほんの二週間前に会ったばかりの先輩にも、
　「オマエ痩せたな」と言われる始末。
　俺が二週間で目に見えるほど痩せたら命にかかわると思う。

　ついでに体の悩みをもう一つ。
　俺は最近、ほっぺたで脈がとれることに気付いたのだが、コレは異常なのだろうか？
　ほっぺたを膨らませるだけで、手で触るまでもなく脈がとれるのだが。
　脈をとっているにもかかわらず両手があくという画期的採脈法。
　みんなもすれ。

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