昨日は、ほぼ全ての客を私一人でさばききるという偉業をなしとげたので、
　まさしくスーパーレジスターだったなあとおもいました。

　[[台風]]

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　無事昇給したスーパーレジスターT-1000Kです。

　そんな私がいつものとおりレジを打っていましたところ。
　店長がやって来て、「君に特殊任務。」と仰せになりました。
　そして袋とガムテープを渡されました。
　当然、私は怪訝におもって問いました。
　「特殊任務ってなんですか？」

　「かめむし拾い。」

　よく見ると、なんとレジの周りに点々とカメムシが落ちています。
　私に課せられた仕事は、そのカメムシを回収＆処分することらしいです。
　臭いのがアレですが、私以外にこの任務を行える者がいません。快く承諾し、袋を片手に作業を開始。ガムテープによる伝説の必殺技「ベットリ☆ザ☆アグネス」にてつぎつぎとカメムシを回収していきました。
　しかし、出入り口まで来て驚愕。

　…えーと…
　窓の、外側に、1/4スクリーントーンがかかってます。
　…というか、大量発生したカメムシによって店が包囲されています。
　蠢いています。カメラ持ってればよかったです。

　で、入り口の自動ドアのところに大量にカメムシが死んでいます。
　落ちたところをお客様に踏まれて潰れたのでしょう、ひどい匂いが漂っています。
　とりあえずこれを排除しなければなりません。気合をいれて、私は必殺の「ベットリ☆ザ☆アグネス」で攻撃をしかけました。すると、自動ドアが私の動きを関知しました。ドアが開きました。外の連中がまた何匹か入ってきました。

　今日の仕事、エンドレスかめむし拾い（時給10円UP）。

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　この前書いたように、何枚かＣＤを借りてきた俺。
　今日は、その中の一つである「Da Best of Da Pump」を聴いてテンションを微妙に上げることを試みた。
　思惑通り微妙なテンションになって作業が微妙にはかどった。

　しかし12曲目の「if...」になってテンションが急落。
　この曲は2000年発売のシングル。俺が高校を卒業した年の、秋だ。
　辛く厳しかった浪人時代を思い出して、もう。
　うかつだった。

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　レジとかのお仕事をやった人ならわかると思うんです。
　やったことない人でも、スーパーとかによく行く人なら気づいてるかもしれないんです。

　レジに並んでいて、前の人が代金として払ったお札。
　これは、レジの中の一番上にそのまま入れられます。
　そして、次のお釣りのときに、たいてい上から取られていきます。

　何が言いたいかというと。
　前の人がお札をなめたりしていた場合は、死んでもお札のつり銭が無いようにしろと。
　もし一万円など出そうものなら、唾液が付着した紙幣がかえってきます。

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　いま、煎餅たべてるんだけど。
　「しょうゆがしみてるおかき」っていう奴。
　確かに、しょうゆがしみてる。
　俺の口内炎に。
　やられた。

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　きょうは、ゆうがたからバイトがあったので、
　おやつに、さつまいもをおなかいっぱいたべて、いきました。

　おしりが、バクハツしそうになりました。

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　徐々に秋の気配が感じられるようになってきました。

　そんな折、私のバイト先のスーパーにも、梨が並ぶようになりました。
　梨のために、レジには新しいキーが入っています。というか旬のものの入れ替えが行われています。梨が来たら「幸水梨」のキーを押して認識させるわけです。簡単簡単。

　しかし翌日、そんな私に襲い掛かる残酷な現実。
　「20世紀梨」のキーが増えてました。

　まさか素人に、それもキャベツとレタスを混同する「違いのわからねえ男」に、幸水梨と20世紀梨の判別をさせるおつもりでは…と思いましたが、どうやらついているネットで判別せよとのことらしいです。
　ネットがついていないのが20世紀梨、と。
　これなら楽チンです。

　しかしその油断が招いた悲劇。
　密かに追加されていた「豊水梨」と「幸水梨」を押し間違える罠。
「ネットの色が緑だから…幸水！」とか注意してても、キーを見間違えるという落とし穴。

　違いのわからねえ男は今日もゆく。

―――追記―――

　さらに翌日、「幸水梨のネットが足りなくなる」という事件が発生。
　完全に見た目だけで梨を識別しなければならない事態に。

　…。
　店長！ゲームバランス悪すぎです！イージーモード付けてください！！

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　誕生日プレゼント。
　それは一年分の威信を賭けた壮大な対決。
　誕生日を迎えた相手に、いかに精神的ダメージを与えるかという男の勝負なのである。

　７月に誕生日を持つ御白州氏と、８月に誕生日を持つ俺は、毎年激しく火花を散らしてきた。
　ちなみに前年度は、「竹ぐし」VS「クッキー型」で御白州氏のクッキー型が圧勝をおさめている。
　もちろん両者ともに、テキトーにいらないものを贈っているわけではない。みずからお店に出向き、ちゃんと自腹で購入して真心込めて攻撃するのである。

　先攻となる俺は若干不利ではあるが、ここで諦めては男がすたる。
　最高のプレゼントで脱力させて、そのままインパクトで押し切れば勝てない戦ではない！

　で、今年の結果。

　俺の「洗濯機のなんか風船みたいなくずとりのネット」
　御白州氏の「パスタとかスパゲティとか人数分量る装置」

　壮大な引き分け。
　あと少しだったのに……くそ、来年は勝つ！

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　2000円札を４枚も見るなんて、今日は厄日だぜ。


　携帯電話を替えた。
　いい加減最近携帯電話を使わない日々が続いており、無料通話3000円のうち200円くらいしか消化していない実態をなんとかすべく、ツーカーからＡＵ（ガク割＋ライトコース）に乗り換えた。
　ＡＵのお姉さんが「通話料が高くなりますがよろしいですか？」と何度も念を押してきたが迷わなかった。

　さっそく40和音の威力を確かめるべく、さっそく着メロデータを転送する。
　サスケハナ号の船室に眠る100MBものMIDIデータが役に立つときがきた。
　…。
　おお…これはまさしく「コンピューターおばあちゃん」！！
　完璧に再現されている！
　WAVも変換して転送する。
　おお…！音は曇るが、きっちり「ウォーレスが来たぞー！」と叫ぶではないか。
　最強だ。
　こいつこそ俺が求めていた次世代ケータイだ。さすが一番ウキウキしているだけのことはある。

　そんなことをして一日過ぎたが、アドレス帳はまだ全然いじられていないというあたりに、一ヶ月200円の秘密があると思った。

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　原付に、はねられた。

　自分の原付に、はねられた。

　自分がさっきまで乗っていた原付に、はねられた。

　原付から降りた瞬間、キックペダルに、右足をはねられた。

　愛車ゼロハン侍が、俺に突然牙をむいた。
　打撲した。痛い。そして寂しい。

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　「花火…夏の風物詩だなあ」
　「音が遅れて聞こえるなあ」
　「光と音のタイムラグで、現場までの距離が判るなあ」
　「えーと、音って１秒で何メートル進むんだっけ」
　「聖闘士（セイント）は3.4m離れた相手に100発/秒のパンチをぶち込めるから…」
　「340mだな」

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　先日、家族で隣りの県までドライブしにいった。
　帰り、ナントカ峠のふもとで運転をおしつけられた。

　なれない大きなワゴン車。
　狭くて曲がりくねった山道。
　でこぼこの路面。
　叩きつけるような雨。
　運転手である俺が歌うさだまさし。

　♪対向車はいない～
　　たぶんいないと思う～
　　いないんじゃないかな～
　　まちょと覚悟はしておけ～

　　わ～す～れて～く～れるなぁ～
　　車庫入れも～できない～男に～
　　対向車を～かわせる～
　　はずなど～ないってことを～

　母「交代しよう」

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　８月１日の日記で一度マラソンの話をしたっきりまったくマラソンの話をしていないので「三日坊主で終わりやがったな」とか思われてる可能性のあるこの事態を打開するためマラソンの話を書くのである。

　俺は小学校のころ、マラソンの時の息づかいについて教わった。二回吸い込んで二回吐き出す方法である。スッスッハッハッっていうアレである。
　そして高校時代、その呼吸のリズムで体育のマラソンをしているうちに発見した。
　リズムにあわせて「デビルマン」が流れる速度が最適なペースなのである。
　スッスッハッハッてしながら、「あっれっはっ誰～だ♪」と頭の中で歌うこの走法は「デビルマラソン」と呼ばれ――いや勝手に呼んだだけだが――長い間俺のマラソンのスタイルとなっていた。

　そして世紀をまたぎ、ついに新世紀の走法が編み出された。
　その名も「ダイナマラソン」。
　よーするに「デビルマン」が「科学戦隊ダイナマン」になっただけである。
　「必殺必殺スーパースーパーダイナマイトー♪」のあたりがデビルマンよりも勢いがよいのでよりマラソン向けといえよう。なんにしろ勢い重視の歌詞が気分を高揚させる。
　無論、スタート時には「ダイナマン！」とつぶやかなくてはならない。そこから１番を延々繰り返す。１ループしたら1dm（ダイナマン）である。今日は10011dmほど走ってきた。ちなみに走行中は常に五本の指を使った二進法でカウントする。つまり今日は19ループ。

　次は超人戦隊ジェットマラソンに挑戦しようと思う。そんな夏の夜。

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　流星群が来てるみたいなんで、見てきました。
　実家のほうはすごく空がきれいなのでうってつけなのです。
　ていうかいつも思うんですけれども、
　「流れ星が消える前に願いを言う」っていうアレ、無理じゃないですか。
　流星、すごく速いですよねえ。
　そんなことを考えながら、ラジオの横でのんびり空を見ていたんですけど。
　ふと山頂を見上げた瞬間、ものすごいデカイ星が流れたのです。
　その時真っ先に思ったのが「飛行機事故か！？」だったことからも、その流星の大きさがわかって頂けるかと思います。キリモミ回転で墜落する飛行機みたいでした。
　本気で心配しました。

　あれ見た瞬間に自分の願いが言えるような人は、すごい切迫していると思います。

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　「くそ…グランドクロス団の奴らめ…」
　レジスター・T-1000Kは心の中でつぶやいた。
　閉店30分前の店内。レジを、数人の客が取り巻いている。レジスターは彼一人。先ほどまで先輩と新入りが彼と共に戦っていたが、彼らはいまレジにはいない。この時間は青果しまい込みに労働力を割かねばならないため、レジ担当は一人になってしまうのだ。
　そこを、奴らは狙ってきた。
　おそらく、敵のリーダーはいままさに交戦中の主婦であろう。この顔には見覚えがある。彼女は常連客…この時間にレジが一人になることを知っているはずだ。知っているはずなのにこの買い物の量はなんだ。己の財力を誇示するかのような、大盛りの買い物カゴが二つ。こんなに大量の買い物をしたら、唯一のレジはいとも簡単に封鎖される。長蛇の列ができる。そのプレッシャーが彼をしてレジ誤差を出さしめる。それをわかっていてなおこんな残虐なマネが出来るのは、間違いなくグランドクロス団の刺客、それもかなりの強者である。
　「だが…逃げるわけにはいかない…俺は、チーフからここを任された！」
　T-1000Kの必死のスキャンによって、山は少しずつ切り崩されていく。だがその攻勢は、絶望の音によって立ち消えることとなった。
　「ピ―――……・・・」
　刺客の必殺技・くしゃくしゃバーコードがT-1000Kのレジを直撃したのである。列をなす客の中から苛立ちの視線が殺到する。孤軍奮闘、ここまで持ちこたえたT-1000Kが落ちる、まさにその寸前である。

　「４番、５番レジへお回りください！」（BGM：ロックのテーマ＠FF6）

　青果コーナーにいたはずの二人が、帰ってきた。
　彼らは圧倒的なスピードで溜まった客をさばいていく。
　あれだけ長蛇の列になっていた客は、ものの数分で片付いていた。T-1000Kは死力を尽くし、ついに刺客の商品を全て片付けることに成功した。
　「13560円です」
　刺客は一万円と五千円を無言でほおり出した。予定外の援軍に舌打ちしているようにも見えた。
　我々は勝ったのだ。グランドクロス団からスーパーを守ったのだ。

　スーパーに平和が戻った。今日も無事に店を閉めることができた…戦士たちにもつかの間の安息が訪れる。
　しかしT-1000Kはまだ知らない。彼のレジが180円の誤差を出していたことを…。
　そして、グランドクロス団の新たなる陰謀を…。


　―――T-1000Kの被害妄想を限界まで膨らませてみた。大失敗。

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　「ドクターペッパーを超えた！？」と騒がれているドリンクスマップを飲みました。
　惜しいけど全然ダメです。美味しくない。この程度でドクターペッパーを超えるのはムリです。
　ああ！偉大なるドクターペッパーに栄光あれ！

　…私は毒飲料談義に参加しちゃダメですかそうですか。
　じゃあバイトの話でもすることにします。

　我々は９時に閉店するわけですが、最後まで残るレジスターは２名です。
　６時からだんだん減っていき、８時になると２名になります。
　ところが、日が長くなって皆さん値引きを求めて集まるのか知りませんが、ここのところ８時からお客が殺到し、二人ではさばききれない事態が頻出していました。
　そこでレジスターのシフト表をつかさどるチーフ・シバタさんは、この事態に対抗するべく、８時半まで３人にしておくシフトを発動したわけです。
　おかげさまで今夜は８時ころわりと暇でした。

　…でもなんで、お客さん今度は８時半に殺到するかなぁ。
　ここまですがすがしく忙しいと、被害妄想だって加速しますよ？
　これはもうアレですよ、悪の組織グランドクロス団とかの仕業です。我々が８時ラッシュに対策を整えたのを知って、向こうも主婦を操り襲撃時間を30分ずらしたのです。なんという情報網の持ち主、タダ者ではありません。
　たぶん、明日からまたシバタさんVSグランドクロス団の戦いが始まります。
　頑張れ僕らのシバタさん。

　勇んで来週のシフト表見たらすごいこと書いてありました。
　夏休み中の店長からと思われるメッセージです。

　【特売日】先月○○名のお客さんがいらっしゃいました。今月も売上を伸ばすチャンス、レジは大混乱の予定です。がんばりましょう。

　…大混乱を予定しないでください…。（泣）
　混乱を予想したならなにか対策打ってください…。
　結局シバタさん頼みです。頑張れ僕らのシバタさん。

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